即使是次子，也有自己的辛苦
——虽然长子会经常说：“我要不是家里的老大就好了。”但是想成为长子的次子却很少。柴田教授是家里五个兄弟姐妹中最小的一个，果然家里最小的孩子才是最受宠爱的吗？
确实，我小的时候觉得“啊，是家里最小的孩子真是太好了”。但是最小的孩子也有自己的心酸。因为不管多努力，你都不会超越自己的哥哥姐姐的，无论是体力还是智力，什么时候也比不上自己的哥哥姐姐。最小的孩子往往被认为精明乖巧，在社会上具有生存能力，实际上或许是这样，但是，不管做什么都赢不了哥哥姐姐的这种心情也是很痛苦的啊。
我的父母是对孩子们之间关系从来不干涉的。我平时不叫他们“哥哥”“姐姐”，而是直接叫他们的名字。尽管哥哥姐姐们成绩非常好，但是，父母从来没拿我跟他们对比过。比如有一次在吃早饭时，就我碗里的鲑鱼比较小，我抱怨道：“啊！我的菜好少！”大哥却说：“反正形状也差不多大，差不多行了！”但是我非常生气，说道：“兄弟姐妹之间明明就是平等的，为什么偏偏就我的鲑鱼那么小，真偏心，我不吃了！”结果我没有吃早饭。
在小孩子看来，被“永远都赢不了哥哥姐姐，又是个爱哭鬼，靠不住的弱者”这种评价纠缠住，有时也是无法忍受的事情。不过到了现在这个年龄，我才是成了兄弟姐妹中最值得依靠的（笑）。有时候也希望父母能够了解到次子的这种自卑感。
——家长对长子抱有很高的期望，但是对次子却不怎么期待，因为这些，次子会觉得有些孤独吧！
是呀，父母总说，老了之后希望长子能照顾他们。我有一个朋友是家里最小的孩子。他说他明明想照顾上了年纪的父母，但是父母还是去了长子家里。他说：“父母无论什么时候都不相信自己，虽然小时候备受疼爱，但很少被父母夸赞过，所以我变得产生了‘反正不管自己怎么努力都不行’这种想法。”明明都已经是这种年龄了，但是他还残存着这种回忆。
——不被期待，不被夸赞，或许可以觉得比较轻松？
是啊，但是一直处于被保护的立场的话也挺痛苦的。想来，最小的孩子是家里的弱者，所以我也一直想像哥哥姐姐一样得到父母的认可，想被依靠。就是因为有这样强烈的愿望，才会想朝着自己会被认可的那个方向发展。
我现在从事着与教育子女相关的工作。所谓育儿或是护理，就是成为弱者的同伴的工作，出乎意料的是有好多保育老师都是次子，或许是因为想被人依赖所以才参加这个工作的吧！
妈妈真正喜欢的是哪一个孩子呢？
——因为是最小的孩子，所以您是五个孩子中最受疼爱的吧？
或许是吧，但是这是在我所知道的范围内，妈妈就觉得大哥才是最可爱的，所以我经常问：“在我们几个兄弟姐妹中，谁才是最可爱的？”妈妈每次都会说：“大家都是一样的。”我就会说“啊！太好了。”但是我能感觉到妈妈最喜欢的还是大哥。
母亲年老时，哥哥并没有怎么来看过母亲。我对哥哥说：“我现在干了这么多事才会被妈妈疼爱，而哥哥什么都不做就会得到妈妈的关爱，所以你至少露个脸啊！”
确实（笑），我感觉我也能理解了，无论父母怎么回答，兄弟姐妹中肯定有“父母最喜欢的孩子”，所以我也能理解。
这个顺序很少能逆转，不管孩子怎么努力，对父母来说喜欢的孩子可能是不变的。即使这样，孩子也想听到父母说：“大家都一样可爱！”因为孩子最喜欢得到父母肯定了。所以当孩子问道：“你喜欢我吗？”其实孩子是很不安的。但是当他们听到“大家都一样”“最喜欢你了”这种话或者态度时，即使隐隐感觉到自己不是最受父母喜欢的，但还是会想着“就是这样的”，就会放弃追问。所以，如果被孩子问到，即使是说谎，父母也有义务回答：“最喜欢你了！”
在孩子小的时候，父母绝对不能露骨地显示出来喜欢哪个孩子，因为在孩子成长过程中，渐渐暴露出的问题，父母也一定不能说出来。如果做不到这一点，孩子们就会变成争夺父母关爱的对手。比如说，明明妈妈抱着次子在走着，而长子则在妈妈后面使劲地追赶，长子很希望妈妈能朝自己这边看，就会通过要么摔倒要么迟到来吸引家长的注意，但是妈妈却会很生气地训斥长子：“你这是在干什么呢！”
兄弟姐妹之间吵架时心情是怎样的呢？
——在这种情况下长子会不会产生“比起我，妈妈更喜欢弟弟妹妹”这样的想法呢？
我觉得会有这种想法的。就比如说兄弟姐妹间吵架的话就会这样。吵架的时候父母往往会介入，这个时候孩子只会考虑：“妈妈是帮谁呢？”
——啊！明白了，我小的时候也经常这样想。
在父母介入兄弟姐妹吵架的阶段，吵架的内容都已经不重要了，怎么说呢，只有父母站在哪一方才是最重要的。
——当然了，父母也想听他们吵完之后再公平地裁决，但是吵架嘛，原因错综复杂，难以做到既公平又具有人情味的裁断。
即使这样，当父母下了“是你的错”或者“双方都有错”这样的判断的瞬间，被指责的孩子就会这样想“果然又说我！”，有时也会这样说：“我就知道在妈妈看来，看来反正都是我的错!”
父母越是做裁断，孩子们关系就会变得越差。
即使一同受罚，孩子们也会觉得“我没有错”，并感觉到不平等。
所以呀，父母就不要跟吵架的内容扯上关系。孩子们之间吵架不要管就行了。孩子们之间因为距离很近，所以彼此都能说出自己所有的想法，之后关系就会变好，也不需要说“对不起”“我们和好吧”之类的话，只要傻傻地笑着凑在一起，不论什么时候都能马上玩到一起。
即使是长子欺负次子，那也没办法
看见孩子们打架，家长就想要庇护较小的孩子，因为小的孩子较弱。
但是即使是家长，也会摆出不想被人看到的害怕的表情，大声地用让人恐怖的声音：“弟弟妹妹没你厉害，所以你好好对他！像这样来吓唬小孩子。”
但是这也没办法啊。
如果父亲也参与进来了，父亲对母亲，母亲对长子，长子对次子迁怒，一层一层地绕圈子。因为长子能敌得过次子的只有体力，所以长子打一下次子，次子就哇地哭了，次子在力气方面比不上长子，就会叫“妈妈”，让家长跟自己一伙，然后家长就开始训斥长子。然后长子就又会继续打次子，但是这样就会让一家人像刚才那样周而复始，陷入恶性循环。
——是吗？怎么感觉负面影响只会越来越多呢。
嗯，确实不这样做或许会更好。但是我觉得，各自承受了各自的痛苦，如果能顺利地进行下去的话，这不就是一个健全的家庭吗？谁扮演像裁判一样的角色，即使对长子下了“你要对弟弟好点！”这样的判断，被强制接受的长子就会失去控制，如果一家子能够很好地相处的话，那还行，如果不行的话，肯定是家里哪个人在一个人地忍耐着，这才是最危险的家庭关系。
对孩子不要隐藏真心话
我认为大人能够诚实地面对自己，是一个家庭能够好好相处的大前提。比如说，像说“觉得长子不可爱”的妈妈也是，不要把这怪罪到孩子身上，要清楚地认识到无法公平地对待孩子的是自己。生第一个孩子的时候很紧张，很担心，很累。
第二个孩子出生后妈妈就能够预知到一些事情，所以多多少少都会比养育第一个孩子从容一些。等到照顾第三个孩子时妈妈已经非常熟练，绰绰有余了，因此，不管做什么都会说：“啊，好可爱啊。”即使无论怎么后悔“如果把第一个孩子像第三个孩子那样养育就好了”，这都已经是不可能的事情了。
所以，如果被孩子说父母偏心的话，我觉得只有道歉了。
对孩子说：“多亏了你，我才能成为妈妈，谢谢你。不管你长到几岁，妈妈都没法成为熟练的老手。真的很抱歉。但正因为如此，第二个第三个孩子出生后妈妈才能像熟练的老手一样照顾你们。所有的一切都多亏了你，妈妈真的很感谢你。”
——那听到这些话的孩子，会不会觉得果然长子就是吃亏啊？
或许吧。但实际上，确实是有像这样被妈妈道歉的孩子。他是家里的长男，现在已经是大学生了，但是对那件事还是记得很清楚。
他说：“那时候，听到妈妈道歉非常高兴。”原来妈妈也不是全能的，妈妈也是一点一点学习着的啊，总觉得长舒了一口气。他说在那之后，他的母亲就把他作为一个大人来尊重了。他还说：“我说我想这样做，在一定程度上会得到父母的认可。所以真是太好了！”
即使没办法做到公平或者公正也没关系，如果母亲能够诚实地面对自己，我认为孩子也会原谅母亲，理解母亲。
尽管养育多个孩子，但仍意味着一个一个来养育
——希望随心所欲地生活的话，即使和常理有些不同，这份想法也能传递给家里的人吗？
我非常感谢自己的父母，一直都不以学校和地域的价值观来判断我，一直守护着我。我学习成绩不是很好，哥哥学习又好，又活泼外向，是受老师喜爱的孩子。但是我之所以不在意这些，是因为家长从不把我们进行比较。虽然学校的老师经常说：“如果爱子也好好学习的话，也会变得像哥哥一样优秀的。”但是我并没有想过“那就学习吧！”，而是想着“啊，原来我认真学习也能像哥哥那样棒啊！所以那就这样就行了”。
我母亲的口头禅是“人只要有一件自己喜欢的事情就好了，因为爱子喜欢钢琴，所以不用担心爱子”。那个时候确实是喜欢钢琴，但直到当了保育老师这份喜欢的工作，才明白了自己是为了这个工作而活着的。
我的父母，对于孩子的价值观也没有干涉，即使孩子们之间相互打架，也不训斥孩子，也不干预。孩子们之间遇到问题的决定权，通常也都让孩子自己把握。虽然并不提前为孩子做些什么，但是孩子却有着被父母护佑的安全感。所以我们几个兄弟姐妹们都做了自己想做的事情。我认为，即使父母不去刻意地考虑让孩子从小就开始发展自己的个性，如果父母能够认真对待孩子的话，他的个性就能够慢慢培养起来。如果从很早开始就让孩子学习这那，为孩子付出学费，家长会很期待，追求成果。反而如果家长不期待孩子，让他们自由自在无忧无虑地玩耍，这个孩子的特点和个性就会无意中地显现出来。当这个孩子发现自己喜欢的东西时，家长要去支持他，就这样就好。
但是养育多个子女这种事，我认为还是要好好照看每一个孩子个性的，这个孩子是一个怎样的孩子呢？守护其成长，并在必要的时候伸出援助之手，如果这样做的话，之后就让孩子们在同伴之间相互磨炼成长吧！
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