加藤谛三

1938年出生于日本东京，毕业于东京大学教养系、社会研究科硕士。日本著名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问，同时还担任过日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人，2016年被授予“瑞宝中绶章”大赏。

著有《我们为何如此不安》《做个真正自信的人：现代人透视自我的宝典》《不服输的心理学》《自觉心理学》《“温柔”与“冷漠”的心理》《自我定位心理学》《不高兴的生活艺术》等数十部心理作品。

这是一本分析羞怯的人性格及其深层心理成因的心理学通俗读物。

如果你——

无法坦率明确地表达意愿；

总想委婉地提醒对方自己的牺牲；

不清楚人际关系中的距离感；

你从出生以来，就没有体会过生而为人的开心，也无法信赖别人，

那么你，就是羞怯的人。

加藤谛三告诉你要如何摆脱——

自我苛责；

对自己的评价低；

矛盾心理；

预期焦虑；

而羞怯的人，也是在激流中逆流而行，拼命努力到现在的人。

冲破“羞怯”的桎梏，活出真实的自己

无法坦率明确地表达意愿

人在有自信的时候，是可以清楚明白地表达自己的意愿的。

自信的人，与羞怯的人相比，可以用更加直接的措辞， 坦率表达自己的意愿。面对讨厌的东西，就说“讨厌”。想拜托别人帮忙，就说“拜托了啊”。

羞怯的人因为缺乏自信，就会掩饰自己的真实意愿。他们说话会绕弯子，会使用间接的表达方式，借口多。所以对方常会不知道他想说什么。

因为无法明确表达自己的想法，他们自然也无法与人很好地交流。

“没有啦，我其实哪边都可以……”或是“你觉得可以的话那就那样吧”，总之他们不会明确说出自己的想法。 

给某个羞怯的日本人做观光向导的美国人，在做向导的过程中会忍不住说“请饶了我吧”。

一问，原来是完全无法搞清楚对方到底是不是想去某个景点。

羞怯的人会很怕自己给人添麻烦，怕被认为是厚脸皮的人。

在这种不安之下，他们无法明确说出“想要这样做”之类的话。

若想要与人进行有效沟通，首先要对自己的话有自信， 同时也要清楚自己和对方的关系。

自己现在，是在与家人对话，与恋人对话，与昨天刚认识的人对话，与今天初次见面的生意伙伴对话，与尊长对话， 还是与给予过自己帮助的人对话，一定要清楚与对方的关系。

而羞怯的人难以做到。他们不太能把握社交的距离。

更糟的是，羞怯的人自我保护意识过强。太想让对方看看自己是个怎样的人，反倒表现得对对方没有兴趣。

这就无法进行很好的沟通了。

由于太过于担心自己被讨厌，会说些没有必要的借口，常常令人弄不清楚他们想说什么。 

对方并没有问这些，却开始絮絮叨叨地说起来。

羞怯的人就是这样勉强自己。

觉得冷的时候，连“好冷”都说不出。

想吃乌冬面时，连“想吃乌冬面啊”都说不出。

不满就这样在羞怯的人心里积攒起来。

羞怯的人无法明确地表达自己的意愿，因为意愿得不到表达，对方无法得知，便只能被无视，这样一来又会感到受伤。

羞怯的人也是想要试图沟通的。但他们太想被人喜欢，就会勉强自己，结果无法实现沟通。

比如学校里有位老师，明明生病发着烧，却勉强着自己给大家上课。

但这时候教室里有人窃窃私语，这位老师就会觉得学生很讨厌。

“我发着烧呢。你们给我安静点！”其实这样说会管用的。

但羞怯的人做不到，他们做不出有效的表达沟通。

与人约了见面，因为喜欢那个人，想着要在约定的时间之前到达，早早地就去了。

对方按时赴约，并没有感受到自己早早到达的诚意，就

会觉得受伤。

这样的事情日积月累，就变成了敌意。他们并不是生来便具有攻击性的。

羞怯的人，面对这个人也勉强自己，面对那个人也勉强自己，但是却得不到他们想要的回应。

羞怯的人啊，你一定要把自己的心情说出来才可以。丢脸就丢脸好了，请开口吧。

世界就是从这里打开的。

说出自己的意见，并不是强加主张于他人。

只是把自己的想法向别人说明而已。

是把该说的事情说出来。

当然说出无视别人的话就是任性妄为了。

第1 章 为什么会把自己封闭起来 

“羞怯的人”是这样的人 

不善于表达自己的人 

对努力的自己没有信心 

每个人都有自己的问题 

第2 章 “羞怯的人”的深层心理 

自我苛责 

对自己的低评价 

矛盾心理 

预期焦虑 

第3 章 四种社会恐惧的诅咒 

从儿时就始终伴随着的恐怖感 

对失败的恐惧 

怕被人认为差劲的恐惧 

被拒绝的恐惧 

对变得亲密的恐惧 

第4 章 “去相信”很重要 

俄狄浦斯情结 

人是循序渐进地成长的 

自我意识过剩