常盛春

整合取向心理学家，养育卓越孩子三步法创始人，杰克·韦尔奇推荐的心理学家，湖北省心理咨询师协会首席专家顾问，广州白云心理医院下辖广州白云心理健康研究院名誉院长，《长江日报》旗下《聊愈丨37度心理》栏目特邀嘉宾主持人，国家二级心理咨询师。

中国应用心理学重要推动者，2005年首次引进享誉世界的加拿大海文学院整合心理训练，2006年首次引进东京完形学院罗丝·娜吉亚完形治疗训练，2006年为中国内地引进中国香港萨提亚学院教师课程，2011年引进德国呼吸身心整合训练体系。

父母需要修补自己的自我 

有两种父母，一种是内在虚弱的父母，另一种是有内在力量的父母。内在虚弱的父母内在缺少快乐，只有依赖外在的事情让自己快乐，比如只有赚更多钱才觉得有安全感，只有得到别人的尊重才觉得自己重要。 

有内在力量的父母不管发生什么都具备有让自己快乐的能力，比如不管别人爱不爱自己，自己可以爱自己，不管别人是否尊重自己，自己都会尊重自己。 

内在虚弱的父母会给孩子很多压力，内在有力量的父母会给孩子很多滋养。父母需要修补自己的自我，变成一个内在有力量的父母。 

1. 父母的自我缺失会变成对孩子的索取 

内在虚弱的一个表现是内在缺失。 

一个内在丰盛的人相信自己的需要可以被满足。如果别人能够满足自己的需要，会很开心；如果身边人不能满足自己，可以发挥自己的创造力，找到别的方法满足自己的需要。不管环境发生什么变化，都可以想办法让自己开心。

一个内在缺失的人觉得自己的需要很难被满足，会非常执着要求身边人满足自己的需要。这个过程就像一个不能走路的人抓住了一个拐杖，溺水的人抓住了一个木头一样，一旦失去对拐杖和木头的依靠，就会感觉到很痛苦。 

父母对孩子最大的伤害就是，父母有很多的缺失，却把填补自己缺失的期待放在孩子身上。期待孩子一定要乖巧听话，自己才能快乐；期待孩子在班级里得第一名，自己才能感觉到有成就感；期待孩子被人夸奖，才能有被认可的感受。这样的期待对会给孩子造成很大压力，父母会忽略孩子的需要，只想着控制孩子，让孩子满足大人的需要。这对孩子是一种很大的伤害。 

一个内在丰盛的人内在充满了快乐和成就感，可以付出和分享这些能量给自己的孩子；一个内在缺失的人，内在缺乏快乐和成就感，会向孩子索取这些能量。当你不断付出，孩子会得到滋养，会容易成功；当你不断索取，孩子会受到伤害，会容易失败。 

父母需要疗愈自己的缺失，让自己成为一个内在丰盛的人。 

2. 父母的自我痛苦会发泄给孩子 

负向情绪在一个人的内在就像一根弹簧，随时准备弹出来。如果内在充满了愤怒，一点小事就能点燃自己的愤怒；内在充满了焦虑，很多事都能引发自己的焦虑。 

情绪本身并没有好坏对错，情商高的人会把情绪转成对生命有帮助的动力，比如把愤怒转化成沟通，把焦虑转化成努力。情商低的人只会把情绪变成对身边人的发泄和伤害。情商高的人会向内观照，看看自己可以做些什么，让自己和别人的人生更好。情商低的人只会向外指责，希望通过别人的改变来减少自己的痛苦。 

当我们内在有很多情绪的时候，会找一些外在的人和事来发泄我们的情绪，而发泄的对象通常就是离我们很近、又不会反抗的那些对象。这样的对象一般有两个，一个是自己的身体，一个是自己的孩子。 

内在充满了负向情绪的父母，就像一个火药桶一样，孩子的行为很容易点燃父母的火药桶。这时候父母就把自己内在的痛苦发泄到孩子身上，孩子会因此而受到惊吓和压抑。有很多情绪的父母会让孩子会变得很紧张，很小心。 

父母需要处理自己内在的情绪，让自己成为一个内在快乐的父母，才能养育出快乐的孩子。 

3.父母的自我无价值感会夺走孩子的价值感 

当父母内在有无价值感，会觉得自己有很多不够好的地方，会有很多自我攻击、自我批评，比如觉得自己不够勤奋，觉得自己不够优秀。这些自我攻击会让自己很难受。 

我们觉得自己不如别人，就要证明自己比别人好；觉得自己不够勤奋，就是要证明自己很勤奋；觉得自己不够优秀，就要证明自己优秀。这样过度证明自己，会让身边的人觉得自己不够优秀和勤奋，这样就把不够好的感觉传递给身边的人。 

很多父母内在有很多无价值感，为了证明自己，总是过度努力。这反而让孩子觉得自己不够优秀，不够勤奋。就这样父母自己的无价值感，就变成了孩子的无价值感，孩子也会变得不断证明自己，从而让人生变得很辛苦。 

内在有价值的人不需要证明自己，会懂得赞赏别人，让身边的人有价值感。内在没有价值的人会不断证明自己，会想要胜过别人，让身边的人也没有价值感。 

自我匮乏的父母会向孩子索取，自我痛苦的父母会把痛苦发泄给孩子，自我无价值的父母会夺走孩子的价值感。 

父母需要修补自己的自我，让自己成为一个自我完整的人，才能养育一个自我完整的孩子。 

第一章 养育卓越孩子三步法/1

第一节 养育卓越孩子三步法介绍/2

第一步：觉察模式/3

第二步：面对情绪/5

第三步：改进沟通/6

第二节 第一步：觉察模式/11

父母僵化的模式到底对孩子有什么影响？/12

1. 模式会让孩子受伤/12

2. 模式会让孩子逆反/13

3. 模式会让孩子情绪失调/14

4. 模式会污染孩子的世界/15

5. 模式决定孩子的人生态度/16

僵化模式为什么会导致孩子反向的行为？/17

1. 僵化模式会忽略孩子的需要和感受/17

2. 僵化模式会让孩子逆反/17

3. 僵化模式会忽视孩子的困难/17

4. 僵化模式会贬低孩子的自我价值/17

5. 僵化模式会扭曲事实，让人过度反应/18

父母模式的家庭来源/18

第三节 第二步：面对情绪/20

父母情绪对孩子的影响/20

1. 父母的情绪会传递给孩子/20

2. 父母的负向情绪会污染孩子的人生/21

父母难以面对的负向情绪/22

1. 现在难以面对的情绪包含着过去难以面对的情绪/22

2. 现在难以面对的情绪包含着养育者不接纳的情绪/23

父母难以面对的情绪影响着孩子/24

1. 父母小时候的失落变成对孩子的拒绝/24

2. 父母的心碎会变成孩子的心碎/25

父母的负向情绪导致孩子的反向行为/25

父母情绪的家庭来源/26

第四节 第三步：改进沟通/28

负向沟通对孩子的影响/28

1. 负向沟通会变成制约/28

2. 负向沟通会把问题扩大/29

3. 负向沟通会塑造负向性格/30

4. 负向沟通会变成一个印记/31

父母的负向沟通导致孩子的反向行为/32

父母沟通的家庭来源/33

第五节 家庭养育烙印/35

正向的家庭养育烙印/36

负向的家庭养育烙印/37

家庭养育烙印如何代代相传/37

1. 父母的模式会在家里传递/38

2. 父母的情绪会在家里传递/39

3. 父母的沟通方式会在家里传递/41

第六节 对孩子的养育，来自自我养育/44

要收回对孩子的投射/44

1. 投射会污染孩子的人生/45

2. 投射会伤害孩子/46

3. 投射会创造现实/46

父母需要修补内在自我/47

1. 父母的自我缺失会变成对孩子的索取/47

2. 父母的自我痛苦会发泄给孩子/48

3. 自我无价值感的父母会夺走孩子的价值感/49

爱自己才能爱孩子/49

1. 疗愈自己的内在小孩/50

2. 重新养育自己/50

3. 真实做自己/52

第二章 养育卓越孩子三步法具体方法/53

第一节 负向养育循环/54

三种核心模式/54

1. 期待54 2. 控制54 3. 贬损/54

三种负向情绪/54

1. 缺失/54 2. 心碎/54 3. 罪恶感/54

三种负向沟通/54

1. 期待式沟通 2. 控制式沟通 3. 贬损式沟通/54

负向养育循环/55

1. 负向养育循环开始于期待/56

2. 负向养育循环的第二步是控制/56

3. 负向养育循环的第三步是贬损/57

养育卓越孩子三步法的三个链条/58

1. 觉察期待模式—面对缺失的情绪—改进期待式沟通/58

2. 觉察控制模式—面对心碎的情绪—改进控制式沟通/58

3. 觉察贬损模式—面对罪恶感的情绪—改进贬损式沟通/58

第二节 觉察期待模式/59

期待模式/59

树的隐喻1/60

执着的期待对孩子有什么样的影响/60

1. 执着的期待会忽略孩子的需要/60

2. 执着的期待会造成逆反/61

3. 对孩子的期待是自己的缺失/61

把期待转化成连接/62

1. 给予连接/62

2. 给予疼惜/63

3. 鼓励满足/64

放下期待的法则/65

1. 第一条法则是父母给孩子自我探索的空间/65

2. 第二条法则是父母需要和孩子共同进化/68

第三节 面对缺失的情绪/71

缺失的情绪/71

树的隐喻2/71

父母有缺失感对孩子有什么影响/72

1. 缺失感让父母无法付出/72

2. 缺失感让父母索取孩子/72

如何疗愈自己的缺失/73

1. 自我连接/73　2. 自我疼惜/74　3. 自我满足/75

疗愈缺失的冥想/76

面对情绪的长期策略/78

1. 觉察/79　2. 承认/79　3. 接纳/79

4. 选择/80　5. 使用/80

第四节 改进期待式沟通/83

期待式沟通/83

树的隐喻3/83

用连接代替期待/84

连接式沟通/84

1. 连接式沟通有两种用法：协助孩子和表达自己/86

2. 一些辅助连接式沟通的语言/87

3. 连接式沟通的法则——爱要进入孩子的世界/89

第五节 觉察控制模式/93

控制模式/93

控制模式会对孩子带来什么影响/93

1. 控制会引发争吵，争吵带来对立/93

2. 父母不接纳孩子，是父母不接纳自己/94

3. 接纳孩子的缺点，才会让孩子改变/95

把控制转化成整合/95

1. 寻求整合/96

2. 给予接纳/96

3. 传递相信/97

放下控制的法则/98

1. 第一条法则是沟通是双向的，不是单向的/98

2. 第二条法则是父母需要多一点信任，少一点控制/100

第六节 面对心碎的情绪/104

心碎的情绪/104

父母的心碎经验会对孩子有什么影响/105

1. 心碎会让父母无法平等沟通/105

2. 父母的心碎会造成孩子的心碎/105

心碎的自我应对/106

1. 自我整合/106

2. 自我接纳/107

3. 自我相信/107

疗愈心碎的冥想/108

面对情绪的中期策略/110

1. 接触力/110

2. 和谐力/115

3. 脱敏力/117

第七节 改进控制式沟通/119

控制式沟通/119

把控制转化成整合/119

一些辅助整合式沟通的语言/121

1. 放下执着的语言/121

2. 邀请孩子回应的语言/122

3. 创造讨论的语言/122

4. 示范责任的语言/123

5. 正向表达的语言/123

6. 先跟随再带领的语言/124

7. 表达动机的语言/124

8. 寻求双赢的语言/125

9. 看见动机的语言/125

整合式沟通的法则/126

1. 接纳而不是指责/127

2. 说想要的而不是不要的/127

3. 多了解需要，少怀疑动机/128

第八节 觉察贬损模式/129

贬损模式/129

登山教练的隐喻1/129

为什么我们会对身边的人开启贬损模式/130

1. 对别人的贬损来自自我贬损/130

2. 过度牺牲自己会变成对别人的贬损/131

贬损的三种方式/133

1. 语言贬损/133

2. 角色贬损/133

3. 行为贬损/134

把贬损转化成一致性表达/134

1. 一致性沟通/135

2. 展现中正/135

3. 确认价值/137

放下贬损的法则/138

1. 第一条法则是用改变影响孩子而不是用策略操控孩子/138

2. 第二条法则是在当下疗愈孩子的过去/141

第九节 面对罪恶感的情绪/146

罪恶感的情绪/146

登山教练的隐喻2/146

罪恶感对人生有什么影响/147

1. 罪恶感让人无法享受生活/147

2. 罪恶感让人想退缩/147

3. 罪恶感让人想证明自己/148

罪恶感的自我应对/149

1. 自我一致/149

2. 自我中正/150

3. 自我确认/150

疗愈罪恶感的冥想/151

面对情绪的短期策略/153

1. 情绪符合事实，顺着情绪能够达到效果/153

2. 情绪符合事实，顺着情绪不能达到效果/153

3. 情绪不符合事实，顺着情绪也不能达到效果/153

第十节 改进贬损式沟通/155

贬损式沟通/155

登山教练的隐喻3/155

用一致性表达代替贬损/156

一些辅助一致性沟通的语言/159

1. 表达界限的语言/159

2. 自我校准的语言/159

3. 真实表达的语言/160

4. 表达信任的语言/161

5. 卸下负担的语言/162

6. 给予回馈的语言/162

一致性沟通的法则/163

1. 父母要有健康的界限/163

2. 界限不清的父母对孩子的三种伤害/164

第三章 做觉察型父母/167

第一节 觉察型养育和模式型养育/168

1. 觉察型父母愿意改变自己，模式型父母只想控制孩子/169

2. 觉察型父母给孩子高自我价值感，模式型父母给孩子低自

我价值感/170

3. 觉察型父母注重孩子的现实自我，模式型父母注重孩子的

理想自我/171

4. 觉察型父母陪伴孩子的脆弱，模式型父母打压孩子的脆弱/

172

5. 觉察型父母养育出觉察型孩子，模式型父母养育出模式型

孩子/173

第二节 觉察的公式/175

结果的背后是模式/175

模式的底下是情绪/176

情绪的底下是信念/177

信念的底下是经验/177

经验的底下是选择/177

第三节 孩子行为的奥秘/180

看到孩子的模式/180

了解孩子的情绪/181

探查孩子的信念/182

知晓孩子的经验/183

影响孩子的选择/185

第四节 帮助自己和孩子觉察/186

觉察公式的原则/186

1. 觉察是深入看到真相的能力/186

2. 阻碍觉察的是羞耻感，帮助觉察的是爱与慈悲/187

3. 只有能够自我觉察的人才能帮助别人觉察/189

用觉察公式自我觉察和帮助孩子觉察的方法/190

1. 在模式层面自我觉察和帮助孩子觉察/190

2. 在情绪层面自我觉察和帮助孩子觉察/190

3. 在信念层面自我觉察和帮助孩子觉察/191

4. 在经验层面自我觉察和帮助孩子觉察/191

5. 在选择层面自我觉察和帮助孩子觉察/191

第五节 读懂孩子不同阶段的心理需求/193

孩子心理发展有六个阶段/194

1. 依恋期/194　2. 探索期/195　3. 认同期/196

4. 竞争期/197　5. 关系期/197　6. 亲密期/198

第六节 孩子的问题是对父母改变的召唤/200

孩子的问题召唤父母的改变/200

孩子的问题召唤父母付出某种能量/201

孩子的问题召唤父母身心平衡地生活/202

第七节 最好的教育是自我教育/204

自我教育依靠自己的经验/204

自我教育可以自我复原/206

自我教育可以自我扩展/207