你是哪一类型的父母？
在一些家庭里，可以发现亲子的对话很类似，并没有太大的差别。例如，父母经常跟孩子说的话是这样的：
•看你一天从早到晚都在外面鬼混，为什么不早点回家呢？
•房间老是这么乱，什么时候才整理？
•不要忘了喂小狗！
•学校作业做完了吗？不要老是要我提醒。
•吃完饭，碗筷要自己收，为什么总是要父母来做呢？
然后，可以听到孩子的回答：“好啦！我会做”“知道啦！真啰唆！”“没问题，我会处理”等，相信父母对类似这样一问一答“交易式”的对话并不陌生。当然，父母免不了指示或吩咐孩子做一些事，但是采取唠叨、命令或责怪的方式，只会让孩子产生厌烦、反感和抗拒，即使他表面顺从，也只是虚应或敷衍了事。如果父母想与孩子有良好的沟通，必须学习有效的沟通态度和方法，让孩子乐意接受父母的指示或吩咐，也可以增进亲子关系。
事实上，大多数父母都愿意和孩子好好沟通，只是经常不自觉地流露出一些传统的角色，造成亲子沟通的障碍。在学习有效的亲子沟通之前，父母得先反思是否是以下七种传统类型（可能不止一种）。如果有的话，无须自责，鼓励自己开始改变，而且提醒自己，改变需要时间，慢慢来不要急。
一、指挥型
指挥型的父母习惯用命令的态度，指示孩子该做或不该做什么，语气无非是命令、警告，即使企图安抚孩子也是高高在上地要求。遗憾的是，父母的吼叫不断，孩子的行为未见改善。常听到这类父母的话，如：
•要你做就做，没有这么多理由！
•不要乱跑，这多危险啊！
•你给我把这青菜吃了！快吃！
•不要哭了！没什么好哭的！
二、说教型
说教型的父母习惯唠唠叨叨说一堆大道理，企图告诉孩子什么该做、什么不该做，其结果只会让孩子感到不耐烦和抗拒。有些父母只顾自己说个不停，甚至没有察觉孩子早已不耐烦地堵上耳朵了。常听到这类父母的话，例如：
•跟你说多少次了，你应该如何如何……
•从小习惯要养好，写字不要趴着、看电视不要太近……
•我劝你少跟他来往，他会带给你坏的影响。
•做人要诚实，美国第1任总统华盛顿小的时候……
三、万能型
万能型的父母喜欢表现出一副无所不知、无所不能的姿态，经常给孩子一些提醒、劝告或建议，甚至直接替孩子解决问题，其结果是剥夺孩子学习做决定和负责任的机会。常听到这类父母的话，例如：
•想当年，我在你这个年纪早就会了。
•知道错了吧！不听我的话，后果就是如此。
•我吃的盐可比你吃的米还多，听我的就对了……
•这都不懂，真笨！我来教你。
四、审判型
审判型的父母经常摆出判断对错或仲裁是非的模样，不是质问孩子的行为，就是评价孩子的表现，而且，总认为自己是对的，孩子是错的。其结果是扼杀孩子表达的勇气，甚至迫使孩子以否认或说谎来逃避责任。常听到这类父母的话，例如：
•老实交代吧！你到底做了这事没有？
•我看就是你不对，明天去跟同学道歉。
•这件事你要负七成责任，弟弟只负三成。
•你好早些认错，等我查到了，你就要倒霉了。
五、批评型
批评型的父母与说教型、万能型、审判型的父母的目的类似，都是想证明自己才是对的，孩子是错的。不过，其采取的方式不同，通常会用嘲讽、挑剔或责怪的语气，甚至给孩子贴上标签。其结果是使孩子的自尊心受伤害，甚至产生自卑和退缩的行为。常听到这类父母的话，例如：
•你以为自己翅膀硬了，想飞？
•你的行为不是幼稚，那是相当幼稚！
•怎么只考九十分？这么简单的题目都会错！
•你真是笨！谁教你都会生气。
六、安抚型
安抚型的父母当孩子有负面情绪或压力时，以为说几句安慰的话或一些鸡汤式的道理，就可以帮助孩子纾解情绪或减少压力。其结果适得其反，孩子情绪被压抑、压力更大。常听到这类父母的话，例如：
•别哭啦！
•放轻松点，谁上台作报告都会紧张。
•没有什么好生气的，做人要宽宏大量。
•不吃一堑不长一智，以后就不会再上当了。
七、分析型
分析型的父母喜欢探讨孩子行为的原因，而且往往把问题归因在孩子身上，不仅不能帮助孩子解决困扰或问题，反而增加他的心理压力。常听到这类父母的话，例如：
•我觉得错在你，因为你的态度不好。
•你之所以感到焦虑，就是太在意自己的表现。
•为什么你要采取这种不好的方法呢？
•我分析你学习不好有几个原因，第1……
不爱吃饭的孩子
有些父母对孩子不爱吃饭的问题经常感到困惑。很多父母甚至有一种错误的想法：太瘦的孩子不健康。于是，他们采取各种方法来填塞孩子的肚子。不仅如此，他们还把孩子的吃饭问题变成自己的问题，例如说：“为妈妈吃一口饭”“为爸爸吃一口菜”等。由于父母没有处理好孩子的吃饭问题，使得每次吃饭就成了孩子跟父母玩的心理游戏之一，有时甚至演化成亲子间的一场混战。
美国心理学家戴维斯早在1928年就做过一个实验，他让一群孩子吃他们想吃的食物，而让另一群孩子吃大人给他们准备的食物。研究的结果非常有趣：那些高兴吃什么的孩子比另一群自己没有选择权利的孩子，反而长得较高、较重，而且较健康。他们有时只吃一两样喜欢的食物，有时对以前喜欢的食物一口也不吃；有时他们一天只吃少量食物，有时却一天三餐吃得很多。但是，仔细统计他们吃饭的量和质，也许每一餐并不足够或均衡，但一星期下来，他们对食物的摄取居然既足够又均衡。这研究的结论是，因为每个人自出生，体内就有一种获取均衡营养的本能。所以，父母无须担心，让孩子的本能充分发挥作用吧！
吃饭应该是一种快乐，父母不仅有权自己享受快乐，也应让孩子有权决定愿不愿意分享这份快乐。幼小的孩子固然需要父母的协助，但不要给予过多的指导和建议。有些父母习惯不断在旁提醒和催促，甚至帮孩子倒汤、喂饭，这种不必要的服务正好满足孩子获得注意的目的。
父母如果想改善孩子吃饭的问题，不妨采取以下几个建议：
（1）吃饭时的气氛必须愉快，让孩子觉得吃饭是一件快乐的事，而不是被父母挑剔或强迫的痛苦事，同时这也是增进亲子、家人之间沟通的好时机。
（2）让孩子自己决定吃多少，而且由他自己使用碗筷。当然，如果孩子幼小，可以给他一些协助。
（3）给孩子足够的时间和选择的自由，孩子会尝试各种食物。
大人也许吃过上百种不同的食物，但通常孩子（尤其是年幼的孩子）选择食物还很传统，他可能会拒绝尝新的东西。
（4）不要期望孩子每顿吃一样的量，他这顿只吃一两口，下一顿他可能会吃得多些。事实上，我们大人也会因每天的身心状况不同吃多或吃少，或者喜欢的多吃一点，不喜欢的则少吃或不吃，孩子未尝不是如此。
（5）不要用甜点，如冰激凌、饮料等来诱骗孩子吃饭。如果孩子只想吃你准备好的蛋糕或小点心，就让他只吃这东西，因为它们分量不多，孩子很快就会饿了。
（6）吃饭是孩子的事，父母干涉太多，反而无法培养孩子良好的饮食习惯。因此，父母越少操心，对改善孩子不爱吃饭的行为越有帮助。
（7）不要勉强孩子吃饭。孩子不愿吃时，待其他人吃完，将饭菜收起来。同时把家里的零食收起来。等孩子饿了，吵着要吃东西时，以温和坚定的态度告诉他，等下一顿饭吧！这种做法可以让孩子承担不吃饭的后果，并吸取教训。有些固执的孩子可能好几顿饭不吃，甚至好几天不吃，这时，父母不要给他过多注意，要坚定地以行动表示，没有人能忍受长期不吃东西。为了孩子未来的正面发展，请收起没有帮助的同情心。
（8）不要在饭桌上和孩子讨论吃饭的问题，没有人喜欢吃饭时被唠叨或批评。孩子不想吃时，可以请他离桌，父母自己继续愉快地用餐。如果想讨论孩子吃饭的问题，等饭后，找一个适当的时机和孩子好好沟通。
采取行动比唠叨有效，父母可参考以上的建议，选择适用的方法实行一段时间（至少两个星期），相信会有意想不到的收获。
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豆瓣读者
在我还是一个孩子不懂事的时候经常会听到爸妈讲：真不知道他的小脑瓜里想的是什么？然而随着时间我现在也是为人父了。现在看着我家孩子我也会说：真不知道她的小脑瓜里想的是什么？现在对我来讲读懂孩子这真的是我不得不面对的一个问题，为人父母的都希望自己的孩子逍遥自在的同时又快乐健康的成长。可对于成长期孩子的心理我们真的有必要去知道去了解。
我就是带着一种困惑阅读了这本《爱就是读懂孩子》，看这本书的时候真的有种相见恨晚，我们都知道父母是孩子的第1任老师，孩子是有样学样，他们的模仿对象来源于父母。而孩子作为父母生命的延续，他们也在承担家庭带来的一些问题。而周鼎文先生的这部作品则是让我们更加了解和关爱孩子，通过他向我们阐述的一些事，我们可以更加的幸福。
父母是孩子好的老师，而孩子则是家庭好的镜子，在孩子的成长过程中，做父母的要为爱承担，良好的家庭环境会塑造孩子们良好的性格，而一些家庭存在的问题，不能让孩子成为替罪羊。了解孩子的内心我们首先要了解自己，因为我们都是从孩子慢慢的成长。在家庭里面爱与归属感非常的重要。
对孩子来讲我们要时刻关注着他们的健康成长。在这本《爱就是读懂孩子》的书里，我们可以跟着作者一起去了解去发掘。这本书里通过案例与文字全方位的向我们展示了从行为、情绪、人际关系、疾病等几个方面来了解孩子。当然对于这本书我们要善于去解读，我们要敞开自己的心胸去阅读。我在读这本书的时候会结合着我家孩子的状态去了解发现。
对于教育孩子这块我们都在竭尽全力，中国的父母都在努力的把自己所能提供的好的一面给孩子，可孩子的成长有时候不是那么的一帆风顺。这就需要家长们陪孩子一起面对成长的烦恼，我们要承担孩子和家庭的责任。通过这本书我们可以以更加专业的角度应对孩子的日常行为偏差、情绪变化等状况。在这本书里吸引我的地方莫过于书里提供的案例，每个孩子的成长都有一定的相似性，我们可以都过看案例收获一定的东西。我们作为家长要善于发现孩子们在成长过程中出现的一些问题，一些日常的行为可以直接反馈孩子的心理动能，我们可以根据其特点，做出切实有效的解决办法。
《爱就是读懂孩子》一本有关家庭教育智慧的工具书，实用性特别的强，这对于孩子教育问题难的情况提出了切实有效的解决方法，读懂这本书让孩子不再重复我们的命运。“做孩子优秀的祖先！”