《内陆深处/库切文集》：
[1]今天我父亲带着他的新娘回家了。他们乘坐一辆双轮轻便马车，拉车的马匹前额舞动着一支因旅程沾满尘土的鸵鸟羽毛，咯噔咯噔地穿过旷野而来。也许他们是乘坐插了两支羽毛的驴车，这也有可能。我父亲身穿黑色燕尾服，戴着高筒大礼帽，他的新娘戴一顶宽檐太阳帽，穿着腰部和领口束紧的白色礼服。更具体的细节我说不上来，除非添枝加叶，因为我根本没留意他们。我把自己关在房间里，午后半明半暗的光线呈现翡翠绿的色泽，我在那儿看书，或者更真实地说，我仰面躺在那儿，脸上蒙着一条湿毛巾，忍受着偏头痛的煎熬。我总是一个人待在房间里，看书、写作，要不就是跟偏头痛较劲儿。这个殖民地的姑娘全都这样，可我想，没有谁像我这么过分。我父亲总是在地板上来回走动，穿着黑靴子拖着缓慢的脚步，走过来又走过去。现在，来了第三个人，来了他的新妻子，那女人很晚才上床。这就是书中的反派们。
[2]说说这新娘子。这是个贪图享受的大懒虫，一个百媚千娇的女人，生一张笑着的大嘴巴，那双黑眼睛就像两颗莓子似的，两颗精怪的黑莓。她身个儿挺大，腰身很好看，手指纤细修长。她吃东西的样子津津有味。她睡觉、进食、发懒。她伸出鲜红的长舌头把鲜美的肥羊肉舔进嘴唇。“啊，我喜欢这个！”她说，随之翻动眼珠子微笑起来。我像被催眠似的老是盯着她的嘴巴看。接着，她宽大的嘴巴和精怪的眸子便朝我做出笑脸。我通常受不了她的笑容。我‘们不是幸福地生活在一起的一家子。
[3]她是新娘子，这就是说老的那个已经死了。他原来的妻子就是我的母亲，但因为死去的年头太久，我都不大记得起她了。她死的时候我肯定还很小，也许还是刚出生的婴儿。从记忆的深坑中追根刨底挖出来的某个印象，只是一个模模糊糊的灰色影像，那脆弱的灰色影像是一个文弱而慈爱的母亲，在地板上缩成一团，这是任何一个处于我这般境遇的姑娘都会为自己想象的一幅图景。
[4]我父亲的第一个妻子，我的母亲，是一个文弱的温柔女人，一辈子都生活在丈夫的淫威之下。她丈夫从来不肯原谅她没能给他生出一个儿子。他没完没了的性需求导致她在分娩时死亡。她太文弱了，没法给我那一心要想男嗣的父亲生出个粗野健壮的儿子，所以她死了。医生来晚了。送信人骑自行车去喊他，他坐着驴车摇摇晃晃地穿过四十英里田塍小路来到这儿。当他赶到时，我母亲已经平静地躺在灵床上了，面无血色，心怀歉疚。
[5]（可他为什么不骑马来呢？那时候有自行车吗？）
[6]我父亲带着他的新娘子在家中穿梭时，我没有去看他们，因为我在自己位于西侧的黑屋子里暗自神伤。我本该面带微笑站在一边迎候他们，为他们端茶送水。可我没这么做。我没露面。并没有人想见我。我父亲也没留意我在不在。对我父亲来说，我从来就是一个不露面的人。所以，原本应该给这个家庭带来女性温情的我，一直以来却是一个零，一个无，一个让一切向内部崩塌的真空，一团紊流，被遮蔽着，模糊不清，像是穿过走廊的一道凉风，不为人注意，暗藏报复之心。
[7]夜晚降临，我父亲和他的新妻子在卧室里嬉戏作乐。他们手握着手抚摩她的子宫，注视着它抽搐和绽放。他们缠绕在一起，她的肢体紧缠在他身上。他们咯咯地笑着、呻吟着。这是他们的美好时光。
[8]在这体现了天意般的H形大宅里，我度过了自己的整个人生，这是一幢石块和光影构成的剧场，围了几英里长的篱笆，我的踪迹从一个房间转到另一个房间，居高临下地面对着仆人，我那暗色的父亲和他那总是板着面孔的亡妻留下的女儿。日复一日，黄昏时分，对着羊肉、土豆、南瓜，我们相对而坐，乏味的厨子做出乏味的食物。我们有交谈的可能吗？没有，我们不可能交谈，我们一定是默不作声地相对而坐，嚼着食物消耗时间。我们的眼睛，他的黑眼睛和我从他而来的黑眼睛，茫然地掠过四周。随后，我们便回房睡觉，进入那喻示着我们受挫的欲望的梦境，那些欲望，我们幸而难以言表；早晨，我们像冷冰冰的苦行僧一般争着让自己起得更早，去把冰冷的炉子点燃。我们以农庄为生。
[9]在黯黑的过道里，那座钟嘀嘀嗒嗒地送走日日夜夜。我给那钟上发条，每个星期一次，根据日影和历书校正它。农庄的时间是那种大干世界的时间，一分一毫都不差。我毅然决然地把那个隐蔽在心里的主观时间压下去：那些亢奋的迸发时刻，那些单调乏味的拖延。我的脉搏将与稳定于一秒一秒的文明世界一起脉动。某一天，某个至今还未降生的学者从这座钟里足以看出机械如何驯服了荒蛮。可是，他会知道那些高高的绿色天花板下清凉的屋子里午睡时分的荒凉吗？他会知道殖民地的女孩们闭眼躺在那儿默数数字的情形吗？这片土地上全是像我这样的精神忧郁的老处女，湮没在历史之中，就像祖传老屋里的蟑螂一样无精打采，我们总是把铜器擦得锃亮，总是在做果酱。年幼时，我们被专横的父亲追逐着，我们是怨怼的贞女，人生就这么毁了。强奸幼童：应该有人研究一下这种偏嗜的真实要义。
……
展开
