北雪，上世纪八十年代出生于黑龙江省牡丹江市。现居北京，自由撰稿人。文笔细腻，风格多变，发表作品30余万字，代表作品《社交的学问》

朋友聚会因言语不合不欢而散，微信聊天分分钟被拉黑，论坛发帖回复总是招骂，客户聊到跳单，一约会就冷场，提意见不被接受，说拒绝得罪人……为什么开口就会遇到这么多糟心事？原因就在于不懂沟通心理学。无论沟通的形式如何变化，人的心理需求、变化，都是我们需要关注的。本书从实际出发，运用心理学原理，收纳了很多巧妙处理尴尬、纠纷、矛盾、冲突的案例，能够帮助你在学习、工作和生活中，顺利地表达自己、读懂他人，并且赢得和谐的人际关系。

你为对方着想，对方才会为你着想

　　在生活中，我们每个人都扮演着属于自己的角色，在交际过程中，人们也都是从具体角度考虑问题。由于长期习惯于从自己的角色出发来看待自己和别人的行为，认识带有不同程度的片面性。比如说，在商场里，顾客认为营业员都不尽职责，营业员却觉得顾客总是找麻烦；做领导的觉得下属不服从管理，做下属的觉得上级不了解实际情况等，这就是因为角色不同，人际关系总是发生冲突，不懂得为对方着想，换位思考。

　　什么是换位思考？换位思考来源于理解与信任，这是我们在人际交往中最为基础的前提，在沟通中设身处地地走进对方当时所处的环境、语境、心境里，理解并支持对方的行为举止和交流表述。

　　叶圣陶先生在教育子女要多为他人着想举过一个例子：一位父亲让儿子递给他一支笔，儿子随手递过去，不想把笔头交在了父亲手里。父亲就对儿子说：“递一样东西给人家，要想着人家接到了手方便不方便。你把笔头递过去，人家还要把它倒过来，倘若没有笔帽，还可能弄人家一手墨水。刀剪一类物品更是这样，绝对不可以拿刀口刀尖对着人家。”

　　是的，在生活中，当我们面对某一问题时，如果仅仅是从自己的利益得失出发去考虑，而置别人于不顾，往往就会失之偏颇，甚至伤害他人。凡事设身处地，换一个角度为他人着想，原本疑惑不解的问题，都可能会变得豁然开朗。另外，作为人际交流中维护正常关系的一种手段，换位思考具有极为重要的作用。日常工作和生活中涉及的沟通、说服、演讲、谈判，甚至是辩论，都离不开换位思考。在生活中，我们决不要轻易地将自己的喜好、逻辑强加于他人身上，站在不同的角度看风景，各有各的感受，冷暖自知。能站在他人的角度上看问题，多为他人着想的人，总是能赢得人们的喜爱和尊重。

　　有一次，戴尔·卡耐基在报上刊登了一则招聘秘书的广告。大约有三百封求职信涌来，内容几乎是一样的：“我看到周日早报上的广告，我希望应征这个职位，我今年二十几岁……”只有一位女士特别聪明，她并没有谈到她所想争取的，她谈的是卡耐基需要什么条件。她的信函是这样的：“尊敬的卡耐基先生：您所刊登的广告可能已引来两三百封回函，而我相信您一定很忙碌，没有时间一一阅读，因此，您只需拨个电话……我很乐意过来帮忙整理信件，以节省您宝贵的时间。我有15年的秘书经验……”

　　卡耐基收到这封信，真是欣喜若狂。他立即打电话请她前来。卡耐基说，像她那样的人，永远不用担心找工作。

　　真诚地从他人的角度看事情，就是一个人遇事要先设身处地地站在别人的立场和处境思考问题，了解他人的观点和感受，体察和认知他人的情绪和情感。这里所讲的“他人”可以包括任何与你相处、打交道的人，如你的父母、领导、同事、朋友、顾客等。

　　我们要知道人是有感情的社会性动物，需要别人的理解。学会换位思维，就能够帮助我们克服自我中心主义或先入为主的种种偏见，打破旧的思维框架或心理定势，客观公允地看待对方的需求。

　　懂得换位思考的人，因为懂得照顾对方的情绪，懂得洞察对方的需求，总能设身处地替对方思考周全，所以，总能让对方喜欢与之聊天相处和长期交往。

　　所以，有意识地练习换位思考，探索别人的需求和痛点，提供对方真正感兴趣，有需要的是影响我们与人沟通的一件大事。只有真正做到换位思考，为他人着想，别人才会愿意与你交往，才会为你着想，你也才会受到别人的欢迎。

6迎合对方，顺着对方说“是”

　　很多时候，只有跟对方聊符合他心理需求的话，对方才愿意继续听下去，你们的谈话才能顺利地进行。如果谈话的开始就说一些不着边际的，甚至是对方抵触的话，就会引起对方的反感，导致交谈难以进行下去。而如果能适当迎合对方，建立感情共鸣，对方自然更容易接受你说的话。

　　所以，在和别人交谈的时候，我们不要急着表明自己的立场，先听别人说话，多点头，多说“是”，表示你在专注与附和。先顺着对方的思路，让对方觉得你是站在他的立场，而不是想要改变他的观点，这样他就会放松警惕，顺着你的思路，最终达到你想要的效果。

　　楚庄王有一匹心爱的马，给它穿华美的衣服，住富丽堂皇的屋子，用上好的饲料喂养它，结果这匹马因为喂得太肥，得病死了，楚庄王非常痛心，令群臣给马大办丧事，要依照大夫的礼仪厚葬。众臣苦劝，楚庄王都不听，下令说：“有谁再敢以葬马之事进谏，定斩不赦！”

　　大臣优孟知道这个事情后，走进殿门，仰天大哭。庄王诧异，问他为什么哭得这么伤心，优孟答道：“这是大王你最喜爱的马呀，当然应该厚葬！我们堂堂楚国，地大物博，国富民强，什么排场摆不出来啊！而大王只以大夫的葬礼来葬马，太寒酸了，我看应以国君的葬礼来安葬它。”

　　庄王问道：“具体该怎么办呢？”

　　优孟说：“应该用上好的雕玉和文梓来做棺椁，还要调动大量士卒修坟，征用大量的百姓运土，送葬时，让齐国、赵国的使节在前面陪祭，让韩国、魏国的使节在后面护卫，为它造祠庙祀以太牢之礼，奉以万户之邑。这样一来，诸侯各国就都知道您把马看得很贵重，把人看得很卑微了。”

　　庄王一听，突然醒悟过来，深责自己险些铸成大错，于是取消了用大夫之礼葬马的念头。

　　楚庄王葬马，是一件极其荒谬的事情，但正面规劝，明显无法取得效果，甚至会因此丧命，因此优孟就顺着庄王荒谬的思路走，把楚庄王认为合理的东西作了极端的夸张，让楚庄王本人意识到行为的荒谬，才会心悦诚服地听从建议。俗话说：动之以情，晓之以理，情不通则理不达。

　　我们在与人沟通时，要学会共情，多肯定对方的观点，能使双方实现心灵的交流和情感的沟通，才能和对方一见如故，增强沟通的效果。

　　在沟通谈话时的迎合是指通过共情来承接对方的语势，快速分析对方语言中的事实、观点，并对之进行补充回应，从而使对方认可自己的一种沟通方法。

　　迎合对方需要注意以下几点：

　　（1）为观点看法找事实

　　当你听到对方话语中的观点看法时，我们就要补充一个相关的事实，从而迎合对方。比如，对方说，“今年夏天广州真热啊”。这句话只是对方的一个观点看法，我们这时要迎合他，就要为他说的这句话找一个事实，比如你这么说，“是啊，都43度了，10多年来的最高纪录了”。你这么说就等于为他的观点结论提供了一个事实，对方就会觉得和你很谈得来。

　　（2）为事实找观点看法

　　在交谈中，当对方给出一个事实，我们就要为他的这个事实提供一个观点看法，达到迎合的目的。比如，对方说“我今天刚到广州火车站，就把钱包丢了”，这是一个事实。我们要为这个事实给出一个观点看法，可以这么说“火车站人流量特别大，确实挺乱的”，这就是为对方的事实补充一个观点，让对方觉得你理解他的意思，达到迎合的功效。

　　（3）注意你的语言

　　如果你只会说“是”和“嗯”，就太笼统了。“嗯”同样也可以有“嗯，嗯”“嗯！”“嗯，是的。”等多种说法。“是”和“嗯”要根据对方的年龄，你和对方的上下级关系以及亲密程度的不同而区别使用。并要在它们的后面加上“是的”。在对方想取得你的肯定时，“是的”是最简单的一句附和语。如果对方希望得到你更强烈的肯定，那么你还要加上“果然”一词。

　　迎合对方还可以使用多种多样的语言，比如：“我听见了”“我知道了”“继续说下去”“我正听着呢”“好的”“没错”“啊”“有意思”以及“啊哈”。这些词语一般都用在肯定的场合。

　　总之，沟通中的迎合就在于对方说观点，你就给事实；对方说事实，你就提供观点。这样就能达到正确迎合的目的。

第一章认同效应：先有“情绪认同”然后才有沟通 / 

1同理心：不是认同对方的道理，而是认同对方的感受 / 

2牢骚效应：让他一吐为快 / 

3名片效应：让对方感觉到你与他的相似性 / 

4安慰别人最好的办法就是告诉他，你比他还要惨 / 

5你为对方着想，对方才会为你着想 / 

6迎合对方，顺着对方说“是” / 

7少说“但是”，多用“当然” / 

8适时附和，给对方尊重感 / 

9“我”和“我们”，小区别大不同 / 

第二章焦点效应：聊对方感兴趣的话题 / 

1焦点效应：每个人都渴望被关注 / 

2知道对方想听什么，全靠SCQA分析 / 

3知道你应该说什么，离不开二八法则 / 

4引导对方聊聊他自己 / 

5说自己想说的，莫若说他人想听的 / 

6一句请教，可以让人敞开心扉 / 

7好汉也提当年勇，你要学会搭梯子 / 

8把优越感让给别人，你会获得更多 / 

第三章反馈效应：交流的重要性在于积极地回应 / 

1反馈实验：良好的沟通来自对方热情的回应 / 

2费斯诺定理：耐心倾听建立彼此信任 / 

3蔡格尼克记忆效应：适时中断引起对方的兴趣 / 

4决断效应：让别人觉得主意永远都是自己想出来的 / 

5别人说话乱插嘴的人招人烦 / 

6适当提问，“这个问题，你怎么看？” / 

7什么样的反应，会给人聊不下去的感觉 / 

8你回复了什么，对方把你拉黑了 / 

9听到赞美就反驳，会给人虚伪的感觉 / 

10及时回复别人的信息，是一种基本的修养 / 

11对方说的话，你真的听懂了吗 / 

12听懂对方的弦外之音，并及时做出回应 / 

第四章行为心理学，读懂他隐藏的内心秘密 / 

1点头就是YES，摇头就是NO吗？ / 

2搓手不一定是因为天冷 / 

3双手一摊以示服从与妥协 / 

4手触摸鼻子是鼻子痒吗？ / 

5别被对方坚定的眼神骗了 / 

6到处给名片的人有着较强的自我表现欲 / 

7握手，探知对方内心的秘密 / 

8不经意的撇嘴在暗示什么 / 

9从抽烟的姿势看一个人内心的想法 / 

第五章超限效应：话不在多入心最暖 / 

1夸人要夸到点子上，才能引起对方共鸣 / 

2鼓励，有时简短的话就可以 / 

3超限效应：很多事情你说得越多越没用 / 

4玩笑不可过度，即使是愚人节 / 

5朋友犯了错，决不能因为关系好而嘲笑和指责 / 

6牛皮吹大了也会破 / 

7人人都爱你适度的热情 / 

8适当沉默，以退为进的心理博弈 / 

第六章投射效应：不要让对方猜“我想要什么” / 

1投射心理：表达你的需求，而不是抱怨 / 

2冰山理论：表达你要的，而不是不要的  / 

3有话直说，绕弯让人烦 / 

4简洁的话往往更有力量 / 

5主动毛遂自荐，也许更能得到领导赏识 / 

6如何避免说话啰唆，抓不住重点 / 

7漏斗效应：为什么说80%的沟通信息是无效的 / 

8位差损耗效应 / 

9赌徒效应：沟通，不能“想当然”  / 

10讲故事而非讲道理 / 

11深入浅出，沟通要用对方听得懂的话 / 

12话题卡住了，赶紧换，不要恋战 / 

第七章诙谐效应：打破僵局、化解尴尬 / 

1出丑效应：出糗不可怕，大家开心就好 / 

2来一个幽默的开场白，炒热现场气氛 / 

3面试自我介绍幽默一点 / 

4会上发言不妨幽默一下 / 

5表达不满也可以幽默 / 

6提意见和建议，幽默一点容易被接受 / 

7犯错之后，幽默道歉求得原谅 / 

8诙谐效应：一句幽默化解尴尬 / 

第八章南风效应：晓之以理前要先动之以情 / 

1飞镖效应：不要强迫别人接受自己的观点 / 

2右脑优先原则：先动之以情，再明之以理 / 

3情绪效应：说话的态度往往比内容更重要 / 

4比林定律：如何拒绝才能把伤害降到最低 / 

5波特定律：在批评前先赞美对方 / 

6沟通没有技巧，只有真诚 / 

7先表达认同，建议更容易被接受 / 

8学会示弱，有时更能得偿所愿 / 

9巧搬“第三者”，事情更容易办成 / 

第九章沉锚效应：让对方不知不觉答应你 / 

1沉锚效应：一个鸡蛋OR两个，

让对方在你设置的陷阱里做选择 / 

2门槛效应：得寸进尺提要求 / 

3不值得定律：利益要给，而且要第一时间告诉他 / 

4权威影响：人微必言轻，人贵必言重 / 

5正话反说，利用逆反心理会让说服更有效 / 

6欲擒故纵，你也可反其道而行之 / 

7让他相信你因迫不得已才做的妥协 / 

8你先激他，再耐心说服他 / 

9让对方对自己原有的信念产生怀疑 / 

第十章留面子效应：伤什么也不能伤人自尊 / 

1斗鸡博弈：有人与你争辩，把胜利让给他 / 

2反移情：指责别人前要先反省自己 / 

3聊天，要避开对方的痛处 / 

4钝化锋芒，和颜悦色地说 / 

5反驳的理由再充分，也不可咄咄逼人 / 

6给失误的人找个台阶下 / 

7抬高自己，不需要依靠贬低别人来实现 / 

8心里再怒，也要使用温和的态度 / 

9识破别点破，面子上好过 / 

10坚决不说风凉话 /