每一段亲密关系，都是自我成长的旅途。
亲密关系不仅包含爱恋，更涵盖你与伴侣、孩子、父母，以及自己的相处。
你很爱对方，却害怕步入婚姻；
你想做一个好妈妈，却让孩子和自己都失控了；
你讨厌伴侣，却又离不开；
你觉得受够了，可又不知道为什么受够了；
……
这些大大小小的疑惑，都是未活出自己时的困惑，很可能是因为你对自己不重视，对边界感不清晰。
亲密和独立从来都不是泾渭分明的，而是你中有我、我中有你的关系，其中的边界就是找到关系中那个被你尘封的自己，力所能及地做自己，力所能及地帮助伴侣、孩子、父母。
在看见自己的那一刻，你会惊奇地发现，不少问题不再是问题，很多办法生发出来，你开始真正享受亲密而独立。
开篇 真正的亲密，
是能够在对方面前独处
真正的亲密关系，是在伴侣那里享受独处的能力，而彼此也愿意给对方腾出属于自己的空间。温暖又靠近，然而又有一定的距离。慢慢地，关系中爱的能力就会发展出来。
昨夜重温了电影《千与千寻》。
我们不是欠宫崎骏一张电影票，而是亏欠自己一份感动。
千寻丢了名字，忘了往事，只是往前走再往前走，去找寻活下去的位置。
我蜷缩在影院中央，心随着千寻踉跄的脚步起起落落。当得知父母可能再也回不来时，她双手抱住膝盖，眼神空洞而绝望。此时白龙递过来几块饭团，说：“这个是我用魔法做的，可以让你精神百倍哦。”
小姑娘抬起头睁大眼睛，拿起饭团一口一口咬了下去，眼泪也跟着滑落，继而决堤般涌出，千寻终于可以放声痛哭了。
彼时的恐惧与绝望似乎有了去处，那一刻，千寻知道：原来是可以用哭泣和泪水表达悲伤的。
让千寻找回自我的，恰恰是白龙的亲密，准确点儿说是：白龙给了千寻在亲密中“做自己的空间”。
这让我想起几年前看过的一个短片：
一个3岁男孩生逢乱世，亲眼看到父母死在身边却一点表情都没有，旁边的人大声呼喊，他也像没听见一样。
过了段时间，这个孩子被送到精神病医院，依旧表情呆滞、身体僵硬。
直到有一天，邻床一个小姐姐的痛哭声把他惊醒，那女孩抱着毛毛熊止不住地流眼泪。
男孩突然抬头问旁边的护士：“阿姨，她怎么了，在做什么？”护士摸着他的头、抱着他，轻声说：“哦，可怜的孩子，她在哭泣，她很伤心。”
突然，这个男孩哇地哭出声来，有种撕心裂肺的痛，哭声顿时响彻整个病房。
如同千寻一样，在一个值得信赖的人那里，在一段亲密关系中，他们的痛苦有了去处。他们寻回了丢掉的情绪，捡回了一些基本的功能，比如呐喊和哭泣。在那一刻，他们活了！
不幸的人，最大的幸运就是能遇见这样一个环境，能够让自己独处，继而释放原始的恐惧与悲伤。
也是这种力量，让千寻再次走进那个世界，历尽艰辛磨难，重新回到爸妈身边。
在温尼科特的理论中，成长的关键就是“享受孤独的能力”。
真正的亲密关系，是在伴侣那里有享受独处的能力，而彼此也愿意给对方腾出属于自己的空间。
一个人能安心享受独处时，内心深处一定根植着某种形象，这种形象是稳定的、可靠的、连续的。
这种形象是早年发展出来的。
比如婴儿饿了，会用哭喊来表达需要，妈妈敏锐捕捉到后开始喂他。需求被满足，婴儿不哭了。
但有时妈妈忙，必须处理完一些事情才可以喂养婴儿，比如挂掉电话、放下围裙、离开卫生间之类，那么婴儿的需求和需求被满足之间就有了一个等待的过程。
婴儿必须延迟满足，必须在发出“饿的信号”到“被喂养”之间发展一种能力，来抵御这种饥饿。这个过程就叫作独处。
独处能力，就是在这个过程中产生的。
这不能提前预防，否则就会形成挫折。焦虑的妈妈会提前预防，在婴儿不饿时硬把乳头塞给他，哄他入睡，防止自己被打扰。长此以往，这个婴儿就发展不出独处的能力。
一个3岁孩子玩游戏，妈妈在不远处忙着，孩子玩一会儿总要看妈妈在不在，或叫一声看她答应不答应，若妈妈还在或回应了，孩子就会转身继续玩。这也是独处能力产生的过程。
妈妈如果突然消失，对孩子来说就是创伤；妈妈不停地为孩子喂水擦汗，或时不时打扰，就叫“侵入式养育”。
足够好的妈妈，总会自然给孩子提供某个空间，让孩子安全做自己，不受外界任何打扰。这样，孩子的独处能力就能健康发展出来。
这种形象被内化后，不管将来是否真有这个人都无所谓了，因为孩子每次独处时都会“带着她”，直到终生。
因此，所有享受孤独的人，都是在心中“另一个人”陪伴下的独处。
早年没发展出独处能力，会影响亲密关系，特别是伴侣关系。
一般情况下，经过短暂热恋就走进婚姻的人，往往婚后没几年就会出现两个极端。
一个极端是夫妻之间没有共同空间，特别是孩子出生后。
假如丈夫很依赖妻子，而妻子又被孩子“霸占”，丈夫就会失落，彼此之间很可能爆发冲突或冷战，影响夫妻感情。这在本质上是因为丈夫早年没发展出独处的能力。
另一个极端是双方过于黏合。
我认识一对夫妻，妇唱夫随，形影不离，无论买菜、散步还是聚会，在我们眼中俨然是模范夫妻，近期他们却在闹离婚。
通过交流，我发现了一个模式：他们内在是渴望拥有自己的空间的，然而一旦独处就无法忍受。时间久了，他们发现彼此不能独活简直太可怕了，这让他们感到窒息。
归根结底，这就是早年的依恋问题，他们都是被父母捧在手心里养大的，独立简直是奢侈。
当然，还有种情况是一方依恋，另一方想要逃，这更常见。
如果逃脱的一方很独立，对方的依恋刚开始还能承受，久了就觉得对方是在控制自己，亲密关系势必被破坏。
在我的咨询经验中，给对方腾出足够空间的婚姻，更持久。
当然，腾出空间绝不是逃避的借口，如同3岁男孩回头看妈妈一样，这需要恰到好处的距离。
这个距离如何把握呢？答案是：对方有需求是第一步，对方向你表达是第二步，你满足对方是第三步。比如，千寻对白龙的表达、男孩对护士的表达，以及白龙和护士对他们的满足。
除此以外，尽可能给彼此做自己的空间。不要频频侵入。
需要特别说明两点：
第一，你希望不表达，对方也会满足你，这是种幻想。
真相是：表达后被满足就已经很亲密了，对方能做到不敷衍、不应付就已经很不错了，婚姻更多的是去理想化，是没有了激情和浪漫依然相伴。
第二，你在为关系苦恼，是个误区。
真相是：你痛苦的不是关系，至少关系不是第一位的，而是你本人在这段关系中感到自己很差劲。是对方的态度让你感到了挫败，是对方照出了你的难堪。
关系只是种媒介，婚姻和爱情都是自身的投影。
如果你有以上两点困扰，都是因为你在和自己独处时，并不能完全理解自己。
所以，独处能力和是否是一个人无关。
有的人在人群中、在嘈杂环境中、在事情乱如麻的时候，甚至在其他人都很焦虑的时候，依然很镇定，并不慌张。
这个人就具备了独处的能力，他虽在人群，但依然享受稳定和冷静。
相反，有的人即便是一个人、一杯咖啡、一段音乐，甚至身在寺庙，也无法掩饰内心翻江倒海的冲突，表面看起来是一个人，但内心住着太多无处安放的思绪，让他无法安静下来。
虽然他是一个人，但他无法享受独处，有的只是短暂逃避和孤单的感受。相反，他被近期的某些事件，重新激活了他早年的焦虑。
千寻看似是在与白龙的亲密中有了独处空间，其实千寻的独处能力早就存在了。
亲密发展出独处，独处又促进亲密。这是种良性循环。
那么，你要问了：“我不能享受独处空间，怎么改变？”
其实，就算早年父母没给你机会，现在你依然可以在关系中习得。
比如，有过心理咨询体验的人一定深有感触，最终让你成长的不是咨询师高超的解释、娴熟的技巧，也不是其名望和理论，而是这样的感觉：
这个人总是温和在场，他的镇定不是伪装的，他的共情不是照本宣科的，他的气场不是故弄玄虚的，而是一种真实的独处能力，一种让人平和心安的感觉，不管你的表现是多么焦虑和慌乱。
久而久之，你会发现自己不知不觉也有了这样的独处能力。
尽管你遇到问题还会焦虑，但多了份思索；在与他人的关系中还是会别扭，但多了份从容，沉静的独处能力就这样被内化了。
你会不断在仓皇中体验沉静，在迷茫中体验镇定。
你还会发现这样的事实：在他面前你是可以独处的。你是有空间的，或是沉默或是痛哭，他都会让你做自己，在你不需要时他对你毫不“侵犯”。
而这种体验，在你的早年是缺失的。
只有某种缺失体验被重新连接上，这种体验才算完成了使命，人才会在那个缺失的点上重新往下一个阶段发展。这就是所谓的成长。
同时，你也会把这种体验带给身边的人，比如伴侣和爱人，他们都会潜移默化地被你的独处感染。
而这一切，不过因为：有人透过焦虑看到了渴望独处的你，照见了你独处的所有含义，允许你自由地独处。
慢慢地，关系中爱的能力就会发展出来。
PART 1
通过伴侣，理解自己
开篇 真正的亲密，是能够在对方面前独处
真正的亲密关系，是在伴侣那里享受独处的能力，而彼此也愿意给对方腾出属于自己的空间。温暖又靠近，然而又有一定的距离。慢慢地，关系中爱的能力就会发展出来。
你们根本就不愿沟通，而不是缺乏沟通 011
面对情绪失控的亲人，安慰只会适得其反 018
让你感到乏味的不是影子婚姻，而是爱情 026
反复确认对方爱不爱你，是恐惧被抛弃 033
别因为内疚，去“爱”一个人 040
出轨满足的是价值，婚姻满足的是安全 047
你的“浓烈之爱”是讨好与控制 054
允许关系以不同的形式存在 061
好的婚姻，都有共同体验地带 068
PART 2
通过孩子，看见自己
开篇 父母理解自己，就是对孩子最大的理解
亲子关系中你告诉孩子什么不重要，重要的是，你是个怎样的人。你是如何对待自己的，如何面对困境的，这些都会被孩子觉察，并内化为自己的原初信念。
所谓孩子，不过是暂住在家里的房客 085
功能性养育会带来同胞恶性竞争 092
告别生命中未完成的缺失，才不会有缺失 099
孩子玩游戏，是减压还是成瘾 107
孩子的情绪跟具体事件无关 116
让孩子做孩子，而不是做你的父母 124
问题少年，可能是被隔绝的天使 131
好爸爸，是有能力跟女儿亲密的 137
好妈妈只需60分，不是20分，更不是120分 145
父母越有趣，孩子越轻松自律 152
活出自己，你的育儿会省事很多 158
PART 3
通过成长，接纳自己
开篇 自我接纳第一步：放下评判
我们内在对自己评判的声音，会活生生把人困住，让人只能这样不能那样，让人活得很不爽。自我接纳的过程，就是从一只傻猴子到齐天大圣再到斗战胜佛， 也叫个人成长。
“都怪我不好”：自责是一种能力 177
“核心价值被摧毁”与“核心痛点被暴露” 183
适当麻烦别人，是一种协作 190
你对别人越好，别人为何越敬而远之 198
你认为自己无趣，可我觉得你很有趣 206
中年叛逆，只为夺回对自己人生的掌控感 213
脑中乍现邪恶念头，可能提示你关系失控 221
你不必一直取悦对方 229
为什么你害怕自己优秀 234
如何才能放下对自己的不满意 240
接纳自己的不完美，你完全做得到 245
当我写好遗嘱，突然活明白了 251
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作者站在来访者的角度创作本书，每一次澄清、解释和分析都是通俗而精准的，以“关系联盟”为基本底色，令人有种亲切感、在场感和共鸣感。
—— 张天布 （著名临床心理学家、《冲突背后的冲突》作者）
当你读这本书的时候，你可以跟随冰千里的思路，从一个个日常关系的小情境，深入到自己整个人生模式中去。相信你在那里发现的将不是问题的答案，而是自己。
——丛非从（知名心理咨询师）
家是了解自我的快捷方式。我们大多数时候都没有足够的觉知和方法，去观察和伴侣、孩子之间所发生的一切，而是被淹没在生活琐碎之下。通过冰千里老师的这本书，你也许会发现：家庭中的每件事情，都是自我成长的素材和资源！
—— 黄伟强（壹心理网站联合创始人、CEO）