关系即命运。每个人都活在关系的密网之中，与自己、与他人、与世界，关系就是一切，没有关系就没有自我。关系可以让我们蓬勃丰盛，也可以让我们虚弱无力。
健康柔韧的关系模式中可以有冲突，也可以有和解。《在关系中成长》告诉我们，健康的关系模式中，有一个确信，我们确信自己是结实的，不会因为表达了攻击性，而使关系中断。我们也确信，对方是结实的，不会因为我们表达出的攻击性而被摧毁。
当内在的自己是结实的，内在的父母也是结实的，我们就敢于在关系中表达自己的感受与需求、攻击与和解，健康柔韧的关系模式也就随之建立。
每段关系里，都有解不开的情结与鬼影，人我关系的问题，其实都是“没办法信任关系”的问题。良好的关系，是在人前忘我，却不失去自我，得先学会“与自己为伴”，从“我”到“我们”，各种好关系才会随之而来。
作者许皓宜继《与父母和解》后，迈向人与人之间的关系，走进“找伴、做伴、相伴”的探索旅程。旁征博引各种心理动力学概念，引导我们回顾并化解童年、成长时所留下的那些跨不过的情结，观赏一场又一场似曾相识的内心小剧场，面对并解放内心无法放过自己的遗憾，赋予每段好与不好的关系崭新的意义。
充满挫败感的关系居然令人着迷：逆流而上
正是这种把相反的事物以有意义的方式结合在一起，
才建构出完整的客体关系。
——格雷戈里·汉莫顿
有时候我们会遇上一些人——我们欣赏、喜欢的那些人。
你明明就那么想靠近他，但是当你好不容易鼓起勇气和他相处时，那些经验却令人感到挫败。
你可能已经事先在脑海中盘算过千百种与他相处的模样，但偏偏实际接触他的时候却总不如想象的那样。
你期待与他建立欢欣、亲近、舒适的关系，但他偏偏为你带来心口不愉快的撞击。
你也许偷偷发过誓：以后再也不要对这个人有期待，再也不要因为和这种人相处而让自己陷入难过（甚至难堪）的处境。
但你总是在看到他的时候就突然忘记一切，忍不住又随着心意朝他的方向前进……
请不要误会，我说的不只是“爱情”，我们现在谈的，是一种“逆流而上”的人我关系。
“是是是，我有这种经验。”人群中，一位男士举手回应我，“我和我老板就是这样，我特别景仰他，我研究他的兴趣，想象他可能喜欢什么话题，可是每当我开口想跟他聊天的时候，他都会说：‘你为什么要在上班的时候突然问我这些问题。’”
“对，有些人就是这样。”另一位女士也举手搭腔，“你就是对他有兴趣，想跟他交朋友，才会跟他说话啊！干吗这样冷漠不领情？”
“我有更惨的例子。”又一位男士举手抢着表态，“我的朋友没有不领情，但我们谈话起了头以后，就不知道要说什么了。有一次我好不容易约他去吃饭，结果我们居然在餐桌上沉默十分钟，十分钟哪！不是没话说，是很多话要说，可是一见面就完全忘记想说什么。”
“唉……”顿时，你几乎可以听到几十个成年人一起叹气的声音。
“干吗这样自讨没趣啊！”
让我们先来整理一下这些经验的共通点：
“我觉得我们都挺在意这个人的。”第一位男士说，“就像我老板。”
“而且我们跟这个人都不太熟。”第二位女士说。
“不熟，但心理上‘想象’两个人其实会契合。”第三位男士说，“结果往往与期待不符。”
“还有，虽然和期待的不一样，但这些人实际上并没有伤害我们。”最后一位男士说。
我把大家说的要点写在白板上，显然句句是重点：
在意。
不太熟。
想象会契合。
不符合期待，却不曾伤害。
“那么一个‘不太熟’的人是怎么引发‘在意’和‘想象会契合’的呢？”我问大家。
“因为看过他说的话、做的事。”有人说。他指的是“人与人之间的印象与观察”。
“因为和他相处中曾经有过两个人契合的体验。”也有人这么说。他指的是一种“偶然但难忘的相处经验”。
“也有可能，因为不会伤害我们的人并不多。”嗯，果然是成年人会说出的道理。
“还有一种，因为直觉。”讲此话的人自己先大笑起来。
“所以显然大家都觉得，虽然这些人让我们感到挫败，可是他们却具有一种我们可能知道，也可能不知道的‘意义’。”我帮大家做总结。
“这意义也太虚幻、太没道理了，要怎么找呢？”有人大声嚷嚷。
在挫败我们的人身上，体会到开心
关于这个“意义”的寻找，心理学上的概念可以给我们一些启发。
在我们的成长经验中，有两种极端的情感：
只要和某些人相处，我们就觉得非常兴奋开心，于是提供这种兴奋感的人，就符合我们内在的“兴奋性形象”；而这种兴奋的感觉，便潜移默化成为心智当中“随心所欲的我”。
比如说，小时候带着我们去玩的父母，玩耍那一刻的欣喜若狂刻画在年幼的心底，让我们想在未来的生活当中，继续寻找符合这种“兴奋性形象”的人，体验这种“随心所欲的我”。
但也有某些人，和他们相处的时候，我们会感受到被责难的挫败，于是提供这种挫败感的人，就符合我们内在的“挫败性形象”；而这种挫败的感觉，也潜移默化成为心智当中“应该要怎样的我”。
比如说，小时候因为调皮捣蛋被父母打骂，接受责罚那一刻的难堪羞愧刻画在年幼的心底，我们理智上虽然不愿意再重新经历，情感上却不自觉地继续寻找符合这种“挫败性形象”的人，体验这种“应该要怎样的我”。
你也许已经发现，早年提供我们这两种极端情感的人，其实往往是同一种人，也就是我们的“父母”——而这世界上可能没有任何一对父母能做到只提供给孩子兴奋开心，却完全无挫败感的成长经验。
所以成年之后，我们进入自己的人际生活圈，情感上想要舒舒服服地寻求“兴奋性形象”来体会“随心所欲”，却总是偏偏在同一个人身上体会到“你应该怎样做”的“挫败性形象”。
最恼人的地方是，如果一个人总是让我们感受到“兴奋开心”，而没有“责难挫败”，我们与此人的这段关系也就显得不那么吸引人了。
“没错！人性真的好矛盾啊！”有人大喊。
想办法“在挫败我们的人身上体会到开心”的矛盾，像是一个人们心理上不断追寻与填满的空洞。但这不是什么诡异的人性，而是早年记忆引导着我们超越过去的欢乐与痛苦，将这两种极端性的情感整合到同一个人身上——借此我们学习到：接受所爱的人也有其可恨之处，并在所恨的人身上找到可以关爱的地方。
最终我们学会，接纳自己同时存在可爱与可恨之处。
而那些让我们感到挫败，却又被我们喜欢着的人，正是帮助我们练习在挫折时也能爱自己的人。
推荐序一 “我”和“我们”，缺一不可的生命存在课题
推荐序二 透过深刻对话，看见意想不到的自己
自 序 关系中无法远离的烦恼，势必有意义
第一站 独立还是群聚：从“我”找到“我们”
人生来孤独吗
人际关系的本质
如果有些关系需要伪装
过去情结影响现在的关系
人际关系能超越过去
水平关系与深度关系
第二站 跨越关系中的心理情结：揪出“我们”之间的阻碍
“我不需要别人”是过度补偿的自信：潜意识
人际创伤是种不切实际的幻想：情感转移
集体心灵不成熟的后遗症：内在人物
跳脱集体心灵的同化：神秘参与
别人怎么看你，都从你心底而来：镜像效应
充满挫败感的关系居然令人着迷：逆流而上
没有回应的环境导致自恋性暴怒：共情
你不在，但我知道你在：恒常关系
第三站 学习信任关系：营造“我们”之间的地久天长
选择开启“真正的关系”
真正关系的入口，“希望感无所不在”
“我们都有份”，才有改变的空间
理解潜意识的“神秘吸引力”
认识如影随形的“家庭原型”
“好的改变”也需要适应
人生不能没有伴，这是与自己为伴的基础
第四站 在关系中疗愈：从“我们”之间修复“我自己”
躺椅上的心理分析
在现实里了解你的人
不是你有问题，是你的情感出了问题
“极度讨厌”比“稍微喜欢”更重要
互相憎恨里的彼此需要
“保护”比“照顾”更容易
“真正感觉到”之外，还有“真正享受到”
“爱”没什么了不起，只是一种价值观
尾声 荣格思想给人生上下半场的启发
给人生上半场
给人生下半场
温馨提示：请使用宁波大学园区图书馆的读者帐号和密码进行登录
人我关系，是一切恩怨情仇的开端，也是结果。许多人终其一生，都不见得真正了解自己，但是从此刻起，你可以借由你与周遭所有人的互动、冲突及纠结，整理出“真正的自己”！
——律师 吕秋远
皓宜用心理学专业来认识自己，也带领我们觉察内心原始直接的情感。然后你会发现：原来人我关系并没有想象中那么复杂纠结，原来我们都有能力成为别人和自己心中，美好的那个“伴”。
——广播节目主持人 朱卫茵
美妙的平衡是，能够享受与自己相处，也能享受与另一半相处。我们都是自己的好伴侣。
——作家 女王
人生不能没有伴，有人相伴，是能与自己为伴的基础。而能与自己为伴，才能真正与他人形成伴侣关系。作者时以谈心对话，时以述说人生故事的方式，娓娓道来人与自己、与伴侣之间的各样往复循环，对于了解自己和他人的联结，深具启发。
——心理咨询师 林方皓