人与人之间不设立关系界限就不会有真正的自由。只有设立界限，平衡好自己与他人的关系，我们才能最终获得更多的力量和自由去拓展有界限的人生。
本书有条不紊地分析了什么是关系界限，不设立关系界限对我们的人生有哪些负面影响，如何设立关系界限，设立界限后带给我们的益处。作者在提出问题后，条理清晰地结合具体的案例进行阐述，帮助我们清楚自我成长的历程，顺利划出人际界限，进而保护自己的界限，尊重他人的界限，最终实现帮助他人成长与提升自我的愿望。
为什么最爱的人伤我最深？
在亲密关系里，界限不清楚，该怎么办？有哪些类型的伴侣是我们需要设立界限的？
这一节中，会有许多你我熟悉的，日常亲密相处中常见的场景，你能够学习到设立界限的观念与技巧，并运用到生活中。了解情绪勒索的类型与观念，才能提高警觉，避免在亲密关系中一再被勒索，越陷越深。
我们都觉得，设限就是要求、限制对方的行为，他停止某种行为，我才会觉得舒服。但相信经过前面的介绍，读者对于界限已经略有了解。设立界限的一方，其实就是我们自己，也就是说，我们永远只能控制自己，为自己的行为设限。
心理界限跟我们的早期生活经历有关。假使我们早期的教养者都能够尊重我们的情绪与感受，例如，我们生气时，他会说：“这件事让你很生气，我明白你的感受。”相对地，我们也能够尊重别人的情绪与感受。
有时我们无法对别人设置界限，是因为我们否定了自己的内心情绪，也对自身的感觉感到不适。通俗点说，设立界限等同于我们在表达感受、表达需求。在爱情心理学中，与伴侣的相处往往会呈现我们内心最深层的需求，也会呈现最底层的畏惧，如果我们不能在亲密关系中有良好的界限，就容易造成失衡且痛苦的关系，最终导致爱情悲剧或凄惨的家庭生活，让关系里的每一个人都痛不欲生。
爱是需要练习的，太多的折磨与委屈，无法展现爱的恒久，有的只是又深又远的怨恨。
哪些伴侣需要设界限？
我还从没有见过哪对恩爱的夫妻是有明显地位差别的，健康的关系需要彼此尊重、包容，并且心理地位相当，否则，也许可以维持表面的和平，但在真实的关系当中，却充斥着恐惧与不满，最终导致彼此疏离。
我想问问大家，你对自己目前的伴侣关系满意吗？你们的关系是相同的等级吗？的确，在家庭中有人就是比较会赚钱，但真正的亲密感是没有等级的。当你感受到等级明显时，千万要留意，是什么原因造成你们有等级的现象呢？
如果你在关系里感到不满，那么是委屈伤心的时候多，还是愤怒无力的时候多？当你经常有上述这些情绪，来看看下面几种伴侣类型，可能你是其中一种，也可能你的伴侣是其中一种，你要做的，就是在伴侣关系中，帮助自己，也协助对方设限。
1. 大宝宝型的伴侣
简单来说，这类伴侣通常不负责任又依赖性强。他们往往缺乏主见，事事都依赖你，要你为他负责。比方说，伴侣工作不顺心，就冲着你诉苦，不管你想不想听，都一定要帮他出主意；或者是周末要去吃饭，他会跟你说，没意见，都可以，但选了餐厅之后，却又说这个不要、那个不好，最后搞得十分扫兴。你问他，为什么有意见不早说，他总是回答：“我没想到啊！”其实是他们无法为自己的决定负责，习惯别人帮他做决定，要是结果不好，他就理所当然地怪到别人头上。伴侣太黏人，要求你一直陪着他，你会感觉没有了个人生活。
再者，他们的生活秩序通常是杂乱无章的。物品在屋内扔得乱七八糟，你就像个老妈子似的一直跟在他后面捡东西。他被你伺候得很好，却将你的付出视为理所当然：“反正我的另一半就像保姆一样，她会帮我收拾屋子、做饭、为我打点好一切。”所以，他不需要负任何生活方面的责任，把东西扔得到处都是，但身为伴侣的你会有什么感受？
起初，你会感觉自己对他很重要，但久而久之，便会产生厌倦与厌恶的感觉。这时，你要去思考，为什么我会有这种感觉？是我太自私、太计较吗？
也许，你经常跟对方说：“你能不能别乱扔衣服？”另一半就回答：“你何必这么斤斤计较呢？不过就扔个衣服而已啊！”
这时，你的眼前可能会浮现出自己小时候的某个镜头，你抱怨某一件事，但家长们都拒绝你、否定你。你只是想表达自己的需求，家长们却都在否定你的需求，认为你不该抱怨。
如果这种情况经常在你和伴侣之间发生，你就需要告诉自己，你也一起维持了这种互动模式，你要为这个互动模式负责。假设你每次都能接受这种情况，那你可能不仅仅是否定了自己的需求，某种程度上你很享受替别人做事的快感，也很喜欢被黏着、被需要的认同感。
总体来说，大宝宝型的伴侣有三个特征：杂乱无章、不负责任又依赖性强。当你感觉他打算推卸责任时，你要先为自己总是急着帮忙的冲动按下暂停键，深呼吸，问问自己，现阶段可以给他什么帮助，然后便将剩下的放手由他自己承担。
你可能会说：“不行啊！我受不了他乱七八糟的！”好，那就给他乱七八糟的空间，在那个空间和区域里不干涉他，给他绝对的自由。而剩下的公共空间，就要求他负起责任，共同维护，否则他将失去跟你一起生活的机会。
写到这里，我想你们更能体会，为伴侣设界限就是先设好自己的界限。
2. 把对方当提款机型的伴侣
这类伴侣有些天真烂漫，不一定能脚踏实地生活。有个故事是这样的，一位丈夫很疼爱自己的妻子，总是尽可能地取悦她，他将自己的信用卡副卡给了她，让她可以买自己想要的东西，但由于没有限制，妻子时常把卡刷爆。后来，为了满足妻子的需求，丈夫甚至兼了两份工作。
当问到丈夫为什么不限制妻子时，他的回答是因为他很爱妻子。但真正深层的原因是，丈夫舍不得妻子因没有满足需求而感到失落。
这位妻子小时候家里生活十分清苦，物资匮乏，长大后立志找个“长期饭票”，让自己下半辈子吃穿不愁。后来真的找到一个“长期饭票”，相当宠爱她，不让她为金钱烦心，安心在婚姻里当个还没长大的小公主。
然而，因宠爱养成另一半对金钱没有概念、对欲望没有节制，只会造成伴侣在财务上的负担越来越重。巨大的经济压力势必会影响两人的感情，终有一天，这对伴侣将无法承受入不敷出的惨痛代价，进而亲密关系也将破裂。
如果这种情况经常在你和伴侣之间发生，那你就要为自己的心软而设限，把关注点放在长期的伴侣关系上，而不是仅仅关注伴侣当下的感受，同时限制伴侣开销的自由度，提高伴侣对财务的敏锐度。所以，向伴侣开诚布公地说明财务状况是必要的，让伴侣参与进来，两个人共同找出解决的方法，从无限制的消费到有节制的消费，伴侣要在这个过程中找回自制力，为自己的欲望清单排序。
或许你觉得与伴侣开诚布公地谈论此事，会让对方瞧不起自己。喜欢他的有钱人多的是，自己还拿什么留住他？当你以这种想法认定你们之间的关系，显然，你没有看清你在关系中的价值，只用金钱来换一个人的身体，体验不到真正的心灵交流。
此时，你要为自己的忧虑设限，让自己真诚地面对关系的问题，才是最睿智的做法。否则，最终将人财两失。
我想你能看出来，伴侣关系与内心对自我价值的认可有关。当你越真实地面对问题，关系就有机会变得更加亲密，也更加平衡。
3. 施以精神或肢体暴力型的伴侣
前两种情况都是伴侣过度依赖自己，还有一种类型的伴侣，他们喜欢控制对方。控制欲的初期表现是掌握你的各种信息，甚至安排你的生活，例如，经常窥视你的信息，通过夺命连环CALL来查岗。当你没有对这种情况设限，任其持续发展下去，就容易在你不遵守他的“规定”时，发生言语上的攻击，甚至肢体暴力，表现出你是他的附属品。实际上是他害怕失去对方，所以必须掌控一切。
伴侣缺乏安全感，不断查岗与偷窥，就会侵犯个人界限。虽然很多人认为，伴侣之间不该有所隐瞒，但是伴侣之间的坦诚，并非毫无底线地查阅或窥探，以及掌握对方每一刻的行踪，因为失去自由的亲密关系会让人窒息。
当伴侣向你抗议：“你不让我看就是心里有鬼！”，你该与对方讨论的是，你怎么做才会让他在关系里感觉安全，而这份安全感并非满足他窥探、控制的欲望。
在这里，设限的方式是：“我很在乎你，也明白你很想知道我的一切，但这样查岗跟窥探让我觉得不舒服。我觉得自己不被尊重，也不被你信任。我希望你可以尊重我的隐私。我应该怎样做才会让你增加对我的信任，让你有安全感呢？”
重点不是“看或不看”，而是彼此的信任、尊重和自由。当自由不被允许，也没有适时设限，双方的关系会越发扭曲，爱情变成了占有，爱人变成了恐怖情人，控制狂在食髓知味后一旦被拒绝或不被顺从，就会越来越失控。
倘若关系里出现暴力，就一定要设限，任何理由都不是借口。我遇到很多遭到伴侣暴力的人，她们最常说的话就是：“他只是情绪失控而已，平时对我很好。”或是“也不能怪他，是我不准时，他才会暴怒，拿东西砸我。”
当关系中存在暴力，就会损害你在关系中的付出，危及你的身心安全，你总是担心他下一次什么时候发作，担心因说错话或做错事而遭受某种惩罚。当亲密关系中有了这样的顾虑，就无法进行真实的情感交流。
曾经有个案例，女生因为男生没有准时给她打电话，一气之下便拍摄了自残的视频，并要求男生拍同样的视频，还威胁男生如果不照做，他的家人就会有生命危险。男生非常害怕，无奈只能接受威胁，事后女生却后悔不迭。这类事件在暴力型的伴侣关系中层出不穷，先是威胁恐吓，对方受到伤害后，又后悔求饶，重归于好，不久，当对方身心上的伤害渐渐淡去，施暴一方愧疚感降低后，就会进入下一次的暴力实施当中，形成恶性循环。
这种身体伤害的暴力，与人身安全的威胁，大家都很有意识，但精神暴力却容易被忽略。有些伴侣因害怕对方离自己而去，便会强烈贬损伴侣的价值，让伴侣只能留在自己身边。他通常会说：“你也不想想你现在这种身材，也只有我会跟你在一起了！”或者“像你这种资质，除了我也不会有人要你！”以言语进行人身攻击，伤害另一半的尊严与价值。
对于这类言语上的暴力，是绝对要设限的。你必须停止为对方找借口，也停止责难自己，直视暴力对关系的伤害。你要知道，在暴力关系中比较特别的是，你需要确保有人能够保护你，陪同你与对方谈判。通常，在暴力关系中越久，个人独立判断力越低，自我价值也少得可怜，很容易因为对方的一句话就动摇，所以特别需要有个稳定又安全的陪伴者一同进行设限，也确保设限后有个安全的居所能暂时栖身。
此外，千万不要用自己的力量去承受和安抚对方的情绪，施暴的伴侣通常需要专业的帮助。他们在情绪管控上已经出现障碍，因此最适合的设限语言就是：“我很在乎你，但我不能接受你这样对待我，也无法过总是害怕你会失控的日子。让我们一起去寻求帮助好吗？你再这样对待我，我担心我会走不下去。”
对方当然会抗拒、会拒绝，你则需要在这时候说：“如果你不觉得自己有问题，那么我无法待在让我害怕又受伤的关系里。你若不接受帮助，那我会选择离开，不再跟你一起生活。等到你情绪好转了，我们再谈。”
当你遇到这种会用各种方式控制和虐待你的伴侣，请千万要小心。你习惯对他人的情绪负责，也就是看到别人不开心会习惯性地去讨好他，可能是你对你的生活无法负
Part 1
划清界限，不是拒绝，而是为了爱得更饱满、更丰足
你清楚人与人之间的界限吗？ / 003
懂得感受和限制，让自己心安地拒绝 / 010
为什么我们总是很难设立心理界限？ / 018
文化与教养如何影响心理界限 / 026
为什么我们要设立界限？拒绝别人不是很自私吗？ / 036
你是便利贴男女吗？——缺乏心理界限的六种原因 / 042
Part 2
在关系里设立界限，创造更深刻的联结
忍一忍，很多事情就会好转？ / 059
爱不是交换，是很深的尊重 / 064
无法改变家人？有一种苦，是你觉得他很苦 / 070
界限清楚了，关系才会更紧密 / 075
Part 3
在关系里设立界限，摆脱情感纠结症
家人，这么近却又那么远 / 083
为什么最爱的人伤我最深？ / 099
剪不断，理还乱的三角关系怎么解套 / 118
谁是你真正的朋友？真兄弟？假闺密？ / 140
Part 4
如何设立界限，探索并认识自己的底线
界限的探索 / 161
设立界限的公式与步骤 / 176
Part 5
设立界限之后，成为自己生命的主宰
自我疗愈与茁壮 / 197
修复受伤的自我，帮自己疗愈 / 207
设立界限之后 / 226
参考书目 / 235
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