帕萃丝·埃文斯，埃文斯人际关系研究中心创始人，畅销书作家。埃文斯在全美建立了许多工作室，并在众多媒体上露面，为大众治疗心理创伤。其另一部著作《不要用爱控制我2：如何有效应对言语暴力》曾名列美国《商业周刊》《新闻周刊》的畅销书排行榜。本书被誉为人际关系领域的一次“根本性的突破”！

第一部分

暴力、冲突是从控制开始的

有些人习惯将自己的意志强加于人，却一点都意识不到这些行为的破坏性。 当你遇到这些试图控制你的人时，你的个性就被“抹杀”了。

第一章   控制大多是无意识的行为

无意识不是控制的理由，它只是让控制成为可能。

与家人、朋友、同事相处时，你是否时常会遇到交流困难的情形， 无论你怎么解释，也无法使对方理解你当时的所思所想。事情并不大，可让双方都很不愉快。

每个人都会有交流不畅的时候

梅走向公司会议室时，脑子一团乱麻，手头那些工作上的琐事，让

她有些心不在焉。

“噢……”她刚推开门， 一阵欢呼声扑面而来。

“生日快乐!”屋子里所有的人一起叫起来。

“哦，天哪!我都忘了今天是我的生日!”梅又惊又喜，“谢谢大家!”

“嘿，梅，不会吧?”同事蒂嚷嚷道。

“真的忘了。”梅说。

“得啦，你肯定知道的。你知道我们要为你开生日派对。”蒂坚持说。

“我真的不知道。”梅认真地解释说。

“你知道我们为你订了蛋糕，你正等着呢。”蒂的口气已略带嘲讽。

“我发誓，的确不知道。”梅有点无可奈何。

“别这样，你就承认你是假装吃惊的吧!”蒂还是不依不饶。

 “你们别争了，开始切蛋糕吧。”旁边有人不耐烦地说。

所有人的注意力都转向了生日蛋糕，梅却觉得沮丧极了。

“蒂今天怎么了?这么固执，干吗非要强迫我承认我确实不知道的事情?”

梅不明白，屋里其他同事，对她们的争吵似乎也感到莫名其妙。

“没人想在开派对的时候看别人争吵。”梅想，“我并不想争论什么。”

她只是感到蒂的随意猜测侵犯了她，下意识进行反驳而已。这个生日被蒂弄得挺不开心的，而其他同事，在她们争论时也挺尴尬。

这件事，让她想起许多类似的情形。当她向朋友们说起时，他们常说：“小事一桩，我也经常碰到，你别太在意。”

忘记自己的生日是有点奇怪，但问题的关键是，蒂无法认真听梅的释，她也不想去真正理解梅的想法。

这就是控制欲很强的人的一贯表现。

交流不畅是一方对另一方个性的抹杀

确切地说，此时此刻，无论你与他们认识多久，无论你如何向他们表白，对方根本不会听你的解释，因为他们根本就不关心你的想法，不会去真正了解你。他们可以对你说三道四，随意下定义，根本不认为你是个有独立个性的人，是个不同于其他任何人的特别的个体。

当你遇到那些试图控制你的人时，你的个性常常会遭到“抹杀”, 对于控制者来说，你的想法根本不值一提。在夫妻或父母与孩子等一些特别的关系中，这种行为还可能会伴随着辱骂和毒打。

而为维持这些特别的关系，被控制者会觉得精疲力竭，并且要忍受

心理与情感上的巨大痛苦，连身体也可能受到伤害。

 不沟通、不理解是问题的关键

小到我们日常生活中的一些矛盾，大到影响人类生存的各种暴力行 为，不沟通、不理解或是不愿理解对方都是问题的核心。反对他人的行  为——不管是轻微的，例如轻蔑的眼神，还是强烈的，例如对别人大发  雷霆——都是没有目的但又似乎可以理解的。这听上去有点自相矛盾。

因为这些现象，通常只是试图控制他人的一些表现而已。

现在，请你与我一起，从诸多无意识行为中寻找其真正的目的， 发现事情的真相。我想，我们之所以还不知道人们总想控制他人的缘 由，是因为生活中的无意识行为太普遍了，大家都觉得它似乎是“理所当然的”。

当我们重新审视自己的经历时，我们会看得更清楚、想得更明白。

对人对事适度掌控，生活才能惬意

那些伤害我们情感甚至身体的人，都自认为有操控我们的必要。这一发现并不能有效地解决问题，我们必须挖掘这种需求形成的原因。

文化习俗差异、经济发展不均衡、宗教信仰不同都是支配和控制 行为的主要形成因素。但我们不能完全归因于此，还有其他更重要的因素。

控制别人的需求是一种很难抑制的冲动，控制者就像着了魔一般，一下子失去了理智。

产生这种冲动的主要原因，深藏在人们的潜意识中，不挖掘出来是无法改变的。认识不到原动力，我们会一直困惑着、痛苦着。

为了揭示这种控制力量，需要考察它在日常生活中所扮演的角色。 一旦弄清楚它的影响，我们就会知道它是什么,并尝试着化解这种力量，而不是忽视或者抑制它。

在认识了这种控制力量和它的影响(消极的或积极的)之后，我们还要与它为友，与它和平共处，避免因压制它而带来的负面结果。

第一部分 暴力、冲突是从控制开始的

有些人习惯将自己的意志强加于人，却一点都意识不到这些行 为的破坏性。当你遇到这些试图控制你的人时，你的个性就被“抹 杀”了。

第一章  控制大多是无意识的行为/003

无意识不是控制的理由，它只是让控制成为可能。

每个人都会有交流不畅的时候/003

交流不畅是一方对另一方个性的抹杀/004

不沟通、不理解是问题的关键/005

对人对事适度掌控，生活才能惬意 /005

第二章  你有控制别人的行为吗?  /007

一个难题就是一个好老师。如果一开始就忽略了答案的某一细 节，以后，它随时都可能给你带来麻烦。

为什么会有这么多无意识行为?  /007

你存在这些问题吗?  /009

意识到了自己的控制行为，却欲罢不能/010

无意识的控制者习惯将责任归咎于受害者 /012

人际关系紧张的人，侵害行为的结果与初衷总是背道 而驰/013

行为发生的情境很重要/015

第三章  爱往往成了控制的理由 /017

目的很好，结果却不一定好。

无视别人的存在，即使目的很好，结果也不会好/017

再好的舵，也需要头脑清醒的舵手来掌控/019

第四章  失控是怎么回事?  /021

失控的时候，他们该何去何从?

变故之后的失控是可以理解的 /021

正常情况下的失控行为，就让人难以理解 /022

第五章 天性是与生俱来的/024

背叛自我就是背叛天性。

自我定义过程中，你创造出了自己的精神边界/025

精神边界是精神世界与外部世界之间的分界线/026

身体边界的开放程度，影响着人与人之间的交往/027

精神边界受到打击，就会产生失控行为/028

第六章  人格分裂及其后果/029

给自己下定义，这是我们的自由。

感觉、知觉、直觉和思考可以产生自我感/030

被动式人格分裂是父母对孩子不断进行的心理扭曲 造成的/031

孩子的边界往往对一切教育开放 /033

父母经常随便给孩子下定论，会使孩子失去自我/035

主动式人格分裂使孩子被迫与自我感觉决裂 /037

创伤导致的人格分裂 /038

文化环境导致的人格分裂/039

人格分裂会使感觉、知觉、直觉丧失/040

没有被逆向定义的孩子，真诚又充满爱心/041

第七章  非正常地建立自我/ 044

孩提时代，成年人是孩子的上帝，但即使是上帝也不能随便给 人下定论。

保持真实的自我，虽然痛苦，结果却很幸福/045

第八章  伪装及其影响 /047

只有在演戏时，别人才能够决定你的角色。真实生活中，如果 有人按他们的意志给你分派角色，他们就是在玩“伪装”游戏。

记住，没有人比你更了解自己 /047

在有人试图强行控制你时，要懂得保护自己 /048

识别控制行为并不容易 /049

长期形成的习惯，容易削弱对控制行为的识别能力/049

所处的环境也会逼迫我们抛弃自我/050

需要明白的几个关键问题/051

与强制力为友，控制者和被控制者都能摆脱困境 /219