本书的 “滋养”理论从人的基本感受和亲子关系的本质出发，提出了以“孩子的感受重要，父母的感受也重要”为内涵的滋养型父母的定义，并强调“弱势优先”原则，以消解父母先天性强势的负面影响。同时将滋养型父母的具体功能细分为五大角色——安全基地、情绪容器、超级玩伴、冲突陪练，并给出了不同角色之间调和与救济的具体方法。“滋养”理论还从心理底层剖析了不当养育方式导致的“病态适应”对于家长及其孩子的负面影响，并揭示了几种常见却不易觉察的养育谬论，以警醒无知无觉的家长们。
目前，以“滋养理论”为核心内容的课程，已经成为“国家家庭教育指导师（高级）认证研修班”的核心课程，同时也在全国各地的亲子教育培训班、各学校的家长课堂、各种线上课堂广泛开讲。课堂上热烈互动激发出来的精华内容，也被吸收、有机整合到了这本书中。
“滋养”已不仅仅是养育理论，也正在成为越来越多的中国家长的养育实践。
滋养型父母的五种角色
现在的父母们，其实并没有纯粹地在当父母，他们还在扮演各种各样的角色。
他们在当老师，与之相对的是，孩子的身份变成了学生。作为老师，他们不停地教育孩子，学习这个，学习那个。
他们在当教练，与之相对的是，孩子的身份变成了运动员。作为教练，他们不停地训练孩子，练习这个，练习那个。
他们在当导演，与之相对的是，孩子的身份变成了演员。作为导演，他们不停地指导孩子，这样表演，那样表演。
……
但是，当孩子变成了学生、运动员和演员，孩子就消失了。父母一直在主导、控制一切。而孩子没有一点发言权，不被允许自由发挥。
孩子作为学生，学什么，怎么学，学到什么程度才可以，全是老师家长说了算。
孩子作为运动员，练什么，怎么练，练到什么水平才可以，全是教练家长说了算。
孩子作为演员，演什么，怎么演，演到什么程度才可以，全是导演家长说了算。
……
甚至还有的家长，简直就是一个追求完美的雕塑家，面对孩子，完全把他当成了一块石头，硬是要雕出自己想要的模样。可孩子毕竟不是无知无觉的石头，家长的强制施工，肯定会给孩子造成重大的身心伤害。
这其实是控制型父母的典型做法。要想成为滋养型父母，首先必须放下控制孩子的一切的心态。
沙法丽·萨巴瑞的一首诗可以给父母们有益的提醒：
我的孩子不是供我作画的画架，
也不是供我打磨的钻石；
我的孩子不是让我炫耀的奖杯，
也不是我的荣誉徽章；
我的孩子不是一个想法、期望或幻想，
也不是我的倒影或遗产；
我的孩子不是我的傀儡或计划，
也不是我的奋斗和欲望。
我的孩子在这里摸索、踉跄、尝试、哭泣、
学习、闯祸、失败，再次尝试；
我的孩子聆听着成年人听不清楚的鼓点节奏，
跳一曲自由的舞蹈。
我的任务是站在一旁，
相信无限的可能，
治愈我自己的伤口，
装满我自己的水桶，
让我的孩子飞翔。
这首诗也可以看作是滋养型父母的一幅素描。那么，具体而言，滋养型父母应该扮演什么样的角色呢？
滋养型父母的任务可不轻松，他们需要学习并做好以下五种角色：安全基地、情绪容器、天然权威、超级玩伴、冲突陪练。
安全基地
先来看第一种角色——安全基地。
安全基地的概念源自约翰·鲍尔比（John Bowlby）开创的依恋理论（Attachment）。依恋是指婴儿与养育者之间的情感联结，能够为婴儿提供良好情感联结，并满足婴儿的安全感需求的主要抚养者就是婴儿的安全基地。
滋养理论中 “安全基地”的内涵与鲍尔比最初的定义有所不同，鲍尔比所定义的“安全基地”主要是指父母为婴儿期的孩子所构建的一种安全的所在，而本书所定义的“安全基地”则是指父母为孩子提供横跨一生的安全所在，并非仅限于婴儿期。
安全感是人类的元需求，一切其他的需求都是从安全感需求衍生出来的（这一观点与马斯洛的需求层次论明显不同，详参《子宫理论》）。安全感是一种感受，我们把安全基地放在滋养型父母五种角色的第一种，就是为了体现“感受第一”的基本前提。
鲍尔比关于养育的核心观点是：[13]
父母能够为孩子提供一个安全基地，让孩子安心地去探索外面的世界。他知道，那里永远对他敞开。当感到痛苦时，他可以在那里得到平静；当受到惊吓时，他可以在那里得到安抚，使自己的身心得到滋养。
当孩子从妈妈的肚子里出来时，充满了不安全感。在妈妈的子宫里，孩子无忧无虑，温暖滋润，什么都不用操心。但是当他光溜溜地来到这个世界上后，寒冷饥饿，迎面袭来，还要学会自己呼吸。如果不发出第一声啼哭，还会有人打他屁股非得让他哭出声来。这简直就像从天堂来到了地狱。孩子要适应这种完全不同的新生活，离不开父母的呵护。所以，安全是婴儿的第一需求。没有父母无微不至的呵护，这个幼小的生命根本没办法继续存活。即便婴儿得到了最低限度的照顾活了下来，如果缺乏充满温情的安全呵护，孩子在长大之后，也会遭受严重的情绪困扰。
20世纪80年代，罗马尼亚严令禁止堕胎。很多年轻女性不得不铤而走险去违法堕胎，这造成了极高的孕妇死亡率，使得很多孩子刚一出生就变成了孤儿。成千上万的儿童被遗弃在拥挤不堪、无人照管的公办孤儿院里。这些孩子失去了最基本的人际互动。到了1989年，堕胎禁令被废止，成千上万的孤儿被跨国收养。
结果发现，在6个月大之前被收养的儿童成长良好，大多得到了正常的发展。然而，在6个月大之后被收养的孩子中有很多人，在情绪和智力方面的发展明显滞缓于正常儿童。到了11岁的时候，他们在智商测试中的平均得分只有85分，比正常儿童平均要低15分！随后，当他们进入青春期和成年初期，出现了很多情绪和行为上的问题。[14]
在这里要特别注意一个时间点——6个月。
当婴儿6个月大之后，在安全呵护上的疏忽将会导致孩子形成不安全依恋，进而影响到他的感受系统的正常发育。一项关于领养的研究显示，满半岁（6个月）但不足1岁的孩子比未满半岁的孩子更抗拒新妈妈。[15]
玛丽·安斯沃斯（Mary Ainsworth）通过实验观察，将依恋的类型分为安全型依恋（secure attachment）、回避型依恋（avoidant attachment）、矛盾型依恋（resistant attachment）几类，后来的研究者又发现了一种混乱型依恋（disorganized/disoriented attachment）。[16]
安全型依恋
孩子喜欢和主要抚养者（一般是妈妈）在一起，将妈妈作为探索外部世界的安全基地。当妈妈离开后，孩子会停止游戏，表现出不高兴。妈妈一回来，会和妈妈亲昵一会儿，然后继续自己的游戏。这是感受系统正常运作的表现。
回避型依恋
孩子很少表现出分离抗拒，对妈妈的在场、离开和返回均不在意，甚至有意回避或忽视妈妈。这是感受系统受到严重伤害的表现。
矛盾型依恋
孩子表现出强烈的分离抗拒，希望和妈妈保持接近，但对妈妈的主动接近又表现出抗拒，特别是在分离后重聚的时候。这是孩子在感受系统受到伤害后，表现出愤怒抗争的态度。
混乱型依恋
孩子的表现不一致，杂合了回避型依恋和矛盾型依恋的特征，但是具有很大的不确定性。孩子可能既打妈妈，又亲吻妈妈；有时会眼神空洞地发呆，有时会歇斯底里地大哭。这是感受系统遭到最严重伤害的表现。
依恋类型将会贯穿人的一生，当妈妈未能如期成为孩子的安全基地，不能为孩子提供足够的安全感，孩子的人生之路必将十分艰难。
约翰·鲍尔比甚至指出，母子长期性或经常性分离是“形成犯罪人格的罪魁祸首”。他的依恋理论在刚提出来的时候，因为将描述重点放在母亲身上而广受误解。英国心理学家安德里（R.G.Andry）就曾这样理解：“鲍尔比博士提出的‘母爱剥夺’这一概念，表明儿童成长过程中最危险的致病因素就是没了亲生母亲，经受剥夺式分离。”但实际上，鲍尔比说的不是一般的儿童，而是幼儿；说的不是一般的分离，而是长期分离；说的不是限于亲生母亲，而是主要抚养者。[17]
一般来说，在婴儿初期，妈妈一定会精心照顾孩子。所以，大部分孩子能够形成安全型依恋。但是，绝大多数父母忽略了一点，孩子对于安全的需求是一个长期的需求，甚至可以说是一生的需求。
鲍尔比在几十年后也特别指出，安全基地，是儿童、青少年或成人都可以反复离开这个基地去探索，并且在需要的时候返回。[18]
这是非常重要的。父母要始终如一地做孩子的安全基地。正如我们在前面章节中所说的，真正的父爱或母爱，绝不是什么得体地退出，而是始终如一、得体地存在。
在安全基地里，孩子可以做任何事，注意是任何事！那些在外部世界不被允许的任何出格的事。当然，那些触犯人类道德底线和法律底线的事要被极其慎重地除外。
但现实的情况往往是，当孩子稍微大了一点，父母们就开始充满责任感地去管教孩子了。可是，不得其法的管教往往是以牺牲孩子的安全感为代价的。
举一个最简单的例子。
父母们总是喜欢指出孩子的每一个小错误，告诉他们应该如何改正。这种对于错误的强调，就会让孩子产生一种感觉：只有自己变得十分完美才能够被父母接纳。这就会给孩子造成心理阴影，让他们变得胆小怯弱，不敢去尝试新鲜事物，不敢去冒险。
还有的父母发现，孩子越长越大后，越来越不愿意把内心的话告诉他们。这里的根本原因还是因为孩子缺乏安全感。因为孩子从以往的经验中得知，如果把自己真心话告诉父母，往往会被父母责骂、嘲讽，甚至是更严厉的惩罚。
所以，在绝大多数的家庭中，完全真实的孩子是不存在的。因为一旦孩子把自己所有的真实想法告诉了父母，得到的往往是严厉的训斥与规诫。
要知道，孩子只有在深深感到安全的时候，才会去冒险探索新事物，才会把心里的真实感受全部说出来。如果你的孩子，已经变得谨小慎微、沉默寡言，很可能是你没有给予他充分的安全感。也就是说，你在安全基地这个角色上，要么是失位了，要么是错位了。
所谓父母要做孩子的安全基地，就是说，无论孩子做了什么，不管做对了，还是做错了，他都不会因为行为本身而受到惩罚。父母应该探寻孩子行为背后的内心动机与出发点到底是什么，再针对性地加以指导性反馈，而不是一上来就是批评指正。
事实上，孩子做错事情，就是他在为探索现实世界交学费。做错事，孩子的收获却是不错的。如果父母过度在乎事情对与错的价值判断，就等于是提前关闭了孩子的安全基地。
如果父母真正成了孩子的安全基地，孩子在外部世界遇到了危险、困难、挫折，他就会及时地告知父母，以求得支持与帮助。反之，如果父母没有做好安全基地这个角色，就很有可能错失救助孩子的最佳时机。
比如，有一位妈妈很偶然地发现自己11岁的五年级女儿，竟然带着一把美工刀去上课外的乐器课。妈妈大吃一惊，连忙追问。孩子一开始还不太愿意说，后来才告诉妈妈那个教授乐器的老师行为不轨，经常在一对一授课时猥亵她。小女孩带着美工刀，想用刀来保护自己的安全，准备在老师猥亵自己的时候，拿出来划他一刀。
那么，这个小女孩为什么一开始不把真相告诉父母呢？或者说，父母为什么过了这么久，在事情已经很严重的时候，才发现女儿的情绪不对劲呢？
刚开始的时候，孩子每次去学乐器都是兴高采烈的，因为这是她的爱好。后来，孩子就不太愿意去了，妈妈再三催促，孩子才会不情愿地出门，而且要求穿上一件紧身的黑色毛衣和平时不愿意穿的紧身牛仔裤。孩子的这个举动实际上已经在向父母发出警报了，但是妈妈却没有接收到。
当妈妈发现孩子带刀去上课，还是不太相信那个老师会做出这种出格的事，继续劝说孩子不要多心。等到妈妈去接孩子的时候，发现孩子的脸色非常难看，一边说赶紧回家，一边开始掉眼泪，妈妈连连问怎么了，小女孩说老师又摸她了，妈妈说了一句“老师大概是喜欢你”，孩子听了后，瞬间号啕大哭：“你以为我傻呀，老师是把手伸进我衣服里摸的!”
从这个真实事例来看，这个女孩的父母显然没有当好孩子的安全基地。如果孩子在家里，在父母面前感到充分的安全，当这个乐器老师第一次猥亵她的时候，孩子就会直截了当地向家长说明情况求助了。
可见，如果家长没有当好安全基地，不但没法让孩子在家里感到安全，更会让孩子对外面充满恐惧，不敢对别人的不良行为说“不”。
总的来说，孩子如果缺乏安全基地，就会表现出高度敏感、容易受伤、胆小怕事、畏缩不前、不敢负责，缺乏担当这样的一些心理特性。这样的孩子，不但很难取得成功，而且更难获得幸福。
心理学家埃里克·埃里克森将人生划分为8个阶段，第一个阶段是0-1岁。孩子在这个阶段的发展危机是信任与不信任。这是孩子一生中最无助的时候，他需要从对这个全新的世界的不信任中发展出信任。如果母亲或其他的主要养育者能够及时对婴儿的需求给予相应的回应，就能够增强婴儿的安全感，就会使婴儿觉得饥饿与不舒服是可以忍受的。[19]
在这个阶段，婴儿对外部世界的信任程度与他所能感受到的安全感成正比。他需要一个安全基地来形成强烈的信任感。一个母亲如果能做到以下几点，将有助于促进安全型依恋的形成。
（1）敏感： 对婴儿的信号能迅速而正确地做出反应。
（2）积极：对婴儿表现出积极而正面的关心和爱。
（3）同步性：与婴儿建立默契、双向的互动。
（4）共同性：在互动中婴儿和母亲注意同一件事。
（5）支持：对婴儿的活动给予密切的注意和情感支持。
（6）引导：经常性地引导婴儿的行为。
这是针对婴幼儿阶段的做法。但我们一定要牢记，孩子对安全基地的需要是贯穿一生的。作为父母，要始终以“尊重孩子的感受”为前提，接纳他的各种行为，让孩子在父母身上及家庭中获得安全感。如果父母能够做好孩子的安全基地，孩子将会和父母保持一生的亲近与亲密。
当父母真正成了孩子的安全基地，孩子就会在与父母的互动中处于一种零防御状态，呈现出一个完全真实的孩子。这对父母来说，也是一个巨大的挑战。你能够真正无条件接纳一个完全真实的孩子吗？
第一章
你的孩子真的存在吗——亲子关系的本质
父母之难与惑 006
对亲子关系的反思 010
亲子关系的复杂性 016
亲子关系的本质 018
人的第一反应定律 024
成人与孩子的判断标准 029
感受的存储与提取 043
滋养理论的构建 048
参考文献 053
第二章
你是什么样的父母——父母的四种类型
控制型父母 058
放任型父母 069
冷漠型父母 075
滋养型父母 082
四种类型父母的程度差异 086
参考文献 088
第三章
为什么最爱你的人伤你最深——不当养育对孩子的负面影响
控制型父母的负面影响 093
放任型父母的负面影响 095
冷漠型父母的负面影响 097
不当养育的伤害 098
不易觉察的养育谬论 102
父母正常论 103
父亲优势论 107
努力迷信论 112
血浓于水论 115
参考文献 119
第四章
为什么我们不能成为更好的父母——病态适应的束缚与摆脱
病态适应 123
病态适应的三种状况 125
病态舒适 130
亲子关系和亲亲子关系 131
几个典型的案例 135
病态舒适的消除 139
直觉有害 143
理性无效 148
负面敏感 154
免疫弹性 158
参考文献 162
第五章
如何构建滋养型亲子关系——养育模式的切换
需求区隔 167
节奏校准 171
弱势优先 175
滋养型父母的养育目标 177
“三心二意”的父母 179
构建滋养型亲子关系 187
滋养和教养的本质区别 191
滋养型父母的五种角色 194
安全基地 196
情绪容器 203
天然权威 208
超级玩伴 212
冲突陪练 219
五种角色的调和与救济 224
参考文献 227
后记： 完美孩子 or 正常孩子 231
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