1. 成年人的“亲密关系指南”
百万粉丝大V“性学研究僧”，即中国性学会培训部主任童立，本书是他基于2000多小时的咨询经验写给青年人的亲密指南，怎么爱自己和他人。
2. 更了解现代青年人的两性困惑的作者！
童立老师是微博百万粉丝大V“性学研究僧”，常年在微博为青年解答两性问题，了解现在广大青年人对亲密关系与性的困惑，内容紧跟时代需要，拥有高口碑、高流量；
3. 数十万家庭或者情侣受益，打造高质量的两性关系
童立老师在开通微博以来，陆续在网上回答超过3万多个问题，每日阅读量超100万；做咨询超过2000个小时，直接或间接地让数十万个家庭或情侣受益，帮助他们解决两性的矛盾，掌握爱的能力，获得高质量亲密关系。
4. 涉及性、身体、情感、性别、亲密关系的“全性”视角
本书不仅科普了青年人应该掌握的性知识，还透彻地分析了性与爱在两性亲密关系中的重要性，探讨了两性的性平等、性的选择与博弈、获得爱情的方式、建立一段高质量亲密关系的方法、爱情难题的应对方式，给无性婚姻、出轨等现象给出破局方法；
5. 强大且专业的推荐团
中国性学会会长兼北大医院党委书记姜辉教授、性教育专家方刚、畅销书作家六层楼先生、深圳性学会会长陶林、跨七国性教育网络平台谈性说爱、性教育自媒体青杏倾力推荐；
6. 线下讲座引爆北大、复旦等百所高校
童立老师受邀为百所高校演讲，开设的亲密关系课程引爆北大、复旦等高校，广受欢迎，收获高口碑。
两性的亲密关系很大程度上决定我们生活的质量。要想获得高质量的亲密关系，需要掌握爱的能力，而其中，性的影响举足轻重。性和谐会推动亲密关系的正循环，让亲密关系变得稳定、滋养。
本书为百万粉丝大V“性学研究僧”、中国性学会培训部主任、知名性心理咨询师童立基于自己丰富且真实的咨询经验写就，他处理亲密关系以及性心理案例累计超过2000小时，陆续在网上回答超过3万多个亲密关系方面的问题。
这是一本给成年人的“亲密关系指南”，分别从性与爱的角度讲述了亲密关系中常见问题的背后逻辑和解决方法，旨在帮助青年人倾听自己的声音，懂得如何破局现有矛盾，掌握爱的能力，从精神与肉体上跟爱人正向地打交道，从而获得高质量的爱情与两性生活。
让我们掌控自己的爱情与性，打造完美的两性关系！
如何避免被“骗炮”
阿明的冷酷，让小美觉得自己根本没有在恋爱，而是被“骗 炮”了。 “骗炮”——这可是很渣的行为。我提醒小美，不要轻易贴 标签，毕竟当初的相识、相见，我都是看着他们一步一步地走到 今天的。“骗炮”的核心是欺骗，比如有些男性会伪装成富二代、 985 或 211 的高才生、运动达人等身份去欺骗女孩子；也有人用 真实的身份，打着爱情的名义去释放性欲，一旦上床了，就完全 退出女生的世界，这也是“骗炮”。 “骗炮”还涉及两个人的期待，比如你可能觉得在谈恋爱， 而他觉得只是打一炮。事实上，“骗炮”这个词很大程度上是因 为部分女性把自己的身体和性欲当作两性关系中的一种资源，如 果她没有得到自己想要的，一旦发生了关系，就觉得自己吃亏或 者上当了。 但现在越来越多的女性拥有了独立意识。 现在我通常会跟男同学说：“你们不要天真地以为一个女人 跟你上床了，就是喜欢你、欣赏你、想要嫁给你，也许她们只是觉 得你不错，可以满足一下她们的欲望。她们可以随时离开你， 留下不需要你负责任的洒脱，但你可能彻底被这个独立的灵魂 所征服。” 女性的独立意识，在现代社会越来越被提倡和重视。很多女 性都在抛弃“上床等于吃亏”的这种想法。只要健康、安全、愉 悦，那么她们会在权衡风险之后，让自己快乐。
所以，“骗炮”的不一定是男人，还有女人。我常常告诉男 生在感情的世界里情深不寿——“自古多情空余恨，此恨绵绵无 绝期”。在性的世界——“勿做种马，误了年华”。
当然，小美并没有完全的独立，她还是有点恨，恨自己爱得 太快。
“僧哥，你觉得他真的是在为我们的爱情考虑吗？”
“情如饮水，你应该比我清楚。”
有一种说法，说爱情本来就是一个谎言，如果你可以用我爱 你骗一个人一辈子，那么你也骗了自己一辈子，这样下去，你们一辈子都会是幸福的。
小美说：“为什么我好害怕？”
我说：“怕什么，又不是没有被爱情伤过。”
爱情本来就是一个痛并快乐的旅程。我们生活的时代，有人 骗炮，有人约炮，有人恋爱，你知道你自己想要的是什么，兵来 将挡，水来土掩即可。你要相信，当你坚定了自己人生之路的信 念，路上的都是风景，给你的都是修行，你要做的就是尽力照顾 好自己，然后你就能游刃有余地和他们周旋到底。 最后你能收获的，就是人生的体验和一个又一个的幸福小瞬间。
没有安全感的人如何谈一场高质量的恋爱？
说起来有点久远了，我读研的时候，为了解决自己的爱情问题，在图书馆翻遍了几乎所有关于爱情科学实证研究类的书。我 那时“迷信”科学，希望从书中找到关于爱情的答案。 时间对爱情到底产生了什么样的影响？明明开始相爱的人， 为什么最后会不爱了？为什么爱情中的我们会觉得没有安全感？ 书看完了，还没熬过盛夏，我那段大学时期温馨浪漫的爱情就以 失恋告终。而对我影响最深刻的关于爱情的理论是依恋理论。
如何应对出轨？
你们发现过这样一个现象吗？有的男人出轨的对象没有自己的老婆漂亮，也没有自己的老婆有内涵，可是男人就是出轨了。小曼走进我的咨询室后，先是很生气，接着是很委屈地哭泣。因为那个跟她从大学相爱到研究生，再到结婚十几年的老公出轨了。这对她来说，完全是意料之外的事情。他们的感情很好，各方面都很匹配，虽然性生活少了一点，但是她想，老夫老妻的，结婚这么多年了，这种状态也是正常的。直到有一天，她发现老公出差的行李箱里有不是他们家常用的安全套而且他基本上不用安全套。两个人开诚布公地彻夜长谈。小曼尽量压制着心里的怒火。 她想，作为合法的妻子，在这个时候一定不能失态，一定要和小三斗智斗勇。
没想到，电视里上演的狗血剧情，今天居然也发生在她身上了，她一定要优雅从容地渡过这次婚姻难关。冷静，她知道这是必须的。她尽量理解老公说的“工作压力很大，没有了激情，一来二去，不小心着了道”这些听起来冠冕堂皇的借口。老公出轨的对象不是小说里的那种年轻漂亮的大学实习生，而是一个处在婚姻破碎边缘、年龄相仿的同事。他们是在一次国际会议上认识的。原则上讲，这个女人是她男人的下属，而小曼曾经是她老公的上级。为了这个家和孩子，小曼主动从领导职位转岗到其他比较闲的职位。自己的老公就顺理成章地成了公司的大领导。
万万没想到，一切为了自己的男人和小家的小曼，如今遭遇了这些。小曼的处理非常克制和冷静。她问老公怎么想，还要不要这个家，还要不要过下去。她希望男人给她一个明确的答复。她没有办法在这种摇摇欲坠的家庭中生活。而这个男人也显示了他不错的情商和人性的贪婪。他首先是对自己的出轨进行了道歉，说不应该瞒着小曼这件事情，他和那个女人走到一起也只是因为两个人在工作中有很多的交集，那个女人帮助了他很多，他们在很多次出差的夜晚彼此 满足。接着男人说：“其实她从来都没想过要破坏我们的家庭。我也不想破坏我们的家庭。不过我们还是彼此真心喜欢和支持的。如果可以，我希望你能宽容大方，可以接受我们这样。其他家庭方面，我都会尽职尽责。”小曼彻底怒了。她觉得她的尊严被践踏了。她失控地摔了桌子上的水杯，还扇了男人一巴掌。男人没有还手，等小曼冷静下来，跟她彻夜长谈。
男人希望自己的太太接受第三者的存在。这让小曼很好奇，是什么样的女人可以让自己的男人为之痴迷，居然跟自己的太太说这种恬不知耻的话？她决定有机会一定要见一见这个女人，虽然想到就觉得对方可恨。结果，还没等小曼离婚，她们就在不经意间碰面了。有天深夜 11 点多，小曼接到一个女人的电话：“是王太太吗？你老公在我这里，喝多了，你方便来接他回去吗？ ×× 大酒店1208 号房间。”电话那头，是非常冷静又带着点生气的语气。小曼深吸了一口气，特意换了件低调又奢华的外套，轻轻打了点粉底和口红。她知道是那个女人，但是又不能说破，因为现在是自己的老公在别人的房间喝多了！开车 20 分钟就到了那个离家不远的酒店。敲开门，她就见到了那个女人。与自己年龄相仿，但是没有她保养得好，皮肤也有些黑和暗沉；一头长发扎了起来，还算浓密和黝黑；穿着工作服，身材平淡无奇，甚至还有点微胖；至于气质、谈吐，肯定不如出自书香门第、受过高等教育的小曼。 小曼嘴角掠过一丝笑容。男人瘫坐在沙发上，茶几前有三四个空酒瓶。看到这一切，小曼有些生气，但还是压抑着怒火，跟那个女人说：“谢谢了，给你添麻烦了。”小曼正准备叫男人走。而男人借着酒劲，无赖地说：“我们三个人谈谈吧。”他似乎非常清醒。讲到这一段的时候，小曼在我们的咨询室里号啕大哭。她觉得她很失败，很没有用，这就是跟自己结婚十几年的老公。她不知道那个女人用了什么伎俩使得老公无法离开她。小曼冷静下来后猜测：是不是性技巧，一直以来，她在床上比较放不开。她想，这也是她开始来找我做咨询的原因，希望我传授一些性技巧给她，让她去挽回那个已经出轨的老公。我无情地告诉了她事实：性技巧我有，传授给你也没问题， 只是这一切都解决不了你的问题，你这样也无法挽回你老公的。我问她：“你知道为什么你男人那么‘痴迷’于那个女人吗？” 她说不知道。小曼开始控制自己的情绪，想知道其中的原因。
“对于你的男人来说，那个女人意味着什么？”我问。
“意味着什么？我不知道。”小曼还是摇摇头，她的情绪开始平静。
我说：“如果你是那个女人，你觉得你是什么心态？”
小曼努力地把自己放到那个女人的位置上。我说：“你可以站在那个女人的角度讲一下那晚发生的事情，能讲多少是多少。”
“深夜 11 点，我和一个已婚男人在酒店。男人喝了很多酒。我们的事情，他太太也知道了。他想要家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。我意识到，这个不属于我的男人正在这里装疯卖傻。我绝对不能收留他。我想叫人把他带走，而他太太就是最好的选择。于是我冷静地给她打了电话。” 小曼不确定自己的描述是否正确，问我“是这样的吗？” 我说：“嗯，你觉得你男人从这个女人这里得到了什么吗？” 小曼说：“没有。他们没有做爱，那个女人也没有同情他。 他从那个女人那里什么也没得到。” 我说：“什么都没得到的女人对于男人来说，叫什么？” 小曼想了想，说：“得不到的女人。”是的，就是得不到的那个人。在我看来，要应对出轨，首先是预防出轨。预防出轨不是让伴侣给自己承诺，保证不会出轨，而是让他在感情里有危机感，让他有得不到你和会失去你的感觉。
你看小曼，一开始就让这个男人践踏了她的底线和原则。明明是男人的问题，最难受的却是自己，离不开的居然也是 自己。这个男人在关系中永远有绝对的主动权。这使得他肆无忌惮，一步步地突破着婚姻围城的底线。 得到了就不会珍惜，这其实是人类的天性。在两性关系中，永远不要让对方完全得到。这其实就是半糖主义，在亲密关系中让对方保持饥渴感。这看似套路，实则是在亲密关系中保持边界和克制。清醒的你会发现，即便你爱一个人，也是要注意自律的。所以，防止出轨的最好方法是预防出轨；而预防婚姻中的出轨是保持彼此的边界，给对方未完全得到的感觉。很多夫妻都忘记了这样的距离，都靠得太近。太近了就没有美感了。彼此间有一点距离的张力，才能营造出一种朦胧之美，才能将两人的爱心拴得更紧。距离美要求我们对爱坚持“半糖主义”，爱情的双方需要保持一定的距离，给彼此留出空间和自由，这样的爱情才会持久，不至令人厌倦。就像一杯白开水，如果不放糖，水就会平淡无味；全糖，又太过于浓甜；半糖，不甜不淡，刚刚好。真正的爱情之火，不会由于心理距离的增大而熄灭，反而能培育出可贵的爱情向心力。当你们的爱情有了向心力，外力就显得无关紧要了。爱情从来都是两个人的事，他人只是诱因。其实，小曼已经做得很好了。应对出轨，除了预防，接着就是要冷静，要清楚地明白自己要什么，这会决定这段关系的走向——是接受并修复这段关系，还是果断分手，断绝关系。
通常断绝关系并不难，很多人不断的原因是因为孩子、房子或者其他的因素。在我看来，这些都不是根本原因，根本原因是那个人给你造成的损失还不够大，痛苦还不够深。足够痛的时候，你自己会放手。我刚刚进入这个领域的时候，在图书馆里看到一本书，书名叫作《外遇，可以宽恕的罪》，当时觉得不可思议，居然有这种理论。但看过这本书和目睹了很多人的出轨后，我明白了，出轨是人性中的一部分。是人都可能会犯错，你可以选择原谅，可以
选择不原谅。因为那个人损害了你的利益。 爱，带有一定宽容的成分。但我不能一味地劝人善良、宽容。每个人的善良、宽容也应该自带锋芒，不要被人反复伤害。有些错误不配得到宽容。
在我的工作中，我会根据夫妻的情感状态给予他们相应的帮助。对于有些伴侣来说，出轨是一个机遇，一个发现问题、解决问题的机遇；而对于另外一些人来说，出轨则是彻底的灾难。
这取决于你或者你们是否有“钱”，此钱非彼钱。有个粉丝来信说： “关注你很久了，一直在你的微博里默默地看人生百态，却没想到有一天自己身上也会发生同样的事。是的，先生出轨了，我选择了原谅。我本以为我们之间的坎就这样过去了，也接受以后会因此有些小摩擦。但是后来，事情的发展不对了。” “我也出轨了，有一半是出于报复心理，另一半则是感情使然。出于内疚，在他察觉之前，我主动回到了正轨。” “但接下来的感觉更奇怪了。”
“我以为我们之间扯平了，我就不会再猜忌怀疑、故意站在道德制高点指责他。可事实正好相反，我对他的讽刺变本加厉，控制欲也更加强烈，更加疑神疑鬼，在乎的也多了。看得出他很无奈，却还是处处迁就我。有时我也想分开算了，停止这样的相互折磨，可我们又都不愿意离开彼此。”
“僧，我这是怎么了？能不能帮帮我？”
当我收到这份来信的时候，我很好奇，她说她原谅了她丈夫，她真的原谅对方了吗？ 原谅是深深地理解、接受并宽恕对方犯下的错。我很想问她：你真的理解你的男人为什么出轨吗？是因为不爱你吗？ 一个人为什么会出轨呢？是因为不爱自己的伴侣了吗？是因为报复吗？还是因为想要一种恋爱的感觉？ 在我看来，这位粉丝和她丈夫都相互愧疚，而这种情绪体验几乎是维系他们爱情最后的纽带了。 如果再继续伤害，那么唯一的情绪就可能是冷漠，两人的关系也走到尽头了。 美国心理学家维拉德·哈利提出了一个概念，叫“爱情银行”。 他认为爱情的经营好比共同管理一家银行，而爱情中的双方都在 银行中各自拥有一个“情感账户”。 当表达一分爱意、一分关心，相互理解的时候，就是在往里面“存钱”，当互相埋怨、争吵、冷漠、自私的时候，就是在往外“取钱”。 一段好的关系总是有存有取，但存的总是更多，取的总是更少，而且人生有时候还会面临大的风险，要“花钱”去抵御。 一方出轨，双方就需要提取爱情银行中大笔“资金”去修复感情。 比如他出轨，消耗了一笔“钱”。 你“原谅”他以后，向他罚款，取了一些“钱”。 当你自己出轨后，你从中取了一些“钱”，于是你内疚，你 向自己罚款，又取了一些“钱”。 当一方真的意识到错了，勉强往爱情银行里存了点“钱”。 可是这时候，你们的爱情银行好像快没钱了。 此时应该怎么办呢？ 我会想说，你们是不是应该做个资产的盘点，看看爱情银行里还有“钱”吗？ 在彼此都愧疚，都没有做好的情况下，是否有再起航的勇气？ 如果没有，是不是要及时止损，重新开始一段新的人生呢？ 我不知道大家有没有“存钱”的意识。
如果我们在关系里没有这样的意识，无论跟谁一起开银行，最后都会破产。我们会感觉原来好好的爱情，一天天被耗竭。如果我们有这种自律和自觉，任何人跟自己一起开银行都会 “赚钱”。
我们会感觉到，自己的爱情银行总是有进有出；查询余额的时候，数字总是有增无减。如果恰好遇到一个跟自己一样有经营意识的人，我们会发现双方的感情越来越深厚；遭遇情感危机的时候，拿点“钱”出来后很快就会摆平。 所以，在应对出轨的问题上，我们必须保障自己的情感账户中还有“钱”，“钱”可以像电熨斗一样抚平道德的褶皱。
第一章 性对你来说意味着什么
一、性在我们生命中的重要性
一、99%的成年人是性盲
二、伴侣亲密关系的考验——孕产期
一、正确认识自慰
一、他是只想和我发生关系，还是真的爱我？
二、请抛弃老套的“女性吃亏论”
三、令人费解的短期性关系
四、性爱动机与策略
五、性需要的背后，可能真正需要的是爱
第二部分：爱的秘密——相信爱，勇敢爱，学会爱
第五章 什么是爱？先爱他人还是爱自己？
一、爱是性的衍生品
二、没有谁是谁的唯一
三、别急着爱别人，先处理好跟自己的关系
四、明确自己恋爱的内在需要
一、爱情是一个人的情感满足，两个人的情绪契合
二、爱情两步走，你一步，我一步——了解爱情的节奏
三、爱情是一种修行，你准备好了吗？
四、恋爱是一个淘汰和筛选伴侣，并不断提升和认知自己的过程
五、爱情世界里的PAC理论
一、让爱意流动，形成相互滋养的亲密关系
二、我是爱你的，你是自由的
三、融合是暂时的，保持边界感
一、没有安全感的人如何谈一场高质量的恋爱？
二、世界那么大，异地怎么办？
三、如何和伴侣健康、有效地争吵？
第三部分：性与爱的秘密——性是美好的，爱是艰难的，准备好面对
第九章 谈恋爱一定会遇到的性问题
一、谈恋爱多久发生性关系合适？
二、性是恋爱中的必需品吗？
三、难道他只是爱我的身体，对我有趣的灵魂没有兴趣吗？
第十章 人类本能是“性爱合一”还是“性爱分离”？
一、男人可以性爱分离？女人做不到？
二、没有爱的性行为为何会让人感到极度空虚？
三、社会这么开放，我到底要怎么应对恋爱和“约”？
一、数据中的真相：男女出轨没有很大的差异
二、出轨的本质是什么？你准备好面对了吗？
三、是不是每个人都逃不脱被出轨的命运？
四、出轨是不是只有0次和无数次？
五、如何应对出轨？
六、出轨后，伴侣如何重建信任关系？
第十二章 婚姻中的性困境
一、没有高质量的性生活，还能维持高质量的亲密关系吗？
二、破局无性婚姻
三、你们的性爱匹配吗？
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这本新书涉及性心理学、性社会学、性医学等多个领域，旨在通过性知识的普及、性观念的重塑来帮助年轻人收获高质量的亲密关系。坦坦荡荡谈性，大大方方说爱，性教育就需要这样的好作品。
——中国性学会会长、北大医院党委书记、博士生导师 姜辉
“性学研究僧”童立是性学界的“网红”，长期在互联网回答青年人的“性问题”，非常了解当前这一群体的性现状。这本书涉及性、身体、情感、性别、亲密关系的“全性”视角，是一本给成年人的专业而实用的“性教育指南”。
——性与性别研究专家、性教育专家 方刚
童立是我国中青年性学家中的佼佼者。大学生性教育与网络性咨询的社会影响力与时俱进，该书正是长期性教育与性心理咨询理论与实践的成果。这本成人性教育图书就是倡导平等互动的健康理念，力争促进社会和谐、家庭和睦、个人进步。
——深圳性学会会长 陶林
亲密关系本质上是人与人之间的关系，跟其他关系的底层逻辑是类似的，只不过在时间上更久、距离上更近、交流上更密集，需要我们更加清晰、明确地对亲密关系进行深入的探索和理解。如果你感觉到了这种需求，或许这本书可以帮你更好地理解高质量的亲密关系。
——公众号“第十一诊室”创始人、畅销书作家 六层楼先生
你困惑的问题、好奇的话题、挣扎的困难，也许都不是单独的“个案”，只是你没找到共鸣的出口。这本书分享的不仅是年轻人关于“性和爱”的高频疑惑解答，更是一种陪伴，告诉你：你并不是孤单的那一个。
——跨七国的年轻人性教育网络平台 谈性说爱（LoveMatters）
作为一名性心理咨询师，童立在性与爱这个从来没有人教我们但却是每个人一生重要课题的领域里，为成千上万的人答疑解惑，其中的挑战和风险是很多人无法想象的。这本书里汇集了绝大多数人对于亲密关系和性爱的困惑，童立从专业角度出发深入浅出地给出详尽的分析，其中很多大胆话题是许多“情感博主”未曾或不敢涉及的。我们每个人在成长过程中缺失的性教育、情感教育，都可以在这本书中补上重要的一课。
——性教育自媒体 青杏