《怪咖教室（2 我们班很科学）》：
开学第一天，上课铃声才响，六号便迫不及待地举手发言：“报告老师，我有一件科学新知必须与大家分享，否则我良心不安。”
三只眼老师尚未开口，四号便眉开眼笑地接话：“我也有一件新知要与大家分享，否则我良心更不安。今天巷口的炸鸡店买一送一。”
七号瞪四号一眼：“你的人生除了吃，还有别的事吗？”
四号也回瞪一眼：“没有吃，你还会有人生吗？”
三只眼老师大喝一句：“不要逼我在第一堂课就罚全班背班规。”
五号立即跟上：“可怜的阿尔萨斯，你在本班简直像在地狱。”
六号在二号也准备开口时，先抢下话题：“20世纪70年代，生物学家在美国黄石公园的热泉中，竟然发现拥有古老DNA的微生物。想想看，热泉耶，热腾腾滚烫烫的沸水耶。而这些微生物居然没有被沸水杀死，反而欢天喜地地生长着。”
三只眼老师点点头：“很好，我在《科学月刊》看过这篇报道，这类生物被命名为嗜极生物，意心EB是它们可以活在极端的环境，比如极酸、极碱、极热、极冷，甚至有的耐辐射。但这不是科学新知BB？”
六号露出无限慈爱的表情：“老师您有阅读《科学月刊》，我很欣慰。当然嗜极生物不是新鲜事，它又称嗜极端菌，大多属于古菌。现在，我就要宣布我的科学新知了。我惊讶地发现，我们五年一班根本就是由嗜极生物组成的班级：一号嗜宗教、二号嗜汽车……”
“这件事，不必靠惊讶也能发现。”十二号皱起眉头，“早在上学期，我就对别班提供过这则情报了。二班的班长还说，她觉得我是个极端敏锐的情报员。”
二号插嘴补一句：“尽管我一向低调与含蓄，但我也不得不承认，我是个极端优秀的汽车观察家。老师你知道近来的油电混合车技术已有很大突破吗？”
十一号忽然露出悲伤的表情：“很显然，嗜极生物是无法收集的。我家的空气一点也不酸、不碱、不冷、不热，而且也没辐射。”
“谁想住有辐射的房子？你很非黑非不痴呵。”三号猛摇头。
十一号大声抗议：“三号骂我白痴。哼，别以为你使用密码我就不懂。”
三只眼老师干脆在黑板写下几个字：“临时班会。”然后说，“我觉得嗜极生物这个科学话题不错，虽然你们以极不科学的方式进行讨论。我倒想知道，本班有哪些人物是不极端的？如果我一定得任教于这个极端的班级，我该怎么做，才能让大家极端满意？”
八号与十三号一起举手：“我们有办法。”
八号说：“根据老师你的星座，任教本班绝对没问题。”
十三号也拨拨头发，一派轻松：“其实，我今天一早就在教室四个角落各洒了八滴盐水去邪。是粉红色玫瑰盐，能增进幸福感。”
九号则一面在纸上写着，一面宣告：“本班最极端的前三名，依序是：九号、三只眼老师与十四号。”
七号有大发现：“咦，你的排行榜跟以前不一样，有变化了。”
九号回答：“此排行榜名为‘极端公正排行榜’。十四号因为上学期帮我复习音乐测验，所以勉强登上榜单。”
十号说：“这个排行榜问题很大，把自己列入榜单，一点也不公正。但如果是极端智慧排行榜，第一名毋庸置疑是我。”
三只眼老师看着墙上的时钟，叹了一口气：“你们已经以行动证明，我才是这个世界上最独一无二的嗜极人类。”
全班鸦雀无声，一起望向讲台上的老师。三只眼老师解释：“除了我，世上还有谁能平安地存活在这个班级呢？”
“而且还欢天喜地地活着。”六号最后下了结论，“老师，您真是嗜极生物界的奇葩！”
嗜极生物，又称嗜极端菌，这些单细胞生物可以在“极端”的环境中生长繁殖，比如：极酸、高浓度的重金属中，甚至是岩石内部或核子反应器附近。举例来说，在零下30摄氏度的冰川地带，有一种跃尾虫能抵抗低温，身体居然不会“结冰”。
近日，天文学家也有类似的新发现。根据美国航空航天局星系演化探索卫星的观测数据，在传统恒星形成理论中，发现了本不该出现恒星的地方，竞有新恒星正在诞生，天文学家将之称为星际嗜极天体。也就是尽管在气体稀薄、极其恶劣的环境中，只要有一丝气体存在，这些星际嗜极天体依然会出现。
所以最好不要在描述科学现象时，使用“必须、一定”的字眼，至少应该强调“这是目前为止的发现”，因为说不定哪天又会有新证据，完全改写以前的说法呢。
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