卓尔自述
小时候我特别喜欢玩，但那时父母对我要求比较严格，让我养成了比较好的学习习惯，我也形成了自己的学习方法和思路。他们还告诉我哪些是最重要的事，哪些事情不应该做。
上了中学后，父母与我交流的方式变为引导。那时候我走过一些弯路，他们给了我很多指点，但很少画出一道线，告诉我哪边对、哪边错，而是告诉我遇到事情应该怎么处理、怎么划分优先级。
他们对我没有过多约束，所以对于很多事，我并没有那么强的好奇心。现在想来，那时如果他们总是坚决阻止，反而会刺激我更想去尝试。我了解有些同学总是与父母对着干，就是因为父母强制管教的时间太长了。
我一直生活在父母营造的非常温馨的氛围中，所以进入大学后，我会下意识地把身边的人当成亲人，也会很温暖地对待他们。
（一）顺势而为的青春期陪伴
提心吊胆
卓尔家附近有个水库。听说那里发生了好几起游泳溺水事件，卓尔妈就反复嘱咐儿子不要去游泳。初中时，有一天卓尔和同学去动物园玩，妈妈去动物园却没接到他。晚上回家后卓尔才坦白了实情：他们去水库游泳了。卓尔后来说：“妈，水库的水比我想象的深多了！游泳的时候还踩到了石头，尖尖的，真有点害怕！”
在儿子青春期那几年，卓尔妈经常提心吊胆。要么怕儿子出意外，要么担心被老师请去谈话，于是免不了经常提醒和唠叨。说多了卓尔就会生烦，有时甚至会梗着脖子说：“我就不这样！”
卓尔妈说：“有一天他想参加同学聚会，我没让他去，他就生气，‘咣’地摔上门就走了。那个时候，他不让我跟着，我也不能喊，真拦不住啊！他青春期的时候可吓人了，我觉得都不像自己孩子了！”
严防密守
为了防止卓尔放学后与同学到不安全的地方玩，或者凑到一起打台球耽误学习，那几年卓尔妈坚持每天接送儿子上下学。
卓尔爸说：“不管什么游戏，如果几个孩子总是凑在一起玩儿，就很容易上瘾，所以控制孩子的朋友圈很重要。父母应该尽量减少他与不爱读书的孩子单独接触的机会。时间久了，他们就会因为缺少共同话题而越走越远。”
请家长
卓尔虽然上课时注意力很集中，但只要一听懂，就开始跟同学说话、做小动作。他还很讲义气，有时会出头为同学打抱不平，因此经常被老师批评、罚站、请家长。
初中上信息课时，老师为了防止学生随意上网，总会把网线拔掉。有一次，卓尔趁老师没注意，偷偷把网线接上，然后开始上网玩游戏。被老师发现后好一顿批评，还请了家长。卓尔爸听了事情的经过，赶紧对老师说：“对不起，我们回去教育。”后来想想也不是什么大问题，就跟他说
“以后注意”，事情也就过去了。
卓尔说：“对于老师的批评，我80%以上并不认可。每次被老师批评以后，一整天都会特别压抑。回家后，父母如果认为是原则问题，一定会很
严肃地跟我谈；其他情况，就只是提醒一下。所以，从思想到行动，我受
到的禁锢都不大。这样的情况多了，我的心态也就慢慢平和下来，不总跟
老师较劲了。后来，我渐渐体会到，那时父母总是尽力理解我的想法，希
望和我沟通。”
“早恋”
度过了初中这个最容易冲动的青春期，卓尔父母觉得终于可以喘一口气了。但是没多久他们发现，随着课程难度和竞争压力的增加，卓尔经常与一些“铁哥们”探讨学习、交流心得、互相促进、互相解压，这其中就有一个女孩。
那天，卓尔爸非常正式地跟儿子谈了一次。他说：“你可以喜欢她，她也可以喜欢你，但现在还不到适合的年龄。她如果真的想和你好，就一定会等到你们大学毕业。那时候有了经济基础，你们结婚也是可以的。但是如果错过现在的好老师、好学校、好条件，没有抓紧时间学习，考不上好大学，没本事挣钱养家，谁还能跟你呀？那时候你肯定后悔。”
这次谈话效果很好。过了一两个月，两人的热度慢慢降了下来，卓尔的学习状态也逐渐恢复了。高考结束后，他们都考上了理想的学校。父母不再干预，两人仍是好朋友。
不能“大嘴巴子”
关于与青春期孩子交流的方法，卓尔爸认为：“有些父母恨不得一个大嘴巴子就能把孩子管过来。这样做父母心里是舒服了，但孩子思想转不过弯来，肯定会抵触，甚至恨父母，以后就很难管了。而且心理上的阴影，会让孩子以后处理事情很容易过激。我觉得父母不能要求孩子所有事情都听自己的。只要不出格，完全可以让他按照自己的想法办。出格了肯定要批评，要认真地讲道理和沟通，一定要让孩子真正理解和认可。如果一次效果不好，下次换个角度再说，基本上所有问题都能解决。我相信没有一个孩子是不懂道理、不知好赖的。”
延伸思考
YANSHENSIKAO
青春期孩子的好奇心和挑战欲使他既能积极进取，又敢于面对挫折，非常值得认同和保护。但父母普遍担心的问题是：如果对孩子有不好的影响，这样的事能让他去尝试吗？
我认为，首先，是非观念很重要。父母必须要严肃地告诉孩子底线在哪里，以及错误做法对自己和他人的危害，相信孩子就会有意识地约束自己。其次，只要后果可控、可接受，让孩子面临挑战、经历挫折，也就是给了他成长的机会。
我问过卓尔一个问题：“如果父母告诉你前面是南墙，撞上就会头破血流，你还撞吗？”卓尔说：“我可能表面上跟父母表示不撞，但实际还是要撞。我想看看南墙真能撞倒吗？南墙那边是什么？也想体验一下头破血流的感觉。这其中有不甘心，也有好奇的成分。但是因为父母只告诉我这样做不对，却没有要求我绝对不能做，我的好奇心也就没那么强烈了。如果他们说绝对不能做，我可能反而更想去尝试，这应该就是逆反心理。”
好奇心和挑战欲是孩子认识自己、认识世界的重要方式。同时，自我管理和自我控制也是他们的必修课。所以，认同不代表放任。如果发现孩子的行为超出底线，或不能自我约束，父母就要担负起自己的责任，帮助他走向成熟。
孩子小时候都会奉父母的话为圣旨，即使听不懂、做不到也会答应下来，这是因为幼小的他很担心失去父母的爱。但是到了青春期，他会逐渐意识到自己在知识、见解和力量上可以与父母抗衡。经过几次试探，他会发现父母比自己更怕失去这份爱。于是，以前乖巧听话的，现在开始顶嘴；以前勉强服从的，现在开始置之不理；以前不敢反抗的，现在开始说“不”。
孩子在青春期最大的改变是开始“思考”和“质疑”。帮助孩子平稳度过青春期最有效的方式，不是用亲情胁迫、用权威强压，而是要想尽办法用语言说服、用行动证明真与假、对与错、善与恶、美与丑，让孩子对父母的意见心悦诚服。这是斗智斗勇，也是收服他的心。
有人觉得显而易见的道理有什么可说的？但只要给孩子机会，他一定会提出你从未想过的问题。有人觉得孩子说的都是歪理，根本没法跟他谈。但只要你做足功课、准备充分，早晚会让他心服口服。就像卓尔爸所说：“我相信没有一个孩子是不懂道理、不知好赖的。”
与训斥、打骂、唠叨相比，收服孩子的心是效率更高、效果更好的方法。只要父母肯动脑筋、花时间，就一定能走进孩子的内心、赢得他的信任。
因为家庭氛围与生活环境的不同，同龄人之间的交流会带来很多新奇的见闻和迥异的思想。这本是开阔眼界、增长见识的好机会，但是由于缺乏社会经验和辨别能力，孩子可能会在不知不觉中受到负面影响。
几乎所有人都认为，批评自己的朋友就是批评自己。对于青春期的孩子，更是如此。所以，当父母发现孩子的朋友有不良习惯或不当行为时，
应该首先给孩子机会说出朋友的优点和缺点，再与他讨论如何认识那些缺
点可能造成的不利影响，以及如何提高自制力使自己少受干扰。
如果父母发现孩子已经受到了负面影响，或者受不良事物诱惑的可能
性很大时，是否应该介入呢？在这个问题上，我很赞同卓尔父母的做法：不
直接对他的朋友指手画脚，而是采取有效措施进行物理隔离，防患于未然。
并不是所有父母都能像卓尔妈那样每天接送孩子上下学，但可以通过课外班、体育运动等方式给孩子发展兴趣的机会和自由，让新鲜的人和事转移他的注意力。事实证明，孩子的兴趣和想法会经常改变。等他找到了新的朋友和乐趣，原本问题的解决也就水到渠成了。
（二）用智慧化解网瘾
初识电脑
卓尔学习使用电脑，是从小学开设信息课开始的。那时，他常在家里的电
脑上玩打字小游戏，爸爸就坐在一旁陪他、指导他，如果升级了还鼓励他。
卓尔爸说：“儿子小学五年级的时候，我有时会拿些文件让他录入电脑。他发现自己竟然比我打字还快，而且还能给我帮忙，特别有成就感。”
帮助练级
卓尔玩游戏最上瘾的时候是在初中。那时看到班里有同学玩游戏，他也想玩。卓尔爸觉得玩儿是孩子的天性，只要控制好就没有问题，于是跟卓尔约定：每个周六日，每天可以玩一小时。
那时有个叫“冒险岛”的大型游戏，需要长期练级。级别越高，能力越强，看到的风景也越多。而且总出新怪兽、新地图和新版本，特别吸引人，所以玩的孩子特别多。
每周两小时增长的经验值非常有限，卓尔比不上别的同学，心里就总想多玩一会儿。为了防止儿子上瘾，卓尔爸开始跟儿子学如何打游戏，然后帮他练级。后来那个账号练到100多级，卓尔特别有成就感，同时也能安心地学习了。
拒绝买装备
卓尔爸陪儿子玩游戏时，发现他总想花钱买那些设计更华丽、攻击性更强的装备。卓尔爸怕儿子将来沉溺进去，就说：“如果装备都用买的，谁都打不过你，你玩着还有什么意思？”
遇到很难闯的关时，卓尔爸又说：“设计游戏的人，就是让你们谁也打不到最高一关，只有那些思维有问题的才能过关。”慢慢地，卓尔感觉爸爸说得很有道理，就没再要买装备。
给电脑设置障碍
为了防止儿子沉溺大型游戏，卓尔爸还动了很多脑筋。家里的电脑要更新，他特意选择低性能的配置，使得玩大型游戏很容易“卡”。儿子又要换CPU，他也换了，但又找专家趁儿子不在家的时候改变游戏和电脑的参数，让游戏玩起来总出问题。时间久了卓尔暗自嘀咕：“玩大型游戏太费劲，还不如连连看呢。”
卓尔爸说：“对于那些倔强的孩子，如果不想点儿招，确实很难避免玩游戏上瘾。但是这些手段仅适合小学、初中阶段使用。等孩子上高中后，这些小把戏就不灵了。不过如果前期控制得好，上了高中后，他最上瘾的时期已经过去，也懂得自我约束了。”
严格控制时间
在控制玩游戏时间的问题上，卓尔爸做得很坚决，时间一到就会立刻把游戏断掉。卓尔开始经常很生气，转身就走。但时间长了，他也就慢慢养成了习惯。
初三的时候，卓尔爸感觉儿子玩游戏的瘾特别大，有时就适当“放水”。时间超了才过去说：“哎呀，都过了这么长时间，我咋没看到呢？赶紧走！”卓尔看赚了这么长时间，心里有点小得意，也就爽快地走了。
防止网吧和比赛
卓尔爸认为：如果父母不让孩子在家玩游戏，他就有可能偷偷上网吧，那样没人管束，会更危险。另外，要尽可能避免孩子和同学一起比着玩那些大型游戏。只要存在竞争，孩子就很容易上瘾。
所以最好的办法是：允许孩子有控制地在家里玩一些单机游戏，或者买个速度很慢的电脑，让他玩不了大型游戏。
延伸思考
YANSHENSIKAO
“小赌怡情”是很多赌徒最初的想法，结果却是妻离子散、家破人亡。“适当使用手机、电脑可以开发智力”是一些父母最初的想法，结果却使孩子学业荒废、人生无望。在那些孩子被手机和网游控制，父母被孩子控制的家庭，父母往往会叹息“如果知道会这样，我那时绝对不让他玩网游，不给他用手机！”
长期玩“网游”和使用手机对孩子的危害比成人更为严重的原因在于：生长发育对于年龄段的敏感度、损害一旦形成的不可逆性和坏习惯对人伤害的长期性。同时，对于社会交往能力和专注度的损害更会直接影响孩子的学习成绩，乃至未来的工作和婚姻。而上瘾后逐渐形成的放弃自己和抛弃亲人的心态，更与“毒瘾”和“赌瘾”一般无二。
卓尔爸之所以在儿子最初接触电脑游戏的小学时期就开始想办法控制、引导和约束，是因为他对孩子缺乏自我控制能力的明确认知，以及网络游戏上瘾对孩子危害巨大的清醒认识。在具体操作时，他既坚决又人性化、既严格又有弹性的做法，也使得卓尔这个聪明、活跃、有个性的孩子能够认可、接受并配合父母的管理。
所有的失控都始于最初的放纵。父母在孩子开始接触电脑、手机、网络时是否有足够的警惕之心，是孩子之后是否会陷入“网瘾”和“手机控”泥潭的决定性因素。
卓尔爸控制儿子玩网游很坚决，时间一到就会立刻断掉游戏。卓尔虽然当时很生气，但时间长了，也就慢慢养成了习惯。由此可见，“言出必行”是卓尔爸成功的关键。
长跑时有个“极点现象”，就是跑到一定距离时，人会出现胸部发闷、呼吸困难、心悸、腿软、头晕恶心、步子发沉的现象。“极点”出现后，只要不停下来，继续坚持，随着内脏器官机能的调节和改善，所有症状都会逐渐消失，呼吸变得更均匀、动作变得更轻快。
这其中最难的是“继续坚持”，而它与培养孩子习惯过程中的难点很相似。孩子的自控能力都是比较弱的，每当感到受约束、不自由时，之前所有的决心、承诺都会抛在脑后，总想先“爽”了再说。
此时，父母坚定的态度和温暖的陪伴显得尤为重要。只要父母不妥协、不放弃，孩子就会更少纠结、更少反复、更容易度过“极点”，早日养成好习惯。
有个孩子回忆自己沉溺于网游的经历时说：“那时我特别难受，眼前是一片灰色。我根本不想上大学，但是也不知道自己要干什么？”所以玩游戏对他来说就是对现实的逃避。
孩子没有目标，有相当一部分是没有责任感的体现。所以，父母应该尽量帮助孩子发掘内在兴趣、寻找人生方向；同时也要让他学会自我管理，并分担家庭责任。当孩子知道通过努力就可以学自己喜欢的专业、从事自己喜欢的职业，或者懂得自食其力和照顾家庭是每个人都不能逃避的责任时，戒除“网瘾”才会更主动、更持久。
同时，像卓尔爸一样，在陪孩子一起玩游戏，甚至帮助“练级”的过程中，对细节和诀窍有了深入了解，提出有针对性的建议和管理方式更能让孩子接受。
从心里接纳父母是孩子顺应引导和接受管理的第一步。如果父母不了解孩子的兴趣爱好，经常以批评的态度否定他的行为，孩子就很难接受父母的意见。因此，对于那些已经沉溺于手机或网游上瘾的孩子，父母可以尝试从他最着迷的事情入手，慢慢拉近距离、逐渐打开心扉。
现在，智能手机对孩子的影响远远超过卓尔上学时候的“网游”，而
形成这种现象的主要原因就是父母。几乎可以说，现在的孩子都是看着父母玩手机长大的，父母就是他们玩手机的“启蒙老师”。所以父母在为孩子玩手机上瘾发愁时，有没有想过从自己放下手机做起呢？
父母放下手机，是避免孩子玩手机，或者扭转孩子手机上瘾的第一步，也是最重要的一步。现在有不少母亲为了孩子可以放弃工作，但却不愿意放下手机；有不少父亲为了孩子可以推掉饭局，但却不愿意放下手机；有些父母宁可躲在房间里偷偷玩，或者把孩子送到培训机构写作业，也不愿意放下手机。那么，如果我们自己都不能放下手机，又如何要求孩子“脱瘾”呢？
放下手机是为孩子牺牲吗？如果把手机当作有益身心的必需品，那么可以认为是牺牲；但如果只把它当作日常生活的消遣，那就只是改变自己的休闲习惯而已。所以，放下手机并不难，难的是我们能否时刻提醒自己：孩子比手机更重要。
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