第一章 二师兄，大师兄说得对
唐太宗：御弟，你怎么还不动身去西天求取真经？
唐僧：弟子给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包后直接发到弟子的邮箱里。
唐太宗：真经现在何处，拿来给朕瞧瞧。
唐僧：佛祖回信说，要想得到真经，需历经九九八十一难，所以他随信发来八十一个病毒，只有杀完毒才能打开经书。
悟空和沙僧亲近而与八戒不和的原因是，每当师徒三人被妖怪掳走的时候，沙僧会说：“放心吧师父，大师兄一定会来救咱们的。”
而八戒则会说：“师父，快点用紧箍咒@一下大师兄……”
清晨，唐僧从睡梦中醒来，发现悟空竟然跪在自己床前，于是便问他：“悟空，你怎么了？”
悟空满脸泪水，说：“师父，我求求您了，下次说梦话，别念紧箍咒了，成吗？”
唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门去要人：“呸！那些妖精抓我师父想要吃唐僧肉倒也罢了。可古往今来，但凡是牛都是吃素的，你这牛魔王抓我师父干吗？”牛魔王在洞里听他这么一说，就把唐僧浑身的衣服扒光，仔细看了半天，大骂道：“居然真是肉的，那别人怎么都说你是个草包呢？”
悟空和八戒一起合力打怪。八戒跳上钢丝，悟空刚蹦上八戒的背就叫喊道：“八戒，你别颤啊，我没法发大招了！”八戒答道：“我也不想颤……颤啊，不知道哪个孙子给这钢丝通……通上电了。”
孙猴子对铁扇公主说道：好嫂子，牛大哥在家吗？
铁扇公主不悦道：孙猴子！你大晚上来找我，你哥要是在家的话，我敢给你开门吗
“师父，白龙马，能让我骑一下吗？”八戒凑过去问道。
“还是算了。”
“怎么这酱紫？”
“你要考虑一下白龙马的感受。”
“什么感受？！”
“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受！？”
悟空：师父，你嘴里念的是什么啊？我看你一连念好长时间了。
唐僧：我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。
悟空：天啊，难怪今天我的脚老是疼。
唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。”
这一日，天宫传出托塔李天王生了个孩子，众神纷纷前来祝贺。
文昌帝君关切地问道：“可曾为孩子取名？”
李靖答没有，于是他接着说，还是问问太白金星的意见吧。
李靖忙问为何，文昌帝君缓缓答道：“因为他是起名星啊。”
流沙河收了沙僧以后，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”
不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”
沙僧撸起袖子就要去杀白龙马……
请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么？
答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。
小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”
B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”
A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”
于是……猪八戒被抓走了。
唐僧很久没见八戒了。“悟空，你去看看八戒最近过得如何？”
悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？”
“猴哥，你是猪呀！没见我门口有一大群人吗？现在猪肉这行情，哪敢出门啊！”
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。
黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！”
百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”
黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
唐僧：悟空住手！你的火眼金睛当摆设的吗？那几位施主又不是妖怪，你怎么可以屡教不改，又任性妄为随意杀生……哦？原来他们是地产商啊！阿弥陀佛。悟净，帮为师拿好五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用；算了，八戒，还是把你的钉耙给我。你个千刀万剐的……
唐僧：此次取经要是有快捷方式就好了。
悟空：乘飞机肯定比骑马快！
八戒：还是神六更快！
沙僧掏出一支枪：听说这玩意儿能立即送人上西天。
唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓走了唐僧，悟空历经千辛万苦终于打败了狮子精。正欲将其打死，文殊菩萨突然驾到，说狮子精是他的坐骑，打个招呼便带着狮子精扬长而去了。
悟空气不过，八戒劝他：“算了吧大师兄，人家好歹是领导的司机。”
唐僧：八戒，你大师兄既然已经被我赶回花果山了，你就应该担起重任。可是你呢，却依旧秉性不改，你忘了你在天廷是怎么被双规的了？为师只是让你进洞探查一下那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒，早知如此为师当初应该给你取名为九戒……拿过来给为师瞧瞧……
众妖商量捉拿唐僧师徒的对策。
狐狸精说：“唐僧比较仁慈，由我变成美女卖萌，一定可以魅惑他。”
白骨精说：“孙悟空手段高强，就由我变作晶晶来引开他。”
蜘蛛精说：“沙和尚武艺低微，估计一张网就能网住他，他就由我来吧。”
虎精一直没开口，白骨精道：“那猪八戒就有劳老虎大哥了。”
狐狸精说：“还是让老虎大哥休息休息，我有个更好的选择。”
众妖齐问：“谁？”
狐狸精笑了笑说：“瘦肉精。”
众妖大呼狐狸精英明：“高，实在是高！”
唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒去对付吧。你水性不好，万一淹死了，让为师如何付得起打捞费啊！哦，不不，八戒没关系，他总会浮起来的。
悟空：八戒，你这呆子！这都走了十多里路了，你就不能换一首歌吗？一直反复唱《求佛》，你看师父给哭的！
师徒四人抵达一座大城市，悟空化斋，沙僧收拾床铺，八戒负责遛马。晚上，八戒空手而归。
唐僧：“白龙马呢？”
八戒：“被交警扣下了。”
唐僧：“怎么回事？”
八戒：“它放了个屁。”
唐僧：“放个屁也不至于被扣吧？”
八戒：“警察说这儿正评全球最适宜居住的城市呢，它拖后腿，尾气超标了。”
悟空化斋回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上坐着哭。
悟空问两人：“师父去哪儿了？”
八戒：“不见了。”
悟空：“那赶紧去找啊，瞎哭什么！”
沙僧：“到处都找过了，没有。”
悟空出去找了一圈，也没有找到，几个人很惆怅。
悟空突然想起一事，问：“师父这个月的房贷交了没？”
唐僧师徒西天取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只好到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说：“为师要吃西瓜。”
两只猴子立刻都变成了西瓜。
唐僧说：“为师要吃苹果。”
两只猴子立刻都变成了苹果。
唐僧说：“为师要吃桃子。”
两只猴子又立刻都变成了桃子。
唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”
唐僧：悟空，你最近采的果子怎么都是烂的？
八戒：师父，这还用问吗，猴子准是又抓了几个妖精，用水果和他们玩“水果忍者”呢！
唐僧师徒路遇比武招亲。
唐僧问举办人王老头：“这都什么年代了，你还搞这个！”
王老头叹了口气，道：“我这女儿力气大，性子暴躁，没办法，我只能给她找个扛打的女婿！”
师徒四人来到火焰山，眼见熊熊大火挡住去路，悟空请来雷公电母作法，只是这火不是凡火，水无法灭掉。悟空灵机一动，上网发了一条信息：“火焰山惊现世界第一大金矿。”然后四人舒舒服服地躺在山下，悠闲地看着闻讯赶来的无数个承包商像疯子一样把火灭了，又用推土机很快把山挖平了。
话说一个村子很多人都长寿。
某天，唐僧师徒行至此村，看到一位老人在路边哭泣。唐僧就上前问：“老人家，您高寿？”老人回答说：“97了。”
唐僧又问：“你为什么哭？是儿女不孝？还是经济上有困难？”
老人摇了摇头说：“今天早上我起床晚了，我爸爸打我！呜呜呜……”
取经队伍到达贫困山区，几天要不到吃的，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。
第一天去，空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。
悟空大怒：“再找不回吃的，就别回来！”
第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。
悟空大喜，又问：“八戒呢？”
沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧！咱们这么多人，就二师兄能卖到１６块钱一斤……”
唐僧每天要给如来打无数个电话，告知行路的艰难、妖怪的难缠、徒弟的不驯服和神仙们的不配合。如来不胜其烦，吩咐手下：“赶紧把你们的妖精都收了，让唐僧赶紧通关，不然每天听他抱怨非把我烦死不可！”
冬天，寒风阵阵，半夜里沙僧要去厕所，翻身起床时听到八戒说：“等我一下，我也去。”沙僧就在门口等，那个冷啊！过了好一会儿，还不见八戒有动静，悟空迷迷糊糊地说：“你自己去吧，他说梦话呢。”
孙悟空：“妖怪，识相的话快放了我师父，不然可别怪我用法宝了！”
蜘蛛精：“切，尽管放马过来，老娘怕你不成？”
孙悟空拿出一个4G的U盘，蜘蛛精瞬间脸色大变，
孙悟空又拿出一个400G的硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“这些是谁给你的？”
孙悟空：“蜘蛛侠。”
蜘蛛精吐血：“前男友果然靠不住啊！”
唐僧：悟空，我觉得最近悟净的行为很奇怪。我只要多说他两句，他就一言不发地走开，然后躺进小白龙的食槽里。
悟空：沙师弟不善言辞，所以只好用行动表达对你的不满。
唐僧：什么意思？
悟空：卧槽。
八戒：猴哥，小白龙最近性情有点古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地里打个滚，然后跑开几步拉马粪。
悟空：呆子，小白龙想说的是：泥马，去屎……
八戒偷看蜘蛛精洗澡，被蜘蛛精用丝缠住了。八戒不屑一顾，说：“看我的神兵利器！”说完镇定地打开手机，播了一段驱虫的铃声。蜘蛛精抽动着八条腿，不一会儿便翻了白眼。八戒从网里挣脱出来，说，“小样，你们以为自己是蜘蛛侠呢？”
狮驼洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通了如来的电话：“是如来吗？你家的鸟和大象，还有狮子，都跑出来了，你赶紧把它们都收走，不然的话我可向动物保护协会举报了，说你虐待动物！”
悟空：师父，西域的好东西实在是太多了，我若是能每天弄点带回大唐去卖，那可就发了。而且我有筋斗云，连关税都免了。
唐僧：悟空，你说这话我都为你脸红。你这明摆着不就是走私吗？我平时不是教导过你要爱国吗？你怎么忘得一干二净了？……你估计每天能赚多少？我可以入股吗？
悟空惊呼：师父，我们是不是走反了？
唐僧：悟空，无需惊慌。佛祖说了，地球是圆的。
一日，唐僧师徒四人来到盘丝洞。
只见洞里的水池中有七位美女正在洗澡，八戒看得春心萌动嘴巴直流口水：“七仙女！”
唐僧只瞥了一眼，立刻双手合十：“妖怪！”
悟空道：“不错不错，这七名女子正是妖怪。可是师父您不曾有火眼金睛，如何知道她们不是七仙女？”
唐僧微笑道：“七仙女中有一位已经嫁给了董永，怎么可能还有七个人在此洗澡？”
悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边聊天：“你们总共杀了几个？”
“我杀了差不多十个。你呢？”
“我杀了十五个左右。今天不知道怎么回事，来抓师父的小妖极多。”
“没错。他们居然还敢嚷嚷着不给糖就捣乱，太嚣张了！”
“呵呵，咱哥仨还怕他们不成？”
真假悟空来到玉帝面前，请求用照妖镜辨别真假。假悟空朝镜子里一照，发现照出来的并不是自己，而是个怪模怪样的东西，假悟空顿时汗如雨下。
这时，所有的神仙都狂笑起来，假悟空这才反应过来：太过分了，居然用哈哈镜来忽悠我。
八戒、沙僧飞奔过来。
八戒：“猴哥，你快点！师父正被金角大王和银角大王痛扁呢，我们俩都招架不住了。”
远处传来唐僧的哀号：“悟空，快来救为师！”
悟空从虎皮裙中掏出一个块状物，在金箍棒头上仔细擦拭，对唐僧喊道：“师父，为了避免打偏造成误伤，你等我把‘枪粉’上完！”
八戒：“师父，一帮女妖在电视台集体给您点了一首歌，歌名是《我的眼里只有你》。”
唐僧：“嘿嘿！哪个频道？这我要看看。”
八戒：“《美食烹饪频道》。”
唐僧：“……”
六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，又从地上打到天上，打得不可开交，最后打到了玉皇大帝殿前。玉皇大帝命人取来照妖镜，可照来照去，怎么也分辨不出真假来。两猴又打到西天，请如来辨别真假，如来看了半天也没分出个真假来。突然，他灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《金箍棒》的歌声从其中一只猴的身上传出。如来大怒，指着另外一只猴说：“孽障！冒充孙猴子也不彻底点。这猴子的手机号码，难不成你也能冒充？来人哪，给我拿下！”事后，悟空给西天移动公司写了一封巨长的感谢信。
六耳猕猴：孙猴子，你别总是这厮那厮的叫我，我六耳猕猴不怕你！你说我什么都跟你一样，我就跟你一样又如何？不知道老子就是靠抄袭出名的吗？你要打我？那你打啊，来啊！你一棒子打死我又能如何？老子过几小时就又能复活！
唐僧：悟空，你最近盯着点儿白龙马，我觉得他不太想跟着咱们干了。
悟空：你怎么知道的？
唐僧：我最近看见他总是在槽边跳过来跳过去的。
悟空：……
唐僧师徒在森林中迷路，被食人族重重包围。八戒哀叹一声，向着天空大喊：“我死定了，佛祖救救我！” 突然，天空中传来一个声音：“还不一定，你搬起地上最大的那块石头，把领头的酋长砸死。”八戒依言搬起地上最大的一块石头，狠狠地砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都惊呆了，对着唐僧师徒怒目而视，这时天上那个声音再次响起：“现在你们才真的死定了。”
唐僧收编悟空后：
悟空：“师父，休息时，我们有什么娱乐节目？”
唐僧：“下棋。”
高老庄收编八戒后：
悟空，八戒：“师父，休息时，我们有什么娱乐节目？”
唐僧：“斗地主。”
流沙河收编沙僧后：
悟空，八戒，沙僧：“师父，休息时，我们有什么娱乐节目？”
唐僧：“麻将。”
蛇盘山收编白龙马后：
悟空，八戒，沙僧，白龙马：“师父，休息时，我们有什么娱乐节目？”
唐僧：“英雄杀。”
唐僧：悟净，你不去饮马，怎么在这儿拿手机玩自拍？为师跟你讲过，你脸大嘴阔胡须多，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我来几张，为师教你几个剪刀手造型。
白骨精变成一位美貌女子，提着装满食物的篮子，想要引诱唐僧师徒。一直在一旁沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着白骨精说道：“她是妖精！”孙悟空好奇地问他：“莫非师父您也有火眼金睛？”唐僧兴奋地举着手里的手机说：“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子可不是白花的，嘿嘿。”
一大群小妖精扛着被捆成粽子似的唐僧，兴高采烈地走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”
老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼瞄了一眼，无精打采地说：“还是放他回去吧。”
小妖精很奇怪，问道：“为什么？”
老妖精说：“报纸上说了，唐僧肉里含有致癌物质，不能吃。”
孙悟空被金角大王装进了葫芦，难以脱身。突然，葫芦里传出一个声音：“你个孽畜！我是太上老君，你竟然胆大包天用葫芦装我？”金角大王听出是主人的声音，慌忙将葫芦打开。孙悟空从里面跳了出来，举着手机说：“嘿嘿，多谢了，老君，改天我请你吃饭。”
狮驼王：你想如何被吃掉？别怕，百花齐放，百家争鸣，你尽管畅所欲言。
八戒：老实说，我不想被吃掉。
狮驼王：你看，怎么说着说着就跑题了呢？
八戒：……
悟空去化斋的时候，唐僧和八戒被食人部落抓住，只有沙僧趁乱逃走。族人将唐僧和八戒放进锅里煮。“哈哈！”八戒忽然狂笑。唐僧大怒：“我们都快被煮熟了，你还笑个屁啊！”八戒小声道：“我刚往汤里撒了泡尿，看他们一会儿怎么吃。”
唐僧师徒到了通天河，见河面宽阔，一时无法通过，就先到陈老头家中借宿。陈老头向他们诉苦说，这河里的妖怪要吃他家的小孩。孙悟空一听，大怒，立刻给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，没过多久，妖怪就挂了。
唐僧取回真经后，立刻前去拜见李世民。
唐僧：哥，我回来了。
李世民：哦。
唐僧：我取回真经了。
李世民：哦，知道了。
唐僧：我费了好几年工夫，千辛万苦办了这么一件大事儿，你怎么不高兴呢？是不是嫌我差旅费花多了？
李世明：你取回来的那些经书，我用迅雷下了一天就下完了。早知道网络这么厉害，我当初干吗还派你去啊!
唐僧师徒四人乘着一只奇大无比的老鳖渡河。老鳖请求唐僧帮他问问佛祖，自己什么时候才能得人身。八戒平时玩惯了算命这类玩意，所以直接打开手机，翻出一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说：“八百五十年后，等着吧。”然后，老鳖就把他们扔到水里了。
记者：大师，您和你的徒弟千辛万苦完成了取经壮举，你觉得你取经前后的生活有什么不同吗？
唐僧：变化太大了！取经前，我虽然发表了近百篇的论文，出了十几本的著作，却默默无闻；取经后，我成了学术泰斗，在国际上都有影响力！
八戒：师父，我们去西方极乐世界是长期居住还是入籍？
唐僧：入籍就算了吧，谁让咱们是公派的。
八戒：不是吧？高小姐可说了，不入籍就坚决不和我结婚。
悟空：呸！西天有什么好？我们以前在地方上呼风唤雨，可到了西天，谁也不把我们当盘菜。
沙僧：大师兄说的有点道理。
唐僧：记住，到了西天，光头的叫罗汉，光脚的叫赤脚大仙。还有你悟空，别老是蹦过来蹦过去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。
唐僧师徒来到A国，遇到有人扛着摄像机在一家医院门口采访。
四人心想：好机会，能上电视。于是，纷纷假装不经意地在镜头前走来走去。
第二天电视里播出师徒四人忙碌的身影，同时配音：“我国某院引进新型设备，包皮环切只需十分钟，过程安全无痛苦……”
……
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