这是一本融合爱与沟通技巧的顺势养育书。
每个孩子都拥有自己独特的成长密码，每个家长都想给孩子非常好的教育，建立亲密无间的信任关系。而事实上，在控制、对抗、威胁、放纵、讨好等养育模式之下，父母陷入迷茫和焦虑，孩子失去安全感和归属感。
爱读童书妈妈小莉用温柔的母爱动情记录下养育孩子的心路历程，坦言走过的弯路，也分享自己如何在育儿实践中拨云见日，用切身经历解答几乎所有家长都面临的育儿困惑和难题，她总结出：当父母用同理心养育孩子，一切沟通难题迎刃而解。
同理心养育就是真正“看见”孩子，尊重他的内心，安抚他的情绪，构建孩子坚实的内心世界。当孩子充分信任自己，信任父母和世界时，父母与孩子才能有效沟通与合作，孩子才能积极勇敢地去探索世界，激发天性中的自信与独立。
好的家教都源于“同理心”
同理心之所以强大，是因为它让人感受到，我被“听到”了，有人真的和我在一起。
不久前我和拍爸花了整整三天时间、近一万块钱，上了三天的P.E.T.课程，回来之后，好几个朋友一直问我们究竟学到了什么。
这三天课程的内容很丰富，需要我们今后在做父母的过程中慢慢去实践、体会。我印象最深刻的是上课时看的一个视频，这个小故事讲述的其实就是三个字——同理心。
这个看起来简简单单的词，当我真正开始了解并试着去做到后，我们整个家庭的氛围都变得平和亲密许多。
同理心就是换位思考，站在别人的角度去想问题吗？可以这么说，但要真正理解透，却又不那么容易。来看一个动画短片，怎么把同理心讲得有趣又透彻。
➤不要同情，要同理
想象一下，假如你是一只狐狸，很伤心很难过，情绪就像掉进了井底，陷在黑暗里瑟瑟发抖。你是希望有一个人也爬到井底，告诉你：“我明白你的感受了，我陪着你，你不孤单”，还是希望有一个人站在高高的井口，对你喊：“天哪，你看起来好可怜啊！”你一定希望听到第一种对不对？是啊，我们都想要一个懂自己的人，而不是同情自己的人。
同理心最重要的，是真正进入到别人的感受之中，而不是嘴上一句简单的“我理解你”。
我看过一个故事，印象很深。一个小男孩在学校打架，鼻子被同学打得流血了。他给妈妈打电话，妈妈在电话那边说：“我理解你现在很疼，但我现在工作很忙，你先忍一忍吧。”小男孩听完后非常愤怒地回答：“如果你真的理解我，就应该现在拿块砖头把自己鼻子砸断！”
我想，孩子愤怒的是妈妈根本没有理解他，“疼”只是一种痛觉反应，他内心经历的孤独、委屈、担心、难过才是真正需要被拥抱和接纳的。想象我是他，遇到他经历的事情，“我”会有什么感受，这不是同理心。想象我是他，遇到他经历的事情，“他”会有什么感受，这才是同理心。
➤不要评判，只要听到
在真正进入了他人的感受后，同理心还要求我们不要评判。
我们在面对他人的倾诉的时候，本能地就想说点什么、做点什么，以为这样才算是安慰。
“我的娃娃被扯坏了，我好伤心啊。”
“没关系，妈妈再给你买个新的。”
“老板太变态了，这工作干不下去了。”
“没事，最近好多地方招人，你上招聘网站看看吧。”
这样的回应常常习惯性地给出评判和对策，是我们发展同理心的最大障碍。
在上P.E.T.课程的时候，老师放给我们听一个心理咨询的录音，一个妈妈倾诉她在家里的种种不幸，懒惰好赌的老公、刁难无理的婆婆、顽劣成性的儿子……每每听到那些令人气愤的细节时，我们都在下面恨得牙痒痒，不自觉地说着：“这样的家庭还维持着干吗，赶紧离婚啊，走法律途径啊！”
就在我们急得不行时，却发现整个倾诉过程中，心理咨询师的回应全是“嗯”“是的，还有呢？”没有一句评判，也没给出一个对策。这个妈妈看似没有得到任何帮助，但她每月都会去进行心理咨询，每次离开时，都带着满足和感激。
因为大多数的时候，回应很难让事情好转，真正让事情好转的是人与人之间的连接。除非倾诉的人主动提出想要得到建议，否则再好的建议都没有意义。“虽然我不知道要跟你说什么，但很高兴你愿意把这些告诉我。”
同理心之所以强大，是因为它让人感受到，我被“听到”了，有人真的和我在一起。
这种自然丰沛的情感呼应，才是所有关系平和亲密的秘密。
➤不用培养，只需找回
那么怎么样才能培养出同理心呢？
有这样一个小故事：一位老人坐在公园的椅子上呜咽，因为他刚刚失去了相伴多年的老伴。一个小男孩看到后，跑过去看个究竟，他爬到老人的腿上，静静地坐在那里。奇怪的事情发生了，老人一下子就觉得心里好了很多，情绪也稳定下来。后来，小男孩的妈妈问他对老人说了些什么，男孩答道：“我什么都没说，只是帮他哭泣。“
从生命开始的那一刻，我们的机体就具备了同理心。它不需要培养，是天赋的能力。只是很多时候，人在慢慢成长的过程中，理性的思考侵占了情感的表达。
亲爱的，你愿意在你爱的人需要时，跟他们“在一起”吗？试试找回那个纯真的自己，用同理心，让别人幸福，也让自己内心丰盈。
不要用约定和承诺来控制孩子
用“人性”去理解孩子，而不用“神性”去要求孩子，不要试图约束和控制孩子，而要尊重他并引导他。
前段时间，拍爸工作很忙，我要花更多时间看顾宁宁。小拍放学回家做完作业就拿我手机玩，我跟她约定，每次只能玩15分钟，结果到了时间她还想玩。
好几次我忍不住会批评她：“你答应妈妈玩15分钟就不玩的，你应该遵守约定，你看妈妈答应你的事都会做到。”
我说得振振有词，小拍哑口无言，大多数情况下，我跟她说完，哪怕她百般不情愿，也会把手机还给我。可是有一次，她玩得实在太投入了，被我这么一责备，她情绪突然变得特别激动。
她哭着对我说：“妈妈，我知道这样不对，可我就是忍不住啊，你就给我多玩一会儿吧！”
看着她梨花带雨的可怜样，我心里也非常难受。
那一刻，我有点怀疑，我坚持让她履行约定真的合理吗？让孩子这么难受，这个约定难道就一点问题都没有吗？孩子控制不住自己，想要多玩几分钟手机，真有那么不可饶恕，要给她贴上“不守信”“说话不算数”的标签吗？
我开始迷茫了。
不要和孩子签订“不平等条约”
后来，我在尹建莉老师的新书《自由的孩子最自觉》里看到这样一段话：
孩子在不能辨析“条约”本身是否合理的情况下和你“签约”，你却在最后拿出这“不平等条约”来批评孩子说话不算数，让孩子丢面子、自惭形秽——这是强势家长经常对孩子做的事，因为小孩子实在太好欺负了！
我突然顿悟，我和小拍约定只能看15分钟手机的“条款”同样是“不平等条约”啊。表面上看，是小拍说话不算数，可仔细想想“只能看15分钟”的约定，并不是小拍真正想要的啊。因为孩子心里非常清楚，如果不同意这个15分钟的约定，结果肯定是不给看手机，相比1分钟也看不了，15分钟当然也是好的，她只能选择答应。孩子都是活在当下的，出于本能，她肯定选择先看15分钟，满足自己眼前的需求。可是过了15分钟，她玩得开心控制不住自己，还想继续看，这也是本能的反应啊。
记得心理学家勒温说过：人类有一种自然倾向去完成一个行为单位，如：去解答一个谜语、学习一本书等，这叫“心理张力”。
比如，你一笔画一个圆圈，在接口处留出一点儿空白，回头再看这个圆，你脑中肯定会涌现出要填补这段空白弧形的意念。人总是企图满足自己的内心需要，对于未完成的心愿和动作，会竭力想办法解决，以获得心理上的满足。像渴了要喝水、饿了要吃东西一样，这是心理的本能需要。孩子忘情地玩着她感兴趣的手机，我却让她中途停下来，这对她来说是多么痛苦的一件事情啊。
我想起一个朋友曾跟我说，当她饥肠辘辘，正美滋滋地吃着最爱的鸡翅时，她老公突然跟她说：“你不是在减肥吗？别吃了！”她说，那一刻那种纠结到肠子都打结的心情，至今仍印象深刻。
对自己感兴趣的事情，成人尚且控制不住自己，我们又怎么忍心去苛责孩子呢？
孩子没能力辨析你和他签订的“条约”是否合理，他也没能力对自己的行为做出准确预测。
我们忽略孩子的年龄和他实际的自我约束能力，与他签订“不平等的条约”，最后还反过来批评孩子说话不算数，给他贴上“不守信”的标签，让他对自己失望。
这等同于，我们提前挖好坑，让孩子掉进去，最后还站在洞口指责他“你怎么这么不小心”。这是非常无理和可笑的，甚至有点儿残忍。
每个孩子都想要做得更好、想让父母满意，但他们对自己的情况估计不足，难免会出现“不守信用”的情况。
不要用约定和承诺来控制孩子
我想起身边一个朋友的经历。有一次，她想带6岁的儿子参加朋友聚会，儿子开始不愿意去，后来朋友许诺，如果儿子陪她参加聚会，就给他买一直心心念念的托马斯小火车。儿子高兴地答应了。
聚会开始不久，儿子觉得无聊，吵闹着要回家，朋友怒斥：“你怎么说话不算数，刚才你是怎么答应妈妈的？你再闹的话，我就要生气了！”
面对妈妈理直气壮的指责，孩子一脸懵懂。
他会想：是我做错了！我不守信用，还惹妈妈生气了。
他心里该有多自责、多内疚啊！
妈妈为了让孩子听她的，陪她聚会，用小火车诱迫孩子，答应自己的要求。事后，孩子反悔，妈妈就把错误归结到孩子身上。
试想一下，孩子也很无辜，当初答应妈妈时，他肯定以为自己能做到，并不是故意要反悔的。所以，很多时候我们责怪孩子不守信用、说到做不到，但我们自己又做得如何呢？很多成人都喜欢订新年计划，可一年过去了，我们真正完成的又有多少？
比如我，一直想做到早睡早起，我在心里跟自己说了几千遍，可常常晚上在床上玩手机，玩着玩着就过了睡觉的点。
我们责备孩子不守信用，可谁来评判我们呢？
我们常常以为，给了孩子选择权，就给了他自由，就算做到了尊重孩子。其实，我们是在用约定和承诺，来实现对孩子行为的约束和控制。
有些妈妈可能会担心，没有约束和规则，孩子一直看电视、玩手机怎么办？每个孩子本质上都是想遵守约定的，如果他总表现出不守信，得寸进尺，我想一定是他生活的环境出了问题。我记得有一次，我批评小拍玩手机，她不服气地说：“爸爸上班，你要带妹妹，又没人管我，我不玩手机干什么呢？”她赌气的话让我明白，是我们陪伴她的时间不够。
有一句话是这样说的：“如果你在生活中做到了真正尊重孩子，从不刁难他，他总能得到足够的尊重和即时满足，孩子就不会那样固执和任性。”
孩子的心是无比单纯的，当他被一次次定义为一个“不守信用”的人时，他慢慢地就会瞧不起自己，真的认为自己就是一个不讲信用的人，这个标签或许一直会印刻在他心里，影响他以后的人生。
诚实守信，固然是很美好的品德。然而，下一次当你想跟孩子做约定的时候，不妨先想想：
这是合理、公平、公正的吗？
这符合孩子的承受能力吗？
我真的尊重孩子了吗？
我一定要这样做吗？
有没有更好的方法？
……
用“人性”去体恤孩子，而不用“神性”去要求孩子，我想，这样让孩子能更理解父母与他定下的约定，也能更加合理地遵守约定。
目录 contents
自序：亲爱的孩子，谢谢你
第一章 家庭教育：做个好园丁而不是木匠
孩子的世界里没有什么是“应该”的
因为爱，请多尝试说“可以”
不要用约定和承诺来控制孩子
好的家教都源于“同理心”
如何培养孩子对学习的兴趣
孩子害怕，有一种帮助叫轻推
“允许孩子哭”比“哄孩子笑”更重要
分数重要，看到孩子进步更重要
爸妈会吵架，也依然爱你
第二章 自我成长：允许孩子成为他自己
害羞的孩子有自己的内在节奏
培养孩子的自信，淡然看待输赢
“成长预设”是最伤孩子的一种期待
孩子大了还要人陪睡，有问题吗
还好，我有个爱美的女孩
女孩养育：撕掉女孩标签，活出本该有的样子
男孩养育：做个有温度的男子汉
第三章 好方法：其实就是用对方法
陪伴孩子度过入园焦虑
孩子输了，该如何安慰他
报兴趣班，当然以孩子的兴趣为导向
孩子看电视、玩游戏停不下来怎么办
在日常养育中建立孩子的韵律
“不讲道理”的孩子错在哪里
孩子上课老开小差怎么办
写字慢、写字丑，逼他练字有用吗
陪写作业陪到初中还放不了手
第四章 安全教育：没有比这更大的事儿
孩子，你不要过分善良
危险！别放任孩子玩手机
守护孩子身体的界限感
幼儿园的女儿被男同学亲，怎么办
别摧毁孩子脆弱的心灵
千万不要把孩子遗落在车上
管好自己的孩子，不当“熊孩子”
第五章 亲子阅读：和孩子一起畅游书海
重视孩子的阅读，别让他的人生输在起点
轻松阅读，灵活运用孩子的碎片时间
孩子不爱看书怎么办
让孩子享受阅读才会爱上阅读
读了那么多绘本，孩子为什么依然不愿意讲故事
亲子阅读避免做这五件事
如何在读绘本时让孩子轻松认字
学好这四招，给孩子编故事很简单
痴迷阅读，别忘了保护孩子的视力
第六章 多子女：我也是第一次当三个孩子的妈妈
我也是第一次当三个孩子的妈妈
两个孩子争宠要怎么公平对待
多子女家庭，先要照顾好老大的情绪
老大、老二抢玩具，我该再买一个吗
孩子打架，父母要怎么管
三个孩子一起生病是什么体验
多子女家庭一定要做好“一对一”陪伴
也许每个孩子都自带守护神
第七章 亲子时光：孩子的世界最纯净
宝贝还没长大，就已经会保护妈妈了
假如让爸爸来带一天孩子
下雨天，和孩子一起把日子过成小诗
如果你的孩子也喜欢养小动物
和女儿吵架后，我们反而更亲密了
6岁的儿子说“我有女朋友了”
宅妈怎么和孩子一起爱上大自然
当妈十年，我学会的那些事
后记：当你真正看见孩子，他们才能安心做自己
温馨提示：请使用泸西县图书馆的读者帐号和密码进行登录
17:18:13
这是一部看似个人化的育儿作品，却可以成为许多妈妈们的育儿参考。作者从一个普通妈妈的视角写出了自己育儿路上的所遇所想所为，有欢欣有困惑，更有反思和批判。难得的是其中的坦荡赤诚，和读者零距离接触，甚至不掩饰自己的焦虑，把自己放得很低，提出了很多具有专业水准的育儿思路和方法。本书像一部母爱深情的电影，能唤起家长们的共鸣，并且能从中获得思想启蒙，以及和主人公一起成长的力量。
——尹建莉
教育学者、畅销书作家，代表作《好妈妈胜过好老师》
儿童的一切教育都必须遵循一个原则，即帮助孩子身心自然地发展。
——[意]玛丽亚·蒙台梭利（Maria Montessori）
儿童教育思想家、医学博士
不要和孩子对抗，对抗的结果只会使孩子更为逆反。养育孩子的过程中，要争取孩子的合作，唯有合作，才可长久。
——[美]简·尼尔森（Jane Nelsen）
教育学博士、心理学