李银河

美国匹兹堡大学社会学博士，中国社会科学院社会学所研究员、教授、博士生导师。

师从于中国社会学奠基人费孝通，主要研究领域为家庭婚姻、性别与性。业余写作小说、随笔和诗。1999年被《亚洲周刊》评为“中国Z具影响力的五十人”之一。

K：

    银河老师好，记得您说过这样的话，大意是：爱情并非一 种本能，犹如婚姻一样，属于一种由社会文化建构、塑造的结果，而并非天然的存在。那么，为什么人类社会会形成、创造出“爱情”这种现象？它存在的意义、目的又是什么？它又是怎样被“制造”出来的？（考虑到无数的艺术作品，诗歌、电影、小说等，都围绕这个主题演绎，想到无数人一生中最唯美、诗意的经历是它，而人们内心深处酝酿的那一股狂热的迷恋、激情源于文化层面的心理“塑造”，觉得很有趣。）

李银河：

    这一观点是尼采最早提出来的，他说，对于古代人和未来的人，爱情是不存在的（中国人把以缔结和维持婚姻为目的的“夫妇之爱”与不考虑婚姻前景的“激情之爱”都视为爱情，西方的所谓“启蒙文化”中往往只认可后一种是爱情。），只是因为基督教对人类性欲采取一种压抑的态度，才把人的性欲变成了爱情，就像把一个相貌平平的女人变成了美女一样。另一种理论源自社会学研究，认为现代人所说的浪漫爱情出现于 13 世纪，当时欧洲实行长子继承制，那些“余子”没有头衔没有财产，就骑着马浪迹天涯，走到一座城堡，看到贵妇的身影在窗帘后若隐若现，可望而不可即，于是大唱情歌，倾诉衷肠，成就了一种叫作激情之爱的浪漫情愫。在古代中国，缔结婚姻要听从父母之命、媒妁之言，我们就很少见到这种激情之爱。现实生活中，这种浪漫的激情之爱还是能够见到的，它往往发生于社会地位及各种所谓条件相差悬殊的个体之间，因为在世俗眼中他们是不相匹配的。可望而不可即的状态最容易激发浪漫的激情之爱。 

小*：

    我是一名研一的学生，之前上大学时读过您的书，喜欢您的独立与风趣。我有一些感情上的问题想请教您。我去年这个时候交了一个男朋友，以前父母不让早恋，于是在大四的尾巴上才拥有了初恋，因此他也是我第一个男朋友。他是我的中学同学，没有读大学，是高中毕业，现在在一起快一年了。他想让双方父母都知道我们之间的关系，但我父母属于比较传统的人，肯定会对他的文凭和家庭条件进行挑剔，所以我不敢对父母说，也不知道该如何是好……恳请老师能够指点迷津。谢谢老师！

李银河：

    只要你们俩感情好，愿意厮守终身，其他的各种物质条件都是次要的。如果你坚信自己找到了自己的另一半，那就勇敢地告诉父母，你决定嫁给爱，而不是嫁给钱，不是嫁给大学文凭，这是一个比父母的择偶标准更加高尚的标准，你跟这位男生结合会比和按他们的标准选的人在一起更加幸福快乐。 

子影*：

   作为一名大龄“剩男”，最近常关注一些探讨婚恋、情感话题的公众号。从大量案例来看，渐渐形成一种印象：婚恋中的问题多数是男方要“娶妻娶德，纳妾纳色”，女方要“食东家，宿西家”。男女双方的诉求都是两面的，想向您请教一下，现实中幸福的婚姻缘何统一协调男女双方的这四种需求，而不幸的婚姻又是怎样从这些矛盾的需求中衍生出夫妻冲突的呢？如果这个问题有一定的探讨价值，您如何看待这个需求四元模型在夫妻互动关系中的地位与意义呢？

李银河：

    你的意思是男人希望妻子是个贤妻良母，但是还要有个漂亮的二奶小三来解决性欲问题；女人希望丈夫提供生活保障，但是还要有个情夫解决性欲问题。你把它叫作“四种需求”。幸福的婚姻之所以幸福，是因为恰巧妻子又贤惠又漂亮，丈夫又有钱又懂爱；不幸的婚姻之所以不幸，是因为妻子或者不贤惠或者不漂亮，丈夫或者没有钱或者不懂爱。妻子的贤惠、漂亮加上丈夫的多金、懂爱这四个元素在婚姻中的意义和地位在我看来是这样的：四元素全都有是最好的，四元素全都没有是最不好的，其他情况居中。

某人：

   您与王小波的爱情羡煞旁人，被一个人这样爱过，是什么样的感觉？您觉得这样的爱情是命运的安排，还是需要努力去获得？另外，经历过这样有深度的爱，还可以敞开心扉接纳另外一个人吗？

李银河：

    被一个人这样爱过，当然是很幸福很快乐的感觉。这一经历既有偶然的因素，也有必然的因素。偶然的因素是这个世界上存在着一个叫作王小波的人，他正好是这样一个人，而我恰好碰到了他，从相识到相知到相爱；必然的因素是我们各自对这一爱情的准备，这准备包括三观的一致，两人全都喜欢的书，思想性格的投契，浪漫气质和内心的吸引。灵魂的投契使得外在的一切变得无足轻重，比如，相貌、身材、社会地位之类的肉身和世俗的因素。当然，还有就是他对我发生了激情之爱，而这种浪漫的激情之爱在世俗生活中并不常见，它的诗意非常有魅力，能扫除两人关系中的一切障碍。经历过这样的爱，的确有点“曾经沧海难为水”的感觉，能让我再次接纳一个人的唯一原因是另一次激情之爱。如果只是一般的好感或者一般的搭伙过日子就绝无可能。

古藤嫣 *

    我个人的感情一直存在一种困惑，就是为什么我喜欢的人，总是不那么喜欢我；喜欢我的人，我总是不那么喜欢。这两种喜欢有所不同，我喜欢的人，我暗恋他到刻骨铭心，只要能看见他，听见他的声音，在他身边，我就感觉快乐无比。对于喜欢的人，我从来也无法想象与他做爱究竟是什么感觉，我从来也没有想过与他做爱。我以为这是精神上的恋爱。而对于喜欢我的人，我的前男友，我能感受到自己身体的渴望，我甚至以为我们的感觉就在于身体，可是当我们分开后，我依然发现自己内心深处有着失去的痛苦。我深深地向往精神的爱恋，但身体为什么不能忠于精神的向往？

李银河：

    爱情确实包含两个层面：精神的层面和肉体的层面。你是一个非常看重精神之爱的人，对肉体之爱也有渴望，但无法把二者结合起来。我想原因也许在于，在你的成长过程中得到过多对精神之爱的赞美和对肉体之爱的贬低。其实把二者融合为一体的爱才是最完美的爱。

■ Jing*： 

    我是一名女性，他是给我父亲看病的医生，第一次见到他我就有一种特别的感觉，他看上去很干净，很冷峻，气质很特别。我盼望着能见到他，哪怕远远地看一眼，很少有人能让我如此动心。我想不明白这是为什么。再说我有丈夫，感情也不错。我当然不会离婚，也不会去打扰医生，但这种暗藏于心的情愫挥之不去。请问李老师这是美好还是罪恶？我该如何自处？

李银河：

    对一个人发生好感是一件很难解释的事，也是一件很美好的事。但是如果你并不打算抛弃自己的婚姻，也不打算让那个人知道你的感觉，那就保持暗恋呗。暗恋只发生在你自己的世界当中，不会伤害现实的关系。你在心中可以把他当成一道美丽的风景，欣赏一下就好。

■ CL*：

    我是一个 46 岁的中年女性，我和我的几个闺密都跟老公没什么感情了，心如止水。可是我去年却因为工作原因遇上了一个男生，用时下流行的网络语言来说是“一枚小鲜肉”。在工作接触中我深深地迷恋上他，他唤醒了我尘封多年的心底那份对爱的渴望。但这是一份无望的感情。银河老师，您觉得我遇上他是幸运还是不幸呢？

李银河:

    从可望而不可即这一点上来说，你遇上他是不幸的，要是没有遇上他，你的生活虽然是无趣的，但至少还是平静的；但是如果能够仅仅用欣赏的心态来看待他，就像欣赏一道美丽的风景，你遇上他也可以说是幸运的，因为他毕竟唤醒了你的爱。暗恋或者单恋如果不走极端，也可以是一种挺美好的体验。

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