一个人成功与否，不仅在于智商，更在于情商。
实用高效的情商知识，助力孩子开启幸福人生。
情商的运用
我们之所以说，情商是可以通过后天的培养和练习逐步提高的，是因为情商理论是人们基于社会环境推导出的一套有效的方法论。它可以通过科学的思维拆解，把一个看似复杂的难以处理的问题逐步进行拆分溯源，找到根本的诉求点，从而抽丝剥茧地解决问题。
在7 — 12 岁的孩童阶段，孩子已经具备了一定的理解能力和世界观，并且可塑性很强。在这个阶段，我们有意识地对孩子进行情商培养，再加以运用联系，能够扩展孩子解决问题的能力的边界，并能够让他在实际运用的过程中享受自己解决问题时或解决完问题后所获得的快乐，并形成记忆，为他们未来成为一个卓越的高情商人才夯实基础。
通常来讲，想要提高孩子的情商，比较有效的手段，是从提高孩子解决问题的能力入手。家长需要协助孩子解决一些在实际生活中遇到的困难，获得孩子的信赖，再逐渐把解决问题的能力转移给孩子。
当然，我们帮孩子解决问题，不能利用成年人那种简单粗暴的方式，比如出钱、利用职权等。我们要根据孩子遇到的问题，灵活运用以下几个方法，引导和帮助孩子解决难题。几次之后，潜移默化之中，他们就学会了这套方法，并尝试着自己解决问题。
1. 分析问题。
2. 分析结果对自己是否有益？
3. 我是否恰如其分地表达了自己的情绪？
4. 我如何能在下一次做得更好？
我举一个例子：
某天下午，我女儿琪琪的班主任给我打电话，说琪琪在学校设计了一套赌博抽奖活动，她也因此赔了很多钱。其他班级的“债主”竟然跑到班里堵门“要债”了，严重影响了班级的教学秩序。
了解到整个事件的经过之后，我有些哭笑不得。女儿琪琪在学校搞了一个小纸箱，在里面放了一些写着“一等奖”“二等奖”“三等奖”的纸团，然后让同学用2 元的价格从自己手里买奖票，使用一张奖票可以在小纸箱里摸一次纸团，看看能抽中什么奖。她本想借此大赚一笔，没想到却赔了个底儿朝天。
当班主任对琪琪进行批评教育的时候，她竟然还顶撞老师，振振有词地说自己没有违反学校纪律，不接受老师的批评。
在去学校接琪琪的路上，我一边开车一边想着如何利用这件事情对她进行一次情商方面的训练。
回家之后，我发现琪琪也知道自己闯了祸，她看起来很紧张。这时候我需要先缓解一下她的紧张情绪，便开玩笑地对她说：“琪琪，没想到你还挺有商业头脑的，比我这个只会码字的爸爸强多了。”
她看我没有批评她的意思，便有点儿不好意思地笑了。
我拿出小黑板，告诉她：“爸爸先跟你讲一下，抽奖这种暴利活动是怎么被你做亏的。”
她一下子来了兴趣，说：“对啊，为什么别人举办那些抽奖活动都能挣钱，我就亏了那么多呢？”
我跟她讲了抽奖获利的金字塔原理和概率的算法，她才恍然大悟：“原来是因为我的一等奖、二等奖、三等奖的数量设置是平均的呀？按照金字塔原理，应该是三等奖最多，二等奖其次，一等奖极少才行。”
“对啊。”我趁机引导她，“你一共就放了三个纸团，被抽中一等奖的概率是33%，每三个同学就会有一个抽走你的一等奖，而你的一等奖是10 元，这么一算你就已经亏了。一等奖被抽走之后，为了让更多的人继续参与进来，你还要被迫再放进去一个一等奖。这样下去，你就只有亏了。”
听我讲完了这些，她有点儿沮丧：“看来我一点儿生意头脑也没有。”
以上是第一步：对整个事件进行分析，让孩子能够重新梳理整个事件的经过。
接下来，我顺势鼓励她说：“你能在小学四年级的时候，就想到举办抽奖活动并把它付诸实践，其实已经证明你是有商业头脑的。
“你的班主任批评你是因为你没有在正确的时间里，做正确的事情。
“抽奖需要用到数学、概率学、心理学，而这些知识你暂时还不具备。而且，学校也明文规定不允许开展这种赌博式的活动。所以，你如果对这些东西感兴趣，是不是应该把更多的精力放在学习上，用知识武装自己，等到时机成熟，你的知识储备足够的时候，再来做这件事呢？”
她不好意思地点点头：“嗯，确实是我错了。”
以上是第二步：分析事件对自己是否有益。
“很好。”我说，“那你在和老师进行对话的时候，是不是反应太过激烈了？老师批评你的时候，你是不是冲老师大吼大叫了？”
琪琪“哼”了一声，还有些不服气：“我当时觉得自己没犯错误，所以就有些激动。”
“你看，冲动的情绪没有让你和老师的沟通变得更好，对吧？所以你要记住，当自己犯错之后，冲动的情绪会让你继续犯错，明白了吗？”
琪琪想了想，说：“可能是吧，要是我好好跟老师解释，说不定她就不会叫你去学校了。”
以上是第三步：分析自己是否正确地表达了情绪。
我继续引导她说：“很好，意识到自己的错误只是第一步，你还有一件重要的事情需要去做。”
她有些惊讶：“啊？还要干什么？”
我告诉她：“我们的每一次犯错都是有成本的，你需要为自己犯下的错误承担后果，你觉得爸爸说得合理吗？”
琪琪似乎意识到了什么，有点儿不高兴地说：“你不会是想让我写检查书或者道歉信吧？赵老师之后都没说什么。”
我说：“没错，老师没有要求你写检查书和道歉信。但你这一次确实亏得很惨，我给你一个建议，让你能赚回来。”
琪琪瞪大了眼睛，问：“什么建议？”
我说：“第一，我借钱给你，你去把欠同学们的钱都还了。这样，你在同学们面前就树立了一个有信用、输得起的好形象，下次你遇到困难，别人也愿意帮你。
“第二，你去跟赵老师道个歉，毕竟这件事因你而起，教学秩序受到了影响，她也因此被校长批评了。道歉能让赵老师觉得你是一个知错能改的好学生。
“第三，你去把我刚才讲的抽奖概率做个笔记，保存下来，说不定在未来的某一天，你还能用上。
“通过这三件小事，你可以从这个错误里，获得三个好处，所以有什么理由不去做呢？”
琪琪想了想，突然笑了起来说：“好吧，我知道了。”说完，她转身要回自己的房间。
我在她关上房门的那一瞬间，喊了一句：“你欠我的钱要从零花钱里扣回来哦。”
以上是第四步：如何能在下一次做得更好？
以上四个步骤，能够帮助孩子解决很多学习或生活中的小问题。清晰的思维逻辑能够让孩子很快学会怎样解决问题，并能举一反三、触类旁通地解决其他类似问题，从而拓展孩子解决问题的能力的边界，给予孩子最大限度的自信心。
本章加餐：
每个家长都应该知道这个心理学概念——“抱持”。
“抱持”是精神学家温尼科特提出的一个被现代心理学家反复使用的词语。
温尼科特一生中观察了超过6 万对母亲和孩子，提出了很多经典的术语，在业界具有非凡的影响力，同时也是精神分析学界最有影响力的人物之一。
“抱持”指的是好的父母应该给予孩子“不含诱惑的深情”这样的抱持性环境，在孩子表现好的时候，给予认可；在孩子受到挫折的时候，提供支持。
也就是说，家长对孩子的爱，应该变得更为单纯、不含诱惑、不含期待，家长应该真诚地接纳孩子。
当孩子受挫时，我们理解并支持他们；当孩子取得成就时，我们开心且为他们感到骄傲；当孩子失败时，我们接纳他们并一如既往地爱他们。我们对他们的爱，应该不含诱惑、不含期待，不论他们好与不好，我们都一如既往地爱他们。
温尼科特认为：
一个人如果在孩童时期，能够在“抱持”性的家庭环境里成长，就相当于有了一个非常安全的成长容器。并且如果父母允许孩子在家庭这个容器里肆意流动，那孩子的自我灵活度、自我力量和自我组织力会得到极大的滋养。
孩子在长大后，患上心理疾病的概率会降低，人格的稳定性会更强，孩子也会更加自信和勇敢。
Part 1 认识情商 001
如何理解情商？ 002
情商的运用 009
孩子心理发展的五个阶段 015
积极思考的力量 020
赋予孩子积极思考的四种力量 029
Part 2 对生活充满热爱的孩子更自信 035
尊重自己，尊重他人 036
让孩子学会接纳和取悦自己 044
树立正确的人生观和价值观 052
让孩子学会为他人鼓掌 058
让孩子学习独立生存的技能 061
Part 3 高情商是慢慢培养出来的 065
培养孩子的共情能力 066
培养孩子的自我驱动能力 074
提高孩子的人际交往能力 082
培养孩子的情绪认知与管理能力 088
培养孩子的抗压能力与处理压力的能力 100
处理压力，父母需要让孩子知道的几件事 106
Part 4 家庭是孩子的第一所学校 111
倾听与认可 112
保护孩子的兴趣爱好 119
家庭氛围很重要 127
如何正面管教孩子？ 138
如何引导孩子解决问题？ 144
Part 5 把握爱的尺度 157
爱与尊重 158
如何跟孩子做朋友？ 164
好孩子是管出来的，熊孩子是惯出来的 168
孩子一生最重要的课——学会保护自己 171
人间值得：父母是世上最难的职业 179
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