★怎样和孩子沟通。粗暴的、错误的沟通方式，不但不能帮助到孩子，反而会不利于孩子的心理成长，甚至伤害到孩子。作者通过大量生活化的案例，通过还原日常所见的生活场景，向读者传授正确的沟通技巧和沟通原则，帮助妈妈们提升亲子关系质量。
★怎么帮助孩子处理棘手问题。孩子有很多让妈妈受不了的行为，孩子经常会遇到自己处理不了的棘手问题，这时候就需要妈妈的帮助。
★本书梳理了家长的自我成长和家庭关系处理的方法。包括妈妈与老公的关系、妈妈自己的成长、妈妈与家中老人的关系等。和谐、真实的家庭关系是孩子成长的榜样。
★书中所有案例都很具针对性，都是很多妈妈深受其扰的问题，比如：怎么批评孩子才不会让孩子受到伤害？怎么表扬孩子才能真正利于他的成长？孩子哭闹要这要那，该怎么办？
我们常说要接纳孩子，那接纳孩子该从何做起呢？我想应该从接纳自己的不完美开始，从接纳自己经常犯错误的事实开始。
看完本书，你或许会认为我是一个很有方法和技巧的妈妈，无论是孩子哭、闹、打人，还是入园、离乳，我都处理得很浪漫温馨。但实际上，每个孩子都不一样，每个家庭也都不一样，没有任何一种养育方法可以放之四海而皆准，如果非要将某种方法不加选择地生搬硬套，那么伤害的将是我们的孩子，所以我希望大家可以结合书中的示例找到适合自己和孩子相处的方法。
养育是一场富有诗意的修行，希望你能从看到这本书开始，和我一起俯下身来，带着尊重和虚心，陪伴孩子健康成长。
你看见孩子了吗——关注“不良行为”发生的真正原因
爱是连接，爱是看见，爱是你在我面前，而我确实“看见”了你。
豆豆和强强（化名）在前面跑，我和强强妈在后面跟着，忽然强强发现了旁边的彩绘墙，大喊：“跳跳虎！”
墙上画了一只正在跳高的老虎，可不是一只跳跳虎嘛。我正想呼应他一句，豆豆在前面兴奋地喊起来：“妈妈，快来看大象哥哥！”
大象是豆豆最喜欢的动物，怪不得他这么兴奋。我赶快跑过去，和豆豆一起看大象。正在这时，那边的强强又喊又跳：“跳跳虎，妈妈，跳跳虎！”
强强妈随口“哦”了一声就继续往前走。
强强又喊我们：“阿姨、豆豆，跳跳虎！跳跳虎！”
豆豆忙着看大象，没工夫搭理他，我要陪豆豆看大象，所以也只是随口应了一句。
强强又喊：“妈妈，跳跳虎！跳跳虎！”
强强妈边走边说：“快点走，别磨蹭了。”
眼看着妈妈已经走过彩绘墙，强强急了，把手里攥着的一沓卡片狠狠地扔在地上，大哭起来。
强强妈莫名其妙地看着强强，走回来问：“你怎么了？乱发脾气！”
我说：“他想让你看那儿画了一只跳跳虎。”
强强妈随意看了一眼，说：“哦，看到了。走啦！哎，你看前面谁来了？那不是隔壁张叔叔吗？强强赶紧叫张叔叔！”
强强哭着大喊：“我不叫，我不叫！”
强强妈感觉很没面子，皱着眉头说：“你看看你，怎么这么不懂礼貌！天天跟豆豆在一起，你怎么就没学到豆豆的好？你看看豆豆多有礼貌！”
说话的当口，豆豆自顾自地在地上捡强强扔掉的卡片。强强一看，急了，冲上来打豆豆：“你让开，让开，还我卡片！”
强强妈感觉更没面子了，拉住强强就吼：“你不要了，扔地上的，人家还不能捡？自私自利！妈妈天天教你要懂得和别人分享，你怎么就不长记性呢？你还想打人，你怎么遇到事情就喜欢动手呢？你没有嘴巴吗？不会说话吗？妈妈有没有说过打人是不对的行为？快，跟豆豆道歉！”
强强边挣扎边大哭，豆豆把卡片塞到强强手里，说：“给你，我不捡了。”
豆豆的意思是，既然捡你的卡片你这么伤心，那我还给你，你就别哭了吧。
强强妈更生气了，数落强强：“你看人家豆豆多懂事，你还比人家大呢，怎么就不能学着点？”
我特别不愿意掺和别人教育孩子的事情，但看到场面这样失控，只好走上前去，一手拉着豆豆，一手指着跳跳虎说：“我看到了一只跳跳虎，它穿着黄色的衣服！”
豆豆也说：“他在跳高，太好玩了！”
正在大哭大闹的强强忽然就像被施了魔法一样，马上就不哭了，跑过来说：“这是我先看见的，它是一只跳跳虎！”
说着，两个孩子开始嘻嘻哈哈地跳起来。强强妈叹口气说：“这孩子，没法教，累死我算了。”
强强妈以为自己的孩子难带，把一件本应该很开心的事情搞得跟世界大战一样，还给孩子贴了一堆标签：磨蹭、乱发脾气、不讲礼貌、自私自利、不会说话、不懂分享、喜欢打人、不懂事等。
她看见了孩子这样多的缺点，却唯独没有看见孩子为什么会忽然大发脾气。当孩子看见墙上画着一个自己最喜欢的小动物时，心里是多么欣喜呀，他毫无保留地想要和妈妈一起分享自己的喜悦，可是妈妈却看都不看一下就走了。他的高兴没有人分享，他是多么扫兴呀。
于是，他喊自己的好朋友豆豆来和自己分享，可是豆豆忙着自己玩，没有搭理他。他又喊妈妈，妈妈只是批评他“别磨蹭”，自顾自地走过去了，完全无视他的发现与欣喜。
他拼命喊妈妈，妈妈却没有回应。眼看妈妈就要走过去了，看不到跳跳虎了，强强想到最快能让妈妈注意到自己的方式就是“扔东西，大哭”。
果然，他成功吸引妈妈过来了，可是妈妈的注意力却变成了“跟隔壁的张叔叔打招呼”。可以说，这时强强心中是多么绝望呀。妈妈，我到底要做什么，你才能看见我？喊，没有用；叫，没有用；哭，没有用；动手，也没有用。我还这么小，我实在是没有更多的办法让你注意到我。你说，我到底要做什么，你才能看见我在关注什么；我到底要做什么，你才能看见我心里在想什么；我到底要做什么，你才能看见我的情感和需求。
写到这里，我的眼眶都忍不住有点湿润了。是啊，别说孩子，就是一个成年人面对这样的情况，也会有“叫天天不应，叫地地不灵”的绝望吧？
没有一个孩子生下来就是与“不良行为”相伴的，论起灵魂的纯真与善良，我们有几个人能比得上孩子？可以说，孩子的“不良行为”都是成年人给逼出来的，孩子所有的“不良行为”都是因为他有未被满足的需求，比如需要爱，比如需要关注。
孩子之所以可怜，就在于他没有办法明确地告诉你他的需要：“妈妈，我需要你爱我”“妈妈，我需要你关注我”。如果他能说得出，那他就不是一个孩子了。身为孩子，他所想到的办法只有这几种：哭、闹、打人、摔东西等，而在大人眼里，这些无疑都是“不良行为”。遗憾的是，家长看到了所谓的“不良行为”，却没有看到这个“不良行为”背后孩子的真正需求。忽略这个真正需求，从某种程度上来说，就是忽略了孩子发出的求救信号。
然而，在现实生活中，我们常常会对孩子的行为做出各种预设，把那些本来好的行为也看成“不良行为”，更别说去看看孩子“不良行为”背后的需求了。这也导致我们根本看不到孩子行为背后的真正原因，也没办法真正去倾听孩子、理解孩子。
比如，有一天，我抱着豆豆上楼，走到三楼，我说：“我累了，抱不动了。”
豆豆立马下来，一屁股坐在楼梯台阶上。我又累又饿，一下子就火了，他这是撒泼的节奏吗？
我压着火气，问：“怎么坐下了？”
豆豆说：“妈妈，你快坐下歇会儿。”说完还给我捶腿。
那一刻，我惭愧极了。孩子的心地是那样单纯、善良，而我没有问过他一句话，就凭我所看到的在心里给他贴上了“撒泼”的标签。
孩子的问题行为往往都是这样发展的：
给父母发信号得不到回应或者被否定，反复发了很多次信号以后，孩子变得烦躁易怒，经常大喊大叫；
愤怒的表达方式经常被父母打压，无法向外求助，只能向内压制，变得冷漠，不喜交流，开始逃避；
逃避的行为被禁止以后，开始自暴自弃，暴戾厌世；进一步被父母打压后，开始选择自残；
继续被父母“教育”，最后无路可走，自杀。
2013年重庆摔婴女孩出现以后，大家都在怀疑她家里有人家暴，而她父亲却又竭力否认。我虽不敢确定这个女孩的父母是否曾对她进行过家暴，但我可以断定，她父母从来不曾看见过她，否则，她的心理不可能扭曲到这种地步。
每天，我们都看到孩子在我们面前晃悠，但又有几个父母真正看见孩子内心的渴求了呢？
有多少人如强强妈一样，只是看到孩子有这样那样的“不良行为”，却没有看见孩子心里到底在想什么。又有多少人和我一样，看到孩子的行为之后，马上在心里给他贴了一个不良标签，而事实上孩子的本意却是善良的呢？
不曾真正关心孩子的所思所想，不去倾听孩子行为背后的原因，就无法与孩子建立连接。也就是说，我们看到的孩子其实只是我们以为的孩子，与真正的孩子没有关系。
有人可能会觉得我夸张：“孩子是我自己一把屎一把尿带大的，我那么关心他，恨不能全部心思都扑在他身上，从他一个表情我就知道他是不是饿了，从他一个动作我就知道他是不是想要尿尿，我怎么会没有看见孩子？你要说他大了，上学了，我有可能不太了解他，但现在他还这么小，在我面前，他这不跟透明人一样吗？”
孩子什么时候渴了饿了，这样的生理需求我们确实都能看到（事实上否定孩子生理需求的父母也为数不少，孩子明明不渴，大人却强迫他们喝水；孩子明明吃饱了，大人却说没吃饱，还能再吃），但是，他的心理需求你看见了吗？他虽然很小很小，但他也是一个独立的、有自己思想的个体，再完美的父母也不可能时时刻刻“看见”孩子。问题是，你确定你大部分时候都能看见他吗？
爱是什么？爱是连接，爱是看见，爱是你在我面前，而我确实“看见”了你。
第 1 章 如何倾听年幼的孩子
你看见孩子了吗——关注“不良行为”发生的真正原因
为何总是打妹妹——看见孩子行为背后的心理需要
我不想吃饭了——培养孩子的好习惯与接纳他的情绪不矛盾
打碎瓶子的小豆豆——接纳情绪比追究责任更重要
孩子摔倒了——如何抚慰受伤的孩子
入园焦虑期——如何听到孩子真实的想法
我可以吃糖吗——如何把握倾听的时机
如何听，如何说——在真实中连接孩子
第 2 章 如何教会年幼的孩子表达自我
十万个为什么——如何回答孩子的问题
我必须马上骑车——如何让孩子学会等待
总是要求抱的孩子——如何让孩子理解你的辛苦
我把孩子弄丢了——如何对孩子表达你的担心
无目的的表扬——如何肯定孩子
商场里的战争——如何拒绝孩子
第 3 章 如何给孩子高质量的爱
两个孩子，如何养——爱老大的智慧
晚上九点要睡觉——为孩子立规则
烫不烫，谁说了算——尊重孩子的感觉
与家人在育儿方面发生冲突——做有界限的父母
你真的懂得怎么陪孩子吗——什么才是高质量的陪伴
小家务，大收获——如何引导孩子进行力所能及的劳动
越控制越失控——关于孩子的零食问题
第 4 章 如何给孩子简化生活
给孩子读书——绘本过多也是伤害
玩具选择有学问——什么玩具能让孩子高质量地玩耍
拒绝电视机——看电视伤害的不仅是眼睛
两分钟后回家还是三分钟后回家——关于让孩子选择
养了个磨蹭娃——尊重孩子的天性和节奏
第 5 章 浪漫，每个妈妈都可以做个艺术家
将节奏引入孩子的生活——养育是一场诗意的修行
我的微引导离乳——离乳也可以很浪漫
我们这样考察幼儿园——如何选择合适的幼儿园
分离是一种成长——唯美的入园准备
伴着故事入眠的孩子——如何给孩子讲故事、编故事
培养孩子画画——绝大部分父母都可能犯的错误
第 6 章 育儿先育己
从职场白领到全职妈妈——我的全职之路
从全职妈妈到幼教专家——我的成长之路
我永远都不玩滑梯了——孩子是父母情绪的探测器
我是如此不完美的母亲——请妈妈接受自己的内疚
爸爸来带娃——每个妈妈都应该有自己的“特殊时光”
参考书目
后记
新版后记
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这本书带着鲜活的生命能量，情真意切，感人至深，时而令人捧腹，时而催人泪下，在丝丝入扣的叙事当中，深入浅出地论述“P.E.T.（ParentEffectivenessTraining）父母效能训练”课程里的沟通技巧、华德福教育理念和具体实施方法，话题涉及养育学龄前孩子的方方面面，我相信每一个读者都会从中获益匪浅。希望读者在看了这本书之后，不仅更加了解儿童的发展和需求，而且对于做一个好父母，也拥有了更多的自信。
——著名教育专家、“中国的斯波克博士”小巫
华德福教育是很多人心目中的理想教育，但并不是把孩子送进华德福学校就万事大吉了，更不是所有人都有机会将孩子送进华德福幼儿园，那么在家践行华德福教育就显得尤为重要，云香的书记录的正是自己在家践行华德福教育和P.E.T.教育理念的亲身经历，文字优美，真实感人，反思深刻，是一本值得所有父母都认真阅读的好书。
——北京百草园华德福幼儿园园长 房凤荣
当云香首次出现在我的工作坊里时，她的言语风趣生动，她的分享独特而深刻。文如其人，在她的文章里既可以读到亲子关系带给她的成长和蜕变，也可以让人眼前一亮，哇，育儿原来可以这样，点点滴滴中，娓娓道来，温暖袭人，你已受启发。
——P.E.T.父母效能训练讲师 安心