知吖亲子。

上海数舞文化传媒有限公司旗下“知吖”品牌的亲子频道。知吖亲子，拥有一支包括数十位优秀的心理学家、教育学家、哲学家和作家的作者队伍，专注于亲子教育、孕产胎教、早教游戏、少儿读物等领域的内容创作，致力于为国内外广大儿童及青少年的健康成长提供优质内容，从而为更多家庭的幸福生活保驾护航。

小朋友，你知道天上有多少颗星星吗？

听到猫的叫声，你知道它为什么而叫吗？

世界上最好的老师是什么样的？

此刻镜子里的你和去年镜子里的你比起来有什么不一样？

你知道我们生活的世界几百年后将会是什么样子吗？

……

如果你不知道，你可以来这本书里寻找答案！

每一个哲学家都是一个好奇宝宝。

他们总是瞪着大眼睛关注这个世界，不放过任何一个细节。

他们不是鸡蛋里挑骨头，不是为了给别人找麻烦。

他们只是希望能够发现世间万物的真相，他们不希望人们活在无知之中。

对哲学家而言，搞清楚什么是真、什么是假，非常重要。

小朋友，你想成为哲学家吗？

只要你有一颗致力于探求真理的心，遇到不确定是真是假的事情，愿意付出努力去研究，不管能不能找到真相，你都算得上一个小小的哲学家。

本书将教会你用哲学的角度思考世界、思考人生、思考生活！

我们应该如何理解性别

 

我们的爸爸跟妈妈有很多不一样的地方，其中最大的区别，在于他们的性别不同。

所谓性别，就是一个人的生理性别特征。但是这种区分，现在很多时候没有那么准确了。

从前，我们可以从一个人的生理特征，判断其性别。但现在，越来越多的人认识到，人除了生理性别，还有心理性别。

比如，有的人生理上是男性，但心理上认定自己是女性。有的人生理上是女性，但心理上认定自己是男性。

小朋友，你是从什么时候开始知道自己是男孩或是女孩的呢？你知道自己是男孩，但你想当男孩吗？你知道自己是女孩，但你想当女孩吗？

从人成长的角度来看，人除了会长高、长胖，人的认知也在不断发生变化。

我们认识自己的性别，也有一个从感知到认知的发展过程。比如我们知道男女有别，这是因为我们知道男女生理基础不同，因而会存在诸多差异。但基于这样的感知，再加上更深层次的认知，我们才会对性别有更完整的认识。

关于感知和认知的区别，我们举个例子说明一下。

狗的智商跟六七岁的孩子差不多。如果我们要训练狗“帮我们叼报纸”，刚开始我们需要把报纸拿到狗的身边，让它看见报纸。然后，我们可以把报纸卷起来，逗引狗用嘴叼报纸。接着，我们可以站在狗的面前，面对叼着报纸的狗，伸手示意它把报纸放下。每当狗这么做时，我们给它一块饼干吃。

慢慢地，狗就会建立“叼起报纸并把报纸放在主人身边会得到饼干”的认知。

接下来，我们可以离狗远一些，再远一些。当狗叼着报纸移动到我们所在的位置时，我们给它饼干吃，并示意它把报纸放下。

练习多了，狗会对整个过程有更清晰的认知。

狗看见报纸、用嘴叼起报纸都属于感知能力的范畴。狗了解叼报纸给主人能得到饼干，则属于认知能力的范畴。在认知的层面，狗知道做这件事能得到好处。

然而，认知并不是不变的。比如，古时候，人们认为女性就应该负责煮饭、洗衣，男性就应该负责农耕、狩猎。但是现在在很多人看来，无论男女都可以在外工作，也都可以在家煮饭、洗衣。

小朋友，你认为感知能力与认知能力中哪一种能力相对比较可靠呢？

当我们还是小婴儿的时候，我们的大脑还没发育完全，我们缺乏认知能力，所以我们只能依靠感知能力来认识这个世界。我们饿了会哭闹，会用眼睛寻找食物。对那时的我们来说，感知能力比认知能力可靠，因为我们还不具备认知能力。

当我们的认知能力发展到一定阶段，我们将会对感知到的信息进行思考。比如，看见食物时，甚至因为食物的香气流了口水时，我们却可能会这样告诉自己：“不行，我不能吃，我要减肥。”在这个过程中，尽管我们的感知能力让我们捕捉到了食物，但我们的认知能力却会让我们做出更理性的选择。

当然，认知能力有时候也不可靠。如果我们建立了不正确的认知，我们有可能做出片面的甚至错误的判断。比如，在花木兰生活的时代，人们普遍认为女性无法上战场打仗。

实际上，当一个女生说她不想当女生，或者当一个男生说他不想当男生，这就是一种认知能力的表现。他们之所以会这样，是因为他们感知到的自己和他们认知中想要成为的自己截然不同。也就是说，有时我们的认知和我们的感知可能存在矛盾。

 

那么，一个男孩感知到自己是男孩，在认知上却想当个女孩，该怎么办呢？这很有可能是我们成长过程中的一个小小的插曲。究其原因，也许是我们对自己的认识还不够全面。所以，我们不必为此烦恼。

从哲学的角度来说，探究认知的意义是为了不断修正我们的认知，从而让我们更好地认识自己，进而成为理想中的自己。

 

 

我们应该做一个什么样的人

 

“我的志愿”这个题目，是要我们畅想对未来的期待。也就是说，我们长大之后想成为一个什么样的人，想做什么样的事。这就是我们的志愿。很多人的志愿都很高大上，不是想要成为人人喜爱的运动员、航天员……就是想要成为能赚很多钱的大老板……但是，志愿一定是越大越好吗？

下面，我们一起来看一个小故事。

有个孩子叫阿达，他从小跟着爸爸生活。阿达的爸爸平时在外打零工，赚到一点儿小钱就会拿去买酒喝。阿达每天经常是有一餐没一餐。也就是说，阿达的爸爸经常忘了给阿达买吃的。所以，阿达只能自己捡剩饭剩菜吃。

和阿达差不多大的孩子每天都会去上学。阿达的爸爸说读书没用，不让阿达读书。

阿达的爸爸经常喝醉，家里又没有其他大人。所以没有人发现阿达的智商远比同年龄的孩子低。

阿达每天四处游荡，就像一位到处巡视的巡警。肚子饿了，他就到市场去。有些好心的摊贩会送一些快要过期甚至已经过期的食物给阿达。但是，当阿达看见那些比他更需要食物的小猫、小狗，他每一次都会毫不犹豫地把手上的食物分给它们。

天上的仙女看见阿达这么善良，便化身为一个医生，出现在阿达面前，对他说：“如果有一种药，人吃了会变聪明，你愿意试试吗？”

阿达不知道变聪明会怎么样，但他有一个心愿，便问道：“变聪明之后可以上学吗？”

“医生”告诉阿达：“对，如果你变聪明了，你就能去学校读书了。”

阿达听完，大声回答：“我要去学校。”

阿达吃了“医生”给的药，顿时便感觉整个世界都变得不一样了。别人说些什么、做些什么，阿达马上就能领会他们的意思。

阿达跑到学校，在教室外面偷听老师们讲课。有个老师见了觉得很奇怪，就把阿达叫进教室，问了他很多问题。阿达全部对答如流。老师又拿出一些更难的题目问阿达，阿达一个不落全都答对了。

这个老师觉得阿达是个天才，就把他带到校长面前。校长决定让阿达到学校来上学。阿达从学校回到家后，本以为爸爸看见自己变聪明了会很

高兴，但他的爸爸只是醉醺醺地躺在床上，根本不理会他。阿达立志发愤读书，早点独立。阿达上了大学，读了硕士研究生，读了博士。后来，他成

了一家公司的老板。有一天，阿达赶着去见客户，把车开得很快，在路上撞到了一只小狗。阿达没有下车察看小狗的伤情，因为他觉得去见客户更重要。仙女在天上看到当年善良的阿达，变聪明之后失去了原本的爱心，对阿达的转变感到很失望。第二天，阿达便不再那么聪明了，同时也失去了他之前拥有的一切。小朋友，听完阿达的故事，你有什么感想呢？一个有爱心的阿达和一个聪明的阿达，你更喜欢哪一个？

古希腊著名哲学家苏格拉底认为，做人最重要的就是要做一个善良的人。苏格拉底曾说：“善是我们一切行为的目的。”有一次，美国亚马逊集团首席执行董事贝索斯在演讲中说：“善良比聪明更重要，选择比天赋更重要。”

有些人天生就很聪明，有些人却天生没那么聪明，这没办法改变。但无论我们是聪明还是不聪明，我们都可以选择做一个善良的人，选择做对的事情。

如果一个人很聪明，但却不善良，那么他做的坏事可能比一个不聪明的人做的坏事更多且危害更甚。比如，一个不聪明的人，他能做的坏事，可能就是到处偷点儿小东西；但一个聪明的人，可能会利用自己的聪明才智做危害更大的坏事，从而损害更多人的利益。

所以，无论我们的志愿是什么，最重要的是我们一定要做一个善良的人。

那么，小朋友，你现在该怎么做，才能保证自己长大以后成为一个善良的人呢？

如果你希望自己长大以后成为一个航天员，你不能等到长大以后再去努力，你现在就要开始努力学习相关知识，锻炼体魄。同样地，如果你想成为一个善良的人，也不是非得等到长大后才去做善事，而是从现在开始，就要谨慎地看待当下的每个选择，以及与自己有关的每一件事。因为，永远做一个善良的人——就像孔子说的——并不容易。

 

如果你还没想好以后干什么工作，那么你可以先努力做一个善良的人。

 

 

为什么我们特别在意别人的看法

 

 

当众出糗实在太尴尬了！比如，爸爸妈妈要我们在客人面前表演舞蹈，我们带着一腔热情上场表演，结果因为一个失误，在客人面前跌倒了。客人虽然忍住没有笑，但我们看得出来，客人对我们的表演不太满意。于是，客人和爸爸妈妈继续聊天，我们只得带着沮丧的心情退到一边。这时，我们可能会有这样一种感觉，“我真是太糟了！”

生活中，我们难免遇到类似的经历。我们可能因此会觉得自己很糟，觉得自己不够好，进而讨厌自己。

有时我们会讨厌全部的自己，有时我们会讨厌部分的自己。

比如，有的人会讨厌自己天生的卷发，无时无刻不希望把它给拉直了；有的女孩子会羡慕有一头乌黑长发的同学，因为很多人说，女孩就应该有一头长发，那样才显得有女人味。

英国作家简·奥斯汀的小说《傲慢与偏见》的主人公叫伊丽莎白。伊丽莎白出生在英国一个乡绅家庭，从小接受了良好的教育。但是，伊丽莎白和其他出身乡绅家庭的女孩有诸多不同。当其他女孩推崇温良贤淑的气质时，她偏偏认为“女孩也可以展现大胆豪放的一面”。其他女孩认为听从父母的安排找个好男人嫁了——是一个女孩一生最好的结局，她却认为“女孩不一定要结婚，更不应该听从父母的安排嫁给自己不喜欢的男人”。

伊丽莎白甚至不喜欢那些制式的女孩打扮，她不认为每个女孩都要梳类似的发型，穿相同款式的衣服，用相同的姿态走路、打招呼。

伊丽莎白的这些想法，以及她跟母亲唱反调的行为，都让她身边的长辈不能理解。很多人都觉得伊丽莎白不是一个好女孩。

小朋友，伊丽莎白的言行引发了很多人的反感，但伊丽莎白并不讨厌自己，你认为这是为什么呢？

讨厌是一种情绪。情绪有正面的，也有负面的。讨厌是一种负面情绪，而喜欢是一种正面情绪。情绪除了有正面和负面之分，还有程度上的差别。就像你有很多喜欢的食物，但你喜欢它们的程度是不一样的。你有你最喜欢的食物，你也有你稍微喜欢的食物。

反过来讲，也是如此。比如，你可能非常讨厌吃茄子，并且只是闻到茄子的味道就受不了，但你对青椒的讨厌程度可能就没这么厉害，平时一般不吃，但偶尔勉为其难也能吃上一小口。

当我们在思考我们这一层情绪反应的时候，我们思考的是我们主观的情绪反应。在主观层面，我们可以很简单地说出自己是喜欢还是讨厌某些事物。实际上，情绪还有另一个层面，就是有时我们喜欢或讨厌某些事物会受别人影响。

比如，你们班上有个同学不小心惹班长生气了，班长因此非常讨厌这个同学，班长的好朋友可能因此也会讨厌这个同学。但是，如果你仔细问他们：“你们为什么讨厌这位同学呢？”他们可能自己也说不出个所以然来。他们没有意识到，他们之所以讨厌这位同学，只是因为他们的好朋友班长讨厌他。

如果伊丽莎白是我们班上的一员，就算她是班长的好朋友，她也不会因为班长讨厌这位同学，所以她也莫名其妙地去讨厌这位同学。为什么呢？因为伊丽莎白有自己的想法。正如当其他人都挑剔她的打扮不够淑女、说她的言行举止会让她嫁不出去时，她并不在意。因为她知道这些声音来自他人，而不是她自己。

所以，如果我们都能像伊丽莎白一样做自己，我们是不是就不需要考虑别人的看法了呢？

倒也不是这个意思！只是从某种意义上讲，比起凡事太在意别人的看法，真不如勇敢做自己。

德国哲学家尼采认为，哲学家和一般人有众多差异，其中一项是，哲学家特别善于跟自己相处。但这并不意味着哲学家跟一般人相比更孤独，或者特别讨人厌。

哲学家为了接近真理，必须随时持有两种态度。更形象一点儿讲，哲学家有了这两种态度就像有了两副能观察入微的眼镜一样。

这两副眼镜，一副是“显微镜”，一副是“望远镜”。

当我们讨厌自己时，我们不妨用“显微镜”检视一下问题的核心是什么。比如，我们因为长了一头卷发而讨厌自己。然而，如果我们能仔细地分析一下，我们可能会发现，其实我们是怕别人觉得我们丑。这会让我们失去自信。此时，我们若不断调大显微镜的放大倍数，我们会发现，不知何时我们已把我们的自信和我们的外表联结在了一起。

 当我们分析到不能再分析的细节之处，这时我们可以拿出我们的“望远镜”。对比刚刚我们用“显微镜”看见的自己，我们可能会发现，我们没自信是因为身边有些人告诉我们只有直发才好看。但当我们用“望远镜”看向别处，我们可能会发现并不是每个人都认为直发好看。

通过这两副眼镜，我们能真正弄明白我们为什么那么在意别人的看法。然后，我们可能会发现：有时我们之所以那么糟，只是因为我们太在乎别人的看法了。

 

 

人一定要开心吗

 

 

我们先来看一个小故事。

以前，我们家有条狗叫“黑皮”。黑皮是一条浑身长着黑毛的土狗。它每天大多数时间心情都很好。在家里，它最喜欢我爸爸，因为它是我爸爸带回来的。

我爸爸每天给它吃的、喝的，帮它洗澡，教它规矩。黑皮虽然也会跟家里其他人玩，但一旦我爸爸回来了，它不管跟其他人玩得多开心，都会马上跑去爸爸身边。

有时爸爸出差，一两天不在家。黑皮经常在门口等爸爸，等不到的时候，它就会变得不开心。

当它不开心的时候，它的尾巴就像电量不足似的，不像平常一样甩来甩去，而是低垂着。它的眼角也会下垂，完全没有精神。即使看见自己喜欢的食物，它也懒得动。它总是趴在门边，一副懒懒散散的样子，像个泄了气的皮球。

我们不开心的时候，是不是也是如此呢？

我们的表情会泄露我们的情绪。我们不开心的时候，原本我们感兴趣的事情，都变得没那么吸引人了。不开心的时候，我们什么也不想做，就像内心被我们不开心的情绪给控制了，以致我们全部的心思都放在不开心的情绪上了。这时，谁若是对我们好一些，我们可能都会觉得那是一种打扰。

小朋友，你有不开心的时候吗？不开心的时候，你的表现是怎样的？你为什么会不开心呢？

有时，我们的不开心是有理由的；有时，我们的不开心又好像是没有理由的。比如，我们对某次考试胸有成竹，最后考出来的成绩却不尽如人意。并且，我们清楚如果我们当初细心一点儿，就不会考得那么糟糕。因此，我们可能会不开心，我们可能会生自己的气。

有时，我们不开心是因为别人。比如，爸爸妈妈跟我们约好，周末带我们去看动画电影，结果他们临时改了行程。没看成动画电影，我们很不开心，觉得自己被欺骗了。

有时，我们甚至不知道自己为什么不开心。比如，爸爸妈妈对我们很好，我们跟朋友相处起来也没问题，我们也得到了一直想要的生日礼物，可是我们还是不开心。

对于知道原因的不开心，我们往往知道问题的症结在哪里。知道原因的不开心，大多是因为“我们的期望落空了”。考试没考好，我们对自己的期望落空了，因而会不开心。爸爸妈妈没带我们去看电影，我们对爸爸妈妈的期望落空了，因而会不开心。

当我们通过其他方式满足了自己的期望，我们可能会开心一些。比如，好好学习，下次考试时考得好一点儿，满足自己对自己的期望；让爸爸妈妈隔天带我们去看动画电影或是去我们想去的游乐园，弥补我们的遗憾。

而对于不知道原因的不开心，我们可以试着换个环境，比如待在房间里总会想起考试，那么不如去外面逛逛街，说不定可以舒缓不开心的感受。

或者，我们可以参考一下尼采对人性的看法。尼采认为，人天生就有追求目标、实现自我的倾向。因此，为了让我们变得开心，我们或许应该给自己一个目标。

有些人常说：“我什么也不想要。”但他们这个“我什么也不想要”的念头，其实是一种“想要”。

有些学生常说：“我不想写作业。”这里的“不想写作业”其实正是这些学生“想要”实现的目标。

我们再思考一个问题，为什么我们一定要开心呢？为什么我们就不能不开心呢？

我们不妨尝试一下，尝试让自己不开心，看看究竟会怎样。我们可能会在这个过程中发现，这并不符合我们内心对自己的期望。

有时，不开心的情绪在当下很浓烈，以致我们忘了其他开心的时刻。比如，我们对自己失望的时候，我们可能会觉得自己很糟糕，以致我们遗忘了之前经历的所有快乐。

有时，我们对某个人失望，当下我们可能会觉得再也不想跟他说话了，以致我们忘了我们之前跟他在一起度过的时光有多愉快，忘了他曾经对我们的好。

事实上，人的天性就是追求开心。就像许多哲学家和生物学家说的一样，人和其他动物一样，都有趋利避害的天性。所以，即使我们不知道为什么我们会不开心，我们也能感受到不开心带来的痛苦。很多时候，我们还是希望自己能尽快开心起来。

人一定要开心吗？

 人会开心，也会不开心，但人更倾向让自己开心。我们不一定永远都能保持开心的状态，但我们的天性会促使我们调整自己，尽力维持开心的状态。

有时别人会让我们不开心，有时我们也会让别人不开心。当我们看见我们喜欢的人不开心，我们可能希望帮对方分担不开心，希望对方告诉我们为什么他不开心。也正是因为这样，当我们不开心的时候，我们还要学会表达自己的不开心。

 

感觉自己不受欢迎怎么办

 

 

心理学上有个理论，叫作“聚光灯效应”。

剧场里有表演的时候，为了让观众看清楚舞台上的演员，灯光师会将舞台顶端的聚光灯全部打开。灯光打在演员身上时，他们会变得十分醒目。这是物理学意义上的“聚光灯效应”。

我们走在路上时，一不小心跌倒了，或是做了一些让我们觉得“好丢脸”的事情，我们往往会有一种感觉，好像周围所有人都在看我们，甚至在嘲笑我们。这时，周围人的目光就像“聚光灯”，而我们则成了“舞台上的演员”，必须承受周围所有人投来的异样的目光。这是心理学意义上的“聚光灯效应”。

事实上，心理学家是想通过“聚光灯效应”告诉我们，当我们在路上跌倒，或是做了某件我们自认为很丢脸的事情，周围的人很可能根本不怎么在意，但我们因为自己很在意这件事，所以会以为周围人同样很在意。

哲学家是怎么看待这种心理的呢？

从哲学的角度看，我们每个人对于自己到底是一个什么样的人，一般来讲有三种看法：

第一种，我们所了解的自己，就是真实的自己，其他人不可能比我们自己更了解我们。

第二种，我们对自己的认识肯定有盲点，很多时候我们需要通过其他人来帮助我们了解自己。

第三种，我们永远不可能完全了解我们自己，通过其他人也不可能；我们对自己的了解永远是片面的。

小朋友，你认为这三种看法，哪一种跟你对自己的看法比较吻合呢？

如果我们不好的感受来自我们对自己的误解，或者来自他人对我们的误解，那么我们只要把误解的部分澄清即可。其实，很多烦恼都是我们庸人自扰。

我们来看一个小故事。

有一个人一天早晨起床的时候，发现妻子好像刻意要跟他保持一定的距离。他虽然有点儿不开心，却又不好意思问妻子怎么了。

然后，他出门，准备搭公交车去上班。路上遇到邻居，他发现邻居也像是在回避他，没跟他打招呼。

到了公司，他发现平常有说有笑的同事以及热情的晚辈，都对他很冷淡。总之，这个人这一整天过得很不快乐。晚上下班后，他没有回家，直接跑去朋友家，想找朋友吐吐苦水。他对朋友说这一天所有人都躲着他，他很不开心。朋友听了，拿出一面镜子给他。这个人照了照镜子，发现自己眉头紧皱，嘴角朝下，整个人看起来一副很生气的样子。朋友问道：“你今天一天都是这个表情吗？”

这个人这才意识到，之所以大家都躲着他，是因为他今天脸上一直挂着这副表情。他这才明白，大家都怕惹到他，所以才会和他保持距离。

这时，这个人脸上才有了笑容。回家的路上，他感觉路上没有一个人想要避开他，对他很友好。有时，我们感觉自己很不受欢迎。也许，这不是事实。但我们若一直这么想，我们可能就会跟上面故事中的那个人一样，脸上堆满不快乐的表情。当我们脸上堆满不快乐的表情，我们会让身边的人产生这样的想法：“这个人看起来心情不好，暂时不要打扰他。”当大家都对我们避之不及，我们看到这个情况，心情会变得更糟糕。

还是那句话，很多不快乐，都是我们自寻烦恼。

有的小朋友可能会问了，既然有时“我们感觉自己不受欢迎”是个误会，那么有时“我们感觉自己很受欢迎”是不是也有可能是个误会呢？

这个问题问得很好，确实有这种可能。

有时，我们对于自己的判断，以及我们对于自己在别人心目中的形象的判断，如果太过主观，往往不太准确。

当然，要特别注意的是，有时我们可能真的是不受欢迎，但不受欢迎也未必是坏事。

有一次，孔子的学生子贡，问了孔子一个问题：“老师，如果有一个人，全村的人都喜欢他，那么这个人会是一个什么样的人呢？”

孔子回答：“未必是好人。”

子贡又问：“如果全村的人都讨厌这个人，这个人又会是一个什么样的人呢？”

孔子回答：“未必是坏人。”

孔子为什么这么说呢？他是这样解释的，与其被全村的人喜爱或讨厌，倒不如做一个全村的好人都喜爱、全村的恶人都讨厌的人。

可见，你不受某些人欢迎，有可能是因为你为人正直，而不欢迎你的人都是一些偷鸡摸狗之辈。像你这样充满正义感的人，是不允许他们干坏事的！那么，若是被这样的人讨厌，又有什么不好呢！

相应地，如果偷鸡摸狗的人都喜欢你，那很可能是因为你会跟他们一样偷鸡摸狗。这正好说明你的品格很糟糕，是不是这样呢？

所以，感觉自己不受欢迎，不要急着否定自己，要先搞清楚原因。也许，我们会发现，有时感觉自己不受欢迎是我们庸人自扰，并不是事实。或者，我们会发现，我们确实不受某些人欢迎，但这正是我们秉性纯良的明证。