学做“新派”父母、祖父母，带好“新”时代的娃；让合力养育科学可行，让家庭生活亲密和谐，让孩子在温馨的家庭氛围中健康成长。
这本书看似讲的都是一些家长里短、婆婆妈妈的事情，其实是告诉祖父母一辈和年轻父母一辈如何正确地爱孩子
本书直击中国特色的合力养育中遇到的矛盾问题，包括家庭关系、心理教育、育儿理念、亲子关系等，让合力养育科学可行，让家庭生活亲密和谐，让孩子在温馨的家庭氛围中健康成长。这本书看似讲的都是一些家长里短、婆婆妈妈的事情，其实是告诉祖父母一辈和年轻父母一辈如何正确地爱孩子。一个身体健康、智力正常、心态良好的孩子一定出自一个和谐的家庭环境中。从心理学的角度来解读祖父母、父母参与合力养育需要知道的那些事，希望能对当下的合力养育参与者有些帮助。
家庭和睦是合力养育成功的基础
“儿媳的‘断舍离’，扔掉了
我所有的念想”
孙奶奶是西安的一名小学教师。1960年出生，因为困难时期吃不饱，孙奶奶从小就营养不良，现在也是一个个头不高、精瘦精瘦的小老太太。孙奶奶脾气一向很好，所以和儿子、儿媳常年住在一起倒也相安无事。
但凡经历过困难时期的人都很节俭，孙奶奶也不例外。比如，她从不买垃圾袋，每次都用家里买菜留下的塑料袋套在垃圾桶上，有时塑料袋不够大，就这么半吊着挂在那儿，很不美观。孙奶奶也从不淘汰东西，只要东西没坏就绝不扔掉；即使坏了，她也会想办法修一修，补一补。孙奶奶并非没有钱，老两口儿的退休金足够他们花了，儿子逢年过节也会给他们一些钱，但就是养成节俭的习惯了。每当东西修补好了，孙奶奶都会有一种变废为宝的成就感。每每她去换个表带、钉个鞋后跟，心里都会很开心，因为这样一来东西就又可以用了，不会浪费。
随着生活水平的提高，儿子、儿媳不停地往家里运东西，整个家都被塞得满满的，像个大仓库，几乎快没有了下脚的地方，但是家里旧的东西孙奶奶却不舍得扔，占了很多地方。
每次儿子都会因为这个和她吵：“妈，家是住人的地方，不是存‘破烂儿’的地方。我们买来新的东西，您能不能把旧的扔了，给新东西腾点地儿？”孙奶奶也是这只耳朵进，那只耳朵出，依旧我行我素。
一日，儿媳在外面上了一堂日本的“断舍离”课程，觉得受益匪浅，生活中就是要断绝不需要的东西，舍弃多余的废物，脱离对物品的执着迷恋。课程中还讲到了老人爱囤积东西，是因为他们经历过物资匮乏年代，对未来有一种不安和恐惧。儿媳觉得老师讲得实在是太有道理了，回到家她就开始了“断舍离”行动。她先把阳台里堆得满满的杂物整理一番，把没用的统统扔到了楼下。就在她一个人酣畅淋漓地干着的时候，孙奶奶回来了，手里攥着一个一分钟前她刚刚扔掉的搪瓷缸子。
“这缸子谁让你扔的？”孙奶奶举着缸子冲儿媳大声呵斥着。
儿媳从没见过婆婆发这么大的脾气，着实吓了一跳：“这破缸子留着有啥用呀？再说，家里这么乱，这么多的破烂儿，宝宝走路多不方便呀！”
“你懂啥，这是我奶奶留给我的唯一念想，你们要再这么扔，我跟你们说，你们就别住在我这里！”孙奶奶说着“砰”的一声关上了房门，把一脸不解的儿媳关在了门外。
东西的去留，都需要对彼此多一点儿尊重
对于家中旧物的处理，子女扔、老人捡的矛盾几乎家家都有，这里面的“梗”是什么呢？是念想，是对逝去岁月的怀念。不到一定年龄，年轻人很难体会这种情感。
怎么办？
给子女的建议：
◎ 尊重老人的怀旧情结
用得年头越久的东西，老人越不爱扔，一方面是节俭，一方面是对岁月的纪念。那个物件上有对那段时光，以及对那段时光里很多人和事的回忆。很多年轻人不能理解，为什么一个又破又旧的缸子扔了，老人会气得要死要活的？因为它的意义绝不仅仅在于它是个装水的容器，更是一份念想，很久远的一份只属于自己的念想。年轻人要学会尊重和接纳老人的这种怀旧情结。
◎ 试着理解老人
习惯的养成不是平白无故的，也并非一朝一夕。子女不理解老人，是因为子女没有经历过老人所经历的时代，与其贸然扔掉老人的一个缸子，不如坐下来听老人讲讲缸子的故事。听老人讲完后，或许子女就不会扔了，因为子女了解了它的意义；或许老人愿意扔了，因为缸子本身并不重要，老人想留下的已经留下了。
给老人的建议：
◎ 不攒东西
不舍得扔东西，甚至捡回别人家淘汰的东西，觉得以后都会有用，是一种习惯和感觉。而事实是：有些东西堆放在那里，以后几乎用不上。
◎ 停止忧患
现在的生活水平是富足的，东西是够用的。觉得不够用，其实是一种匮乏心理在作怪。经历过物资匮乏时期的老人，会有很强的忧患意识，其实是不必要的。
◎ 活在当下
留作念想的东西可以留一两件，但不能是全部。因为家里的空间毕竟有限，要留出更多的空间为现在的人所用，老人不仅要怀念过去，更要活在当下。
◎ 注重居室美观
家不仅是居住的地方，也是生活的地方，居室的美观需要一定空间来体现。
◎ 考虑小朋友
要给小朋友留出一定的活动空间，太多的杂物堆积容易落下很多灰尘，影响小朋友的健康，也会给小朋友造成更多身体磕碰的可能。
“婆婆走了，我傻眼了”
玲玲的婆婆从河北老家来北京帮她带孩子，头三天两人还客客气气地和睦相处，一个星期后各种不适应全都显现出来。
婆婆嫌弃玲玲懒、不干活，玲玲挑剔婆婆喂养不科学，婆媳俩嘴上没明说，但满心的不高兴全都写在脸上了，这样双方压抑着各自的不满又生活了一个月。
这天，因为婆婆追着给孩子喂饭，玲玲实在看不下去，便和婆婆争执起来，数落起婆婆带孩子的种种不是。婆婆一气之下，放下孩子摔门离去，到火车站买了张火车票直接回了老家。
这下玲玲傻眼了，孩子看不见奶奶又哭又闹，玲玲一个人又要哄孩子又要做饭，她赶紧给老公打电话。老公一听妈妈被气走了，也没好气，谎称加班回不来。玲玲一时四面楚歌，局面混乱不堪，只好向单位请了一个星期的假，自己在家带孩子。
这一个星期，玲玲彻底体会到了带孩子的不容易。孩子醒的时候，要各种陪着玩；孩子睡了，她还要给自己做饭、洗衣服、收拾房间。买个菜得推着孩子出去，一边挑着菜，一边还得顾着孩子别被坏人推跑了。有的时候困得不行了，抱着孩子都能睡过去。
这时候玲玲就想：现在哪怕有一个人能帮我搭把手，换我休息两小时，我都千恩万谢。想想当初真不该自己啥都不干，还挑婆婆这不好那不对的，如今一个星期的假期眼看就要过去了，后面的日子还不知道该怎么过呢！
当自己收拾不了残局时，才发现自己离不开老人的帮助
带孩子是一件没完没了的、非常辛苦的事情，尤其是对年纪大的老人而言。一首打油诗写道：“是主人吧，说了不算；是客人吧，啥活儿都干；是保姆吧，一分钱不赚，外搭钱还不算；是志愿者吧，还没人点赞！”
年轻的父母自己不带孩子，但会经常学些科学育儿的方法，回来对照这些理论来审视老人的做法。老人在家累了一天，没有得到感激还要接受子女的指责，自然心里不爽。
很多老人仅凭着对孙辈的喜爱和一腔热情就来了，但干着干着他们发现，自己需要具备教师的水平、医生的能力、保姆的耐心、厨师的手艺、运动员的体魄和专业司机的技术，稍有差池就会被儿女嫌弃甚至指责。这种高标准、严要求，自然会打击老人带孩子的积极性，有的老人一气之下就“罢工”了。
怎么办？
给子女的建议：
◎ 学会换位思考
年轻人不要一开始就全部依赖老人，要自己带一段时间孩子，这样才会真正体会到那种带孩子的艰辛，才会感同身受地去理解老人。这么年轻都吃不了的苦，比自己大几十岁的老人怎么就能承受？并且在吃苦受累的过程中还要被年轻人不断地谴责。这样换位思考，年轻的父母就会多一分感恩，少一分责备。
◎ 尊重长辈，懂得感恩
在和老人发生矛盾的时候，说话要留有余地考虑后果，不要一气之下什么狠话、难听话都说出来。永远记住老人是长辈、自己是晚辈，对长者要礼让三分。再说，带孩子本应是自己的事，老人是过来帮忙的，不可对老人不敬。
给老人的建议：
◎ 体谅小辈
在身体条件允许的情况下，能帮忙还是给孩子帮帮忙，毕竟现在的孩子工作忙、压力大，有时真的分身无术，做老人的还是要体谅他们。
◎ 智慧而灵活地应对矛盾
和小辈在一起生活，总会有矛盾。既不要忍气吞声，把自己憋出病来；也不要当着孙辈的面和儿女大吵，这样既伤感情又对孙辈不好。可以出去缓解几天，看看电影、逛逛街，找老伙伴聊聊天。一方面，把自己的不良情绪释放一下；另一方面，也让儿女体会一下自己带孩子的不易。
“我终于被‘刑满释放’了”
云辉的母亲是一位干练的机关干部，一年前专程从山西老家赶到上海给儿子带孩子。
一天，同楼的华奶奶去楼下取快递，正好遇到云辉妈妈用婴儿车推着小孙子在院子里晒太阳，两人便闲聊了起来。
“小辉妈妈，您来上海多久了？”
云辉妈妈笑笑说：“快6个月了，到这个月末，我就可以‘刑满释放’回家了。”云辉妈妈说着脸上流露出抑制不住的高兴。
华奶奶诧异地问她：“刑满释放？难道您把给儿子看孩子当服刑了？”
“可不是嘛，我和孩子姥姥是轮流来这里看孩子，每次轮到我，我就和我老伴儿说：‘你就当我是被判了6个月的徒刑，刑满释放我就能回家陪你了。’”
“怎么这样讲，是上海不好，还是儿子、儿媳对您不好？”
“上海哪有不好，这么洋气的大城市，可是我觉得这里再好也不是我的家。去个菜市场，到处都说上海话，我听也听不懂，有时我一不小心说了山西话，他们也听不懂，好像到了国外似的。而且这里的天气一下雨就阴冷阴冷的，不像我们大同是干冷，真是太不适应了。”
“这倒是，我们是在这里住习惯了。”华奶奶说。
“还有，我这个人爱热闹，在老家到处都有朋友，我们经常一起跳舞、唱歌、打麻将。来到这里我一个人也不认识，每天除了和宝宝说话，就是和宝宝说话，都快把我憋出毛病了。到了周末，他们小两口儿带着孩子上这个早教班、那个亲子班，人家一家三口好不容易团圆了，我也不好意思非跟着去，就只好在家里和老伴儿视频。”
“唉，你们这些从外地离家来这里带孩子的老人也真是不容易，我看网上给你们起了一个名字叫‘老漂族’。”
“是呀，老了老了，还要漂泊。好在我和孩子姥姥半年一轮，还有个盼头。可是我那儿子和丈母娘处不来，总想让我一直住下去。我住这儿，他多自在呀！我就对他说：‘你要是想孝顺你妈，你就对丈母娘好点儿，这样就不用只累你妈一个人了。当然啦，如果你们实在处不来，妈还是会来帮你的。’”
华奶奶又问：“那小两口儿对您还好吗？”
“对我还行，我要求也不高，不过他们小两口儿总吵架，这也是我不想待着的原因。我不在，他们爱怎么吵怎么吵，我眼不见为净；我在，他们一吵架，我就感到如坐针毡，您说我向着谁？向着谁都不合适。我不说话吧，好像沉默也是一种态度；说吧，只要多说一句，都会引火烧身。所以呀，这日子就是熬，为子女奉献的父母不都是这样吗？这不，我终于小心翼翼地没出任何事故、没有任何差池地熬满了6个月，这回儿子也懂事地放我走了，现在我想想都一身轻松。”
如同“坐监”的老人带出的孩子也不快乐
据不完全统计，截至2016年，中国已经有1800万的“老漂族”。他们为了给子女带孩子，离开生活了几十年的家乡，来到北、上、广、深这些大城市生活。儿女们在大城市站稳了脚跟，自己却被迫背井离乡开始漂泊。有的老人因为子女家里住房有限，还不得不和老伴儿过起了两地分居的日子。
怎么办？
给子女的建议：
◎理解父母
其实，对于老人来说，他们不害怕辛苦、受累，他们害怕的是漂泊在异乡的孤独感。这一点做儿女的很多都不太能够理解，子女会认为：老人到了儿孙身边有什么可孤独的，这里是大城市，各方面条件也比老家强，我是来叫您享福的。但是子女要知道，人老了适应变化的能力在退化，新地方的气候、饮食习惯、语言环境都会给老人的生活带来不便。突然到了一个人生地不熟的地方，没有了原先的街坊四邻、亲朋好友，居住环境变了，生活习惯也改了，就连几十年如一日的作息时间也随着孙辈的出生而改变了，这些改变会让老人产生各种的不适应和不自在。这点子女要理解，并给予老人所需要的关心和理解，下班回家除了陪孩子玩以外也要和在家憋了一天的老人聊聊天，让他们有所期盼，感觉到被关注。不要一回家满眼看到的都是老人做得不对的地方，然后一一批评、指正。父母也是人，他们也有情感的需求，他们也期待鼓励和赏识。
◎让父母融入自己的生活
节假日的时候全家一起出去玩儿，如果老人没有强烈表示不愿意，要尽量带上老人一起出去。如果想有自己小家的独有时光，可以隔次带老人一次。有的时候老人是客气，如果子女够真诚，老人是会去的。很多老人因为看孩子不与外界接触而陷入了“精神空巢”，与互联网时代年轻人的生活方式格格不入。陌生的城市里没有他们熟悉的娱乐休闲方式，所以他们会认为在这里的生活如同“坐监”。
◎不在老人面前吵架
小两口儿不要当着老人的面吵架，这会让他们不知所措，生怕哪句话说得不合适就会引发家庭矛盾。
总之，当儿女的要随时注意观察老人的情绪变化，除了孝顺老人以外，还要明白一条：只有心情舒畅的老人才能带出开朗、活泼、安全感强的孩子。
无论父母怎样选择，我们都要给予尊重和感谢，毕竟带孩子是自己的责任。
给老人的建议：
◎把握好边界
和子女生活需要有一定的边界感，但也不必太把自己当外人，有一种寄人篱下的错觉，毕竟都是自己的亲生孩子。
◎理解爱的表达方式
直接告诉孩子表达爱的不同方式。我们用自己的方式表达爱，同时也学会接受孩子表达爱的方式。如果孩子带自己去吃饭就跟着去，如果给自己钱就拿着，这是年轻人表达爱的方式。如果自己都不需要，就直接告诉孩子自己最需要什么，不要让孩子猜。如果孩子猜不出来，自己又偷偷伤心，就得不偿失了。
◎懂得释怀
老人得想开点儿，同样是辛苦，愉悦地带孩子比痛苦地、数日子带孩子要愉快得多。
“我把儿媳当闺女待，结果还待成了仇人”
英杰是个爽直的北京人，省吃俭用把儿子送到新西兰留学六年，儿子回国后娶妻生子，她忙得不亦乐乎。然而英杰最近身体特别不好，总是头晕、胸闷，一天到晚去中医院开药调理。医生问她是不是有什么不顺心的事，她说都是儿媳给气的。医生说：“要去您这心病，除了吃药还得解开心里的结。”
正巧那天我也去看病，在药房碰到了她。她滔滔不绝地向我倒起了苦水。
我问她：“您把儿媳当什么？”
“当闺女呀！”她不假思索地说。
“您有闺女吗？”我问。
“没有，那会儿还没放开二胎呢！”
“那您觉得当闺女待，应该怎么做？”
“该疼疼，该说说。”英杰答道。
“那结果呢？”我反问道。
“结果是我疼她的地方、为她好的地方，她都不记得，还嫌我管得多。我连内裤都替她洗了，也不落一句好。而我说她的地方，她都记得，还记仇，有时候还到我儿子那儿告我的状。真是人心隔肚皮。”
“那现在，您对她什么感觉？”我问道。
“看见她就烦，真后悔当初干吗同意儿子娶她。我跟您说实话，我就想见到我儿子和孙子，真不想见到这儿媳。但我老伴儿说，人家是一家人，就得一起来。这不，上周末来我这里，只和儿子说两句话，儿媳回家就和儿子吵架了，说我在儿子面前说她坏话，真是气死我了。”
“那您说了没有呢？”我追问。
“没有呀，我也就是和儿子说了些我真实的感受。那是我儿子，我把他养那么大，还不能和自己儿子说点儿真心话吗？”
“您愿意原谅儿媳对您做的一切吗？”
“不愿意。”英杰回答得很干脆。
“其实她也一样。”英杰听完我的最后一句话就愣在了那里。
婆媳关系的实质是竞争关系
几乎每一对婆媳相遇之前，都有这样一个美好的愿望——“我要把婆婆当亲妈。”“我要把儿媳当女儿。”结果大部分都事与愿违。不是亲生的就不是亲生的，没有血缘关系这是一个不争的事实。
其实，婆媳关系的实质是竞争关系。因为很多婆婆特别重视自己的儿子，常常把儿子放在第一位，所以很容易变成两个女人争夺一个男人的局面。况且，婆媳俩并不是像闺密因为彼此相互欣赏、喜欢而相处在一起，完全是因为那个被叫作“儿子”或者“丈夫”的男人生生地把她们牵到了一起。她们同时爱着同一个男人，难免会因此而“争风吃醋”。
怎么办？
给子女的建议：
◎做到起码的尊重
婆媳间要想和平共处，守住各自的底线，客客气气就好，做到十分亲密实属不易。儿媳要做到对婆婆起码的尊重，不开心时可以不在一起，但在一起时绝不说重话、狠话、难听话。像对待客户一样对待你的婆婆，亲密对于婆媳关系来说是“奢侈品”，但礼貌却是“必需品”。
◎改变需要时间
认清儿媳和这个家庭的关系，在儿媳进入这个家庭时，婆婆和儿子已经生活了二三十年。虽说儿媳是这个儿子的合法妻子，应该事事排在首位，但在儿媳出现之前的二三十年里婆婆的的确确是儿子生活中最重要的女人，要想改变这个次序需要时间，更需要儿媳的努力而不是理所应当。
◎留给他们专属的时光
聪明的女人会偶尔把丈夫还给婆婆一会儿，让他们重温一下原生家庭的温馨，这样婆婆和丈夫都会感激她。他们在一起时不一定是在说儿媳的坏话，有时只是单纯地想单独待在一起聊聊天，享受一下专属的母子时光。就像岳父也希望有一天女儿能单独回去陪陪他，重温一下女儿小时候的时光一样，只是他不好意思说出口。
给老人的建议：
◎儿媳与女儿不同
对女儿，母亲疼她、管她，她也会嫌母亲烦，可母亲无怨无悔，因为她懂事的时候会对母亲感恩戴德，常常冒出“世上只有妈妈好”的赞美之词。但儿媳不一定会。说多了，她也许会觉得婆婆在掌控她，而她只要稍微露出那么一丁点儿的不耐烦或者不屑的表情，婆婆就会天崩地裂般的伤心，从此再懒得说她一句。对女儿，母亲看不惯她了，说她，她会和母亲吵，大声地嚷嚷，甚至大放厥词，可是要不了多久就没事了，搂搂抱抱又腻在一起，好像一个个都没长心肺似的。其实说到底，女儿的心是母亲给的，怎么会记仇呢？可儿媳就不同了，不要说嚷嚷，婆婆不经意间或者很委婉地批评一句，人家就能记在心里，或许会永远地记着。她也会改，但是从此对婆婆便敬而远之，这还是修养好的。修养不好的，婆媳大战在所难免，难受的还不是儿子？所以对儿媳客客气气就好，夸奖的话能多说就多说，指责的话能不说就不说。
◎距离产生美
和年轻人保持一定的边界，不该做的事不必去做。距离产生美的同时还会产生更多的尊重，请求帮忙后得到的帮助，才是孩子们需要的，他们也才会珍惜和心存感念。该是他们做的事情不要越位包揽，如果老人付出劳动换取的是孩子觉得被侵犯了隐私，那又何必呢？况且又的确是隐私。
总之，婆媳关系不在于一开始处得有多热乎，而在于之后是否都能永久地和平共处。
“面对‘妈宝男’老公，我该如何是好”
心怡是个湖北姑娘，孩子还不到1岁她就离婚了。她真的没想到，当初自己嫁给一个单亲家庭的儿子，现在自己也成了一个带着儿子的单身妈妈。难道单亲家庭真是个魔咒，它真的会传承？
心怡的前婆婆是个上海人，在她儿子才2岁的时候，因为丈夫下海经商有了外遇而离婚。从此，婆婆一个人含辛茹苦地把儿子带大。好在心怡丈夫从小就是一个懂事的孩子，一直很体贴、关心妈妈，母子俩就这样相依为命二十多年。随着儿子慢慢长大，婆婆觉得儿子就是家中的顶梁柱，是唯一可以依靠的男人。慢慢地，她有意无意地把本该对丈夫的爱统统倾注到了儿子的身上，她希望永远能和儿子生活在一起。
心怡和丈夫结婚后，小两口儿无力买房，婆婆也不愿意儿子、儿媳在外面租房子，就让孩子们和自己住在一个屋檐下，这样她可以随时照顾他们的生活起居。
新婚之夜，小两口儿刚要休息，婆婆敲了两下门，还没等回音就推门进来问被子够不够厚。老公倒是习惯，弄得心怡好不尴尬。谁让她是个外地姑娘，好不容易在上海有了个家，哪还能说三道四，也就只好忍气吞声地将就了。可类似的不适应与不和谐总是不断。
不到一年的时间，心怡就怀孕生了儿子笑笑，但日子并没有因孩子的出生而快乐起来。
每当心怡想和老公商量一下关于孩子的事情时，老公总是说“我问问我妈”或者是“我妈说不行”。好像这个家里的大小事情都要婆婆来做主，这让心怡非常煎熬。
每每这时，老公总争辩说：“孩子是我妈带，当然要听我妈的。”心怡心想：你妈带孩子没有错，但毕竟我们才是孩子的父母，孩子的事情还是应该由父母来决定的。老公凡事都听婆婆的，他到底是和我过日子还是和婆婆过日子呀？！他能不能有一点儿自己的主张，婆婆能不能不再干涉我俩的生活呀？老公的回答总是：“我从小就听我妈的，已经习惯了。再说我觉得我妈做的很多决定都是对的，就听她的吧！”于是婆婆成了小两口儿矛盾的主要焦点。
最后，心怡实在无法忍受和强势婆婆以及“妈宝男”丈夫的这种相处模式，毅然提出了离婚。自己孤身一人带着孩子离开了上海，和儿子过起了相依为命的单亲生活。失去丈夫的心怡对儿子格外依恋，她的生活处处以儿子为中心。有一天她突然问自己：儿子会不会成为下一个“妈宝男”呢？想到这儿，心怡不禁有点儿担忧。
不要把“妈宝”当成是孝顺
有些男人打着孝顺的旗号，行着“妈宝男”的事情，其实“妈宝男”和孝顺是两回事。
孝顺是在具备独立人格的状态下关心自己的父母，而“妈宝男”无论在生活上，还是精神上都没有完成和母亲的剥离，未成为独立的个体。所以，这种情况下，儿子对母亲的感情不是孝顺，而是依恋。有些“妈宝男”是因为母亲对儿子的依恋导致的。母子两人因为共生太久，习惯了“相依为命”，才无法接受其中一个人的独立。这是一种不正常的母子关系，会严重地影响儿子与儿媳的亲密关系。心理学家武志红说过，这世界上只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。当一个人缺乏界限感的时候，就常常把自己的事托付他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。
怎么办？
给子女的建议：
◎ 对儿子而言，成家即独立
成家即意味着独立，自立门户了，之后的很多事情要自己做主，不可再事事依赖母亲。即使母亲想管，也要委婉地拒绝，明白今后的日子是和妻子过，更多的时候要和妻子商量。
◎ 对儿媳而言，让丈夫逐渐成长
如果发现老公是“妈宝男”，要先从老公下手。他像一个没长大的孩子，因此做妻子的成分里要多带些母爱，要更多地给他出主意，鼓励和包容他，让他渐渐从对母亲的依赖转移到对妻子的依赖再进化到不依赖任何人。遇到“妈宝男”，妻子要变得更强大，否则只有离婚一条路。问题是离婚后的日子独自拉扯孩子也并不好过。
另外，年轻的儿媳也不要动不动就把关心母亲的老公统统说成是“妈宝男”。孝顺是子女应有的美德，哪个母亲都不希望有一天自己的儿子被人说成“娶了媳妇忘了娘”。对老人正常的牵挂和孝顺是应该并值得大力提倡的。
第一章 家庭和睦是合力养育成功的基础
“儿媳的‘断舍离’，扔掉了我所有的念想” / 002
东西的去留，都需要对彼此多一点儿尊重 / 003
“婆婆走了，我傻眼了” / 006
当自己收拾不了残局时，才发现自己离不开老人的帮助 / 007
“我终于被‘刑满释放’了” / 009
如同“坐监”的老人带出的孩子也不快乐 / 011
“我把儿媳当闺女待，结果还待成了仇人” / 013
婆媳关系的实质是竞争关系 / 014
“孙女要上幼儿园了，我是该走还是该留” / 017
去留都要考虑并尊重对方的意愿 / 018
“面对‘妈宝男’老公，我该如何是好” / 021
不要把“妈宝”当成是孝顺 / 022
“给儿子看娃，我差点儿‘抑郁’了” / 025
不可忽视的老年抑郁症 / 026
“我逼儿媳生二胎，儿媳请我来‘上刑’” / 029
老人不要强迫子女生孩子，子女也不要勉强老人带孩子 / 030
“我的儿子为什么非要给你带不可” / 033
母亲才是孩子的第一监护人 / 034
“我是产后抑郁，不是太‘作’、太娇气” / 037
月子——家庭关系的转折点 / 038
孩子一出生，奶奶和姥姥就“杠”上了 / 041
接纳不同，优势互补，就是教育资源的最佳配置 / 043
谁是家里的女主人 / 045
理性正视关系的变化，才能保证一段新关系的良好开始 / 046
“遇见你，我一无是处” / 049
不是所有老人都适合带孩子 / 050
“妈，您怎么可以这样惯孩子” / 053
老人溺爱孩子有因也有解 / 054
“妈是过来人，听妈的话没错” / 058
不要给子女太多的不良暗示 / 059
“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，女人就得靠男人养 / 061
女性经济独立是人格独立的前提条件 / 062
“太爱说话的岳父，我快被你吵死了” / 064
在一起太难受不如选择分开 / 065
“老人带出来的孩子没法要” / 067
请让老人在儿女家“体面”地带孩子 / 068
女婿打外孙，姥姥如何妥当面对 / 070
父母不是圣人，也有犯错的时候 / 072
“我是来找老伴儿的，不是来当后姥姥的” / 074
继父母没有义务帮忙带孩子 / 075
第二章 抛弃陈旧的育儿思想和观念
“我这不懂、那不懂，不也把两个孩子拉扯大了” / 080
不能用过去的经验带现在的孩子 / 081
“我儿子也是读书人，怎么可以在家里带孩子” / 083
父亲带大的孩子更令人羡慕 / 084
“我就是尝尝烫不烫，哪儿有那么脏呀” / 087
时代不同了，卫生标准也不同了 / 088
“9斤奶奶”的骄傲 / 089
白白胖胖不一定健康 / 090
“宝宝和奶奶最亲了，奶奶搂着睡” / 092
独立分床睡对孩子的身心发展有积极意义 / 093
“外面冷，宝贝出门多穿点儿” / 095
有一种冷叫姥姥觉得冷 / 096
难道挑食也遗传 / 097
今天不吃并不代表永远不吃 / 098
“孩子要是饿出胃病怎么办” / 100
遵守规则需要温柔并坚定 / 102
“孩子别玩了，快到姥姥这边来” / 103
经常性地打断会破坏孩子的专注力 / 104
“再不睡觉大灰狼就来叼你了” / 105
不要让孩子在惊吓中入睡 / 106
“不听话，奶奶当然要凶你” / 108
老人的不稳定情绪比“危险”本身对孩子的伤害还要大 / 109
“大宝，快来给大家背一首唐诗” / 111
让孩子展示才艺时，要注意三点误区 / 112
“我一定要培养出一个天才外孙” / 114
宝宝的大脑需要的不是知识而是刺激 / 115
“你看对门的哼哼做得多好” / 116
别让孩子成为比较的牺牲品 / 117
“你妈走了，她不要你了，她是个坏妈妈” / 119
让孩子恨妈妈，与其说是对妈妈的惩罚，不如说是对孩子的惩罚 / 120
“我家缺女孩，就把孙子当女孩养” / 122
不要因为大人的喜好而让孩子产生性别角色混乱 / 123
“在咱家你就是大王” / 124
合力养育第一大杀手——“惯孩子” / 125
“反正我们是男孩，怕什么” / 127
对男孩进行性安全教育同样重要 / 128
“孩子把书读好就行了，学什么艺术呀？！” / 130
艺术素养的提升会让孩子更有幸福感 / 131
孩子一定要学会分享吗 / 132
不要强迫孩子做形式上的“伪分享” / 133
第三章 掌握科学育儿新理念
“我是早产妹妹，姥姥说这些我都不能做” / 136
对特殊儿童最好的呵护就是让他们像正常孩子一样生活 / 137
“谁敢把我家孙子摔了，我就炒谁的鱿鱼” / 138
有一种伤害叫无微不至 / 139
大的应该让着小的吗 / 141
大的不需要总让着小的 / 142
“这熊孩子就不穿我给她准备的衣服” / 144
孩子可以自己选衣服 / 145
“奶奶，我真的不喜欢弹琴” / 146
兴趣班的选择前提一定是孩子感兴趣 / 147
“孙子那么小，儿媳就要带着他到处去旅游” / 149
孩子太小，不要随随便便带出去“见世面” / 150
和外国孩子相比，中国的小孩太幸福了 / 152
“幸福”的背后是独立性的退化 / 153
“最喜欢姥姥给我喂饭了” / 155
祖辈偶尔的“纵容”正是祖孙俩爱的连接 / 156
“爸爸妈妈吵架了” / 158
不要在孩子面前发生激烈冲突 / 160
“我的小孙女实在太懂事了” / 161
孩子超乎年龄的懂事未必是一件好事 / 162
“再哭爸爸就揍你” / 163
允许孩子哭，哭是孩子的权利 / 164
“奶奶，给我看会儿抖音” / 166
在家长的指导、监督下使用网络 / 167
“我的压岁钱为什么要让妈妈保管” / 169
用压岁钱培养孩子的财商 / 170
“爸爸，你什么时候再来我家玩呀” / 173
留守儿童需要父母更多的关爱 / 174
“书上说了女孩要富养，我家孙女就要住五星级酒店” / 176
富养出来的女孩能讲究也能将就 / 177
“我为什么要孝敬爷爷，就因为他老了吗？” / 179
和老人有连接的孩子才能从心底里尊敬老人 / 180
“爸爸，我要去天堂找奶奶” / 182
奶奶会在天堂保佑我们 / 184
第四章 读懂儿童奇怪行为背后的心理动因
会用勺子吃饭了，为何偏要用手捡地上的米粒吃 / 188
看似倒退，实则进步 / 189
宝宝最近为什么总爱打人 / 190
孩子在2岁前打人是进入了手的敏感期 / 191
心宝今夜“魔怔”了 / 193
孩子偶尔出现夜惊现象是正常的 / 194
“孙女才2岁就开始叛逆，我还管不了她了！” / 195
2岁左右的孩子不听话是进入了自我意识萌芽期 / 196
“孙女特别馋” / 198
孩子吃手是进入了口腔敏感期 / 199
“孩子最近为什么总说屎尿臭屁” / 201
两三岁的孩子骂人是进入了语言敏感期里的诅咒期 / 202
“孙女为什么总吃鼻牛儿” / 203
偏差行为的背后一定有心理动因 / 204
“好好的路不走，干吗非要踩水坑不可” / 206
不好好走路是孩子进入了行走敏感期 / 207
“儿子会偷钱，都是被他奶奶惯的” / 209
5岁前撒谎、偷东西不是道德问题而是心理问题 / 210
“外孙女为什么要撒谎” / 212
正确分辨孩子撒谎的意义 / 213
“孙子为什么有那么强的攻击性” / 215
孩子会在家庭里习得大人的暴躁脾气 / 216
“奶奶，小胖说要和我结婚！” / 218
四五岁的孩子想和异性小朋友结婚是正常的 / 219
“儿子洗澡的时候，孙女非要进去看不可，这可怎么得了” / 221
4岁前和异性父母洗澡是孩子了解异性身体最自然的方式 / 222
“二孙子为什么只吃牛奶泡饼干？” / 224
长期被忽视的结果会导致孩子生无可恋 / 225
“外孙为什么总是虐待家里的小猫” / 227
虐待动物是孩子发出的一个求救信号 / 228
“孙女最近怎么这么倔” / 230
孩子执拗是进入了秩序敏感期 / 231
“孙子10岁了，为什么总穿绿色的衣服” / 232
每一个执着的偏爱里都隐藏着一个重要的动机 / 233
“孩子，为什么你就不能输” / 235
黄色性格的孩子要教他客观看待输赢 / 236
“妞妞，你简直就是一个‘人来疯’” / 238
红色性格的孩子要给他留出展示的时间和机会 / 239
“宝宝，你为什么就不能叫人呢” / 240
蓝色性格的孩子在社交中保持底线就好 / 241
“我家孩子从不和别人抢” / 242
绿色性格的孩子要让他学会不委屈自己 / 243
“孙女出门总抱着她的小白象” / 245
孩子的恋物癖不要强行戒除 / 246
孩子为什么总莫名其妙地生病 / 248
家庭出问题了，孩子会第一个被伤害 / 249
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