曾杰，创意产业资深策划，心理学爱好者，掌握高质量对话方法的沟通达人。爱好写作，乐于分享自己的所见所想，经常学习和整理国内外专家的先进理论，收藏并记录专业精华帖达到千万字。代表作品有《别让现在的坏习惯毁了未来的你》《别让情绪失控害了你》《超级询问学》《高效对话》《故事说服力》等。

　　《情商高的人，从来不会输在情绪上》有消极情绪不可怕，可怕的是由于不懂情绪管理而背上心理包袱。情商高的人从来不会输在情绪上。他们并非没有消极情绪，同样有身心俱疲的时候，但是懂得如何把消极情绪调控到合理的水平，不让它恶性膨胀，影响自己的身心健康。

　　本书从非理性思维、自卑、拒绝、孤独、丧失、内疚、反刍、挫败感、取悦症、负面思维等十个角度分析了各种消极情绪产生的根源，将情绪管理与心灵创伤治愈方法相结合，帮助广大读者塑造健康的情绪免疫系统，为提升我们的情商整体水平奠定良好的基础。

　　内心负能量过载，可能是非理性思维在作祟

　　负能量人人都有，但高情商人士可以较好地管理情绪，不让自己被心中的负能量压垮。可惜大多数人并不能控制好消极情绪的闸门，反而以各种非理性思维为借口，放任消极情绪像洪水一样蔓延。假如我们不能克服这些非理性思维的负面影响，就无法保持情绪和理智之间的平衡，更谈不上提高自己的情商了。

　　三种病态思维方式会降低情商

　　要点提示

　　ａ了解灾难性思维以及这种思维方式的危害。

　　ｂ了解绝对化思维以及这种思维方式的危害。

　　ｃ了解不当合理化思维以及这种思维方式的危害。

　　在生活中，有的人古道热肠，令你心里暖暖的；有的人温柔体贴，治愈你的心灵创伤；有的人阳光幽默，帮你把烦恼抛到脑后；有的人坚韧不拔，鼓舞了你的斗志。虽然他们的性格不同，但都有出色的情商。他们既善于认识和管理自我情绪，又能比较准确地识别他人的情绪，给对方留下好印象。

　　高情商人士各有各的魅力，低情商人士却有着近似的共同特征。普通人对低情商人士的印象无非是情绪波动大、不顾别人的感受、任性胡为、精神容易崩溃等。他们性格差异虽大，但言行举止的表现差别不大。因为，这些人的身上都存在三种病态思维方式。

　　1．灾难性思维：把什么事都恐怖化

　　假如你经常把“万一……怎么办”挂在嘴边，你一定会经常感到焦虑、烦躁、失落、担忧。因为你已经在用灾难性思维待人接物了。灾难性思维最糟糕的地方就是凡事都往坏处想，甚至把芝麻大的事情都想象得很恐怖。当你应该勇敢前进时，却在想“万一失败了怎么办”，就会开始畏首畏尾。当你应该坚决执行时，却在担心“万一弄错了怎么办”，就会变得犹豫不决。

　　想象中的灾难并没有发生，但你的精神已经被恐惧感折磨得几近崩溃。其实，在大多数情况下，事情比你想象中的更容易解决。然而，灾难性思维让你无法享受解决问题的过程，始终处于精神紧张状态，消极情绪更容易滋生，更不容易排解。你为此心烦意乱、焦头烂额，又怎么可能管理好自己的情绪，给人好脸色呢？

　　2．绝对化思维：事情应该跟我的期望保持一致

　　绝对化思维的标志是：“我应该……”“我必须……”“我一定……”“我只好……”“我只能……”“我不得不……”“我非……不可”。经常把这些话挂在嘴边的人，对自己要求非常苛刻，总是逼着自己完美无缺地做事。一旦事情没达到预期的效果，他们就会生气、自责、内疚，把自己批评得一无是处。可能事情本身不是什么大问题，但自尊心还是被自己成功重创，负能量满载。更有甚者，从此变得自卑，过分自我怀疑。

　　不要以为绝对化思维只伤害他们自己，实际上它还会殃及周围的人。当他们做到了“我应该……”后，转而就会对其他人说“你应该……”“你必须……”“你只能……”“你非……不可”。可见，绝对化思维不是让人苛责自己，就是让人苛责别人。人若成天活在这样紧张的氛围中，情绪自然好不起来，情绪管理能力也不会有什么进步。

　　3．不当合理化思维：把一切视为理所当然

　　如果说前两种病态思维属于过激反应，那么不当合理化思维则属于弱化反应。它的特点是逃避现实，否认问题的客观存在，当什么都没有发生过，把一切视为命中注定、理所当然的事。用不当合理化思维看问题的人，往往否认自己存在错误，总是百般狡辩，替自己找各种借口，把不得体或不恰当的行为合理化。

　　由于不肯承担责任，他们总是诿过，怨天尤人，从来不在自己身上找原因。这导致他们无法准确地认识自己的真实心情，也不肯去认真地解决问题。可是，问题并不会因为他们的逃避而自动消失，他们自己也心知肚明，但就是自欺欺人。如此一来，他们的情商也就日益衰退，直到有一天被迫直面问题，精神彻底崩溃。

　　以上三种病态思维在每个人身上都或多或少存在一些。只不过，高情商人士能努力克服这些病态思维方式，用更积极的态度去提高自己的情商。而低情商人士只想掩盖它，假装自己没受影响。殊不知，此举无助于我们保持身心健康。在接下来的章节中，我们将逐个分析生活中各种可能造成情绪伤害的问题。

　　关于情绪的小知识

　　共情的原意是“融入的感受”，它是识别他人所思、所感，并以类似的情感状态做出回应的能力。共情让各种情感在人们之间回荡，是社会生活的支柱。它本质上需要人与人在思想中或行动中互动，有传播快乐的力量，也有助于减轻人们的消极情绪。如果你跟他人分担焦虑、内疚、悲伤和绝望等消极情绪，这些消极情绪多少会得到缓解。共情像纽带一样把你和他人联系在一起，让你和他人之间的界线变得模糊。

　　太在乎别人怎么看你，容易焦虑不安

　　要点提示

　　ａ焦虑及焦虑的常见症状。

　　ｂ焦虑的人会把别人对自己的看法恐怖化。

　　ｃ由焦虑不安造成的两种失调的行为。

　　有两种情绪令人非常缺乏安全感，一种是恐惧，另一种是焦虑。焦虑与恐惧有着密切的联系，但又区别明显。恐惧是人们对具体对象的害怕心理，焦虑则是对不确定事物的恐惧。假设你此时坐立不安，仿佛百爪挠心，却又不知道自己担心的是什么，不知道恐惧的事物会在哪个时间和哪个地点出现，这种让人浑身不舒服的情绪就是焦虑。

　　焦虑情绪在现代社会中非常普遍。当它降临时，你可能会出现偏头痛、神经衰弱、胃部不适、失眠等症状。有些人比较容易产生焦虑，长期处于精神紧张状态，身心健康因此受到损害。假如不能克服焦虑情绪，我们就不得不投入大量精力来处理它，以至于没有足够的精力去做更多的事情。

　　引发焦虑的原因有很多，其中最主要的原因是过于在意别人对自己的评价。你太担心得到负面评价，不希望自己看重的人对你感到失望。也许，他们并没用苛刻的标准让你非做某事不可，只是你自己把别人对你的看法想象得很恐怖。这种非理性的观念不断大力鞭策自己完美地完成所有事，不容半点差错。

　　由于把他人的评价看得过重，焦虑不安的你会出现两种失调的行为。

　　第一种，你极度害怕冲突，强迫自己做个完美的人，试图以此博取所有人的喜欢。假如有一个人不喜欢你，你的思维就会转为自责模式，扪心自问究竟哪里没做好。假如大家都对你表示肯定，你也只是松口气，内心并未真正消除不安全感。因为，你盲目地相信，自己一旦松懈下来，就会犯很多错误，变成令大家讨厌的人。于是，你的焦虑就像影子一样挥之不去。

　　第二种，通过对别人指手画脚、说三道四、奚落讽刺来维护自己的优越感。本质上这类人还是担心遭到别人的负面评价，只不过为了维护自己一碰就碎的自尊心，刻意采用咄咄逼人的方式来先发制人。这种人尖酸刻薄，为人冷漠，很难获得朋友的信赖。

　　以上两种极端倾向都是非理性思维的产物，对保持自己身心健康和维护高质量的人际关系毫无益处，高情商人士都懂得避免。我们作为独立的个体，既不能把取悦众人作为生活目标，又不能为了自己的面子去伤害别人。

　　关于情绪的小知识

　　大脑和神经元，具有相当大的可塑性，每个以改变为目的的行为无论多么微小，都有助于人们巩固新的行为模式和绕过焦虑反应的神经回路。人们可以对自己的行为进行调整，通过纠正某些行为来避免沦为焦虑的牺牲品。坚持努力下去，大脑就会逐渐把非恐惧的策略确立为优先选择的神经回路。如此一来，我们就能在焦虑完全控制内心之前“打开”另一条通路，前往目的地。这就是利用大脑的可塑性来战胜焦虑的原理。

　　动不动就发脾气，跟低耐挫性有关

　　要点提示

　　ａ耐挫能力较低的人更喜欢发脾气，因为他们输不起。

　　ｂ高情商人士对自己的愤怒程度有比较清晰的认识。

　　ｃ愤怒情绪的四个发展阶段。

　　愤怒情绪谁都有，但并非每个人都会乱发脾气。脾气不好的人一般会被评价为情商低，因为他们的情绪管理水平往往较低，其具体表现为耐挫能力差，稍微有一点儿不顺就气急败坏。耐挫能力低在很大程度上是因为非理性思维在作怪。假如我们能正确地认识它，就有望提高心理承受能力，不至于成为周围人眼中那个乱发火的人。

　　1．降低耐挫能力的非理性思维

　　生活中有这样一种人，他们好胜心异常强烈，对自己要求极为苛刻。他们认为自己绝不能在重要的任务上失败，必须把事情做得完美无缺。对失败的过度害怕，使得他们十分焦虑，精神高度紧张，比其他人更加承受不了挫折，更加暴躁易怒。

　　由于无法忍受犯错的可能性，这种人不肯承担责任，总是为任何事找借口，百般抵赖，拒绝接受一切合理的批评。

　　但是，无论他们是否承认，问题都不会因非理性思维而自动解决，责任并不会因当事人逃避而自动消失。对于这一点，他们心中并非不知道，于是愤怒程度会在焦躁不安中不断上升，从轻微的不悦升级为怒不可遏，最终养成了人们讨厌的坏脾气。

　　2．愤怒情绪的四个发展阶段

　　愤怒情绪的发生存在四个不连续的阶段。弄清各个阶段的特点，有助于我们提高情绪管理能力。这四个发展阶段具体如下。

　　（1）预警

　　当你感到紧张、焦急、压迫感、口渴、胃胀气、头昏脑涨、疲惫、倦怠、劳累过度时，就说明你已经开始产生愤怒情绪了。这些都是愤怒将起的心理和生理预警信号。

　　（2）生气

　　你的消极情绪已经积攒到了想发火的程度，但没有正式发出来。此时的典型表现有：血压升高、怒气填胸、攥紧拳头、青筋凸露等生理信号。

　　（3）升级

　　你意识到了自己的怒火，但还用理智控制着自己的情绪。你的心情正在变得越来越烦躁，但依然可以冷静地选择比较缓和的表达愤怒的方式。高情商人士通常在这个阶段会采取一系列的情绪管理策略，避免愤怒升级到失控的程度。若是处理得当，愤怒就会从升级阶段转入消散阶段。

　　（4）消散

　　当你进入这个阶段时，怒火逐渐消散，头脑会冷静下来。你回想之前生气的样子，可以准确找出生气的根本原因，并思考解决办法。当你找到办法时，气已经消了。接下来需要着手修补愤怒对双方关系造成的感情裂痕。

　　关于情绪的小知识

　　当人们对同一个问题的观点相左时，往往会产生愤怒情绪，想要让对方屈服于自己。愤怒经常被滥用，而且有可能造成其他恶性行为。从本质来看，愤怒是一种很正常的情绪。有时候，我们对生活感到不满，想要改变它，也是由愤怒情绪引起的。现代人越来越容易发怒，暴力行为（含语言暴力）日益增多。而且人们总是压抑着内心的愤怒，这使得我们压力倍增，同时也变得更加不自信。

　　迁怒于人很糟糕，还排解不了负能量

　　要点提示

　　ａ心情不悦时应当宣泄情绪，但迁怒于人是一种恶习。

　　ｂ迁怒行为的本质是害怕承担责任。

　　ｃ迁怒行为根本解决不了问题，反而会引发更多的消极情绪。

　　日常生活中，当人们对同一个问题的观点有分歧时，愤怒情绪很快就会涌上心头，用尖刻的、情绪化的语言指责彼此，甚至迁怒于人。

　　很多人一旦自己遇到了不开心的事，就会骂别人（甚至打）。他们只顾着找个人来发泄情绪，把80%的时间用于宣泄不良情绪上，而不愿把这些时间用来研究解决问题的

　　办法。

　　由于他们做出伤人的言行，对方可能会不甘示弱地还击。于是双方的冲突不断升级。显然，这是情商高的人不会做的事情。可惜大部分人的情商只是中等水平，情绪控制力一般，一不小心就会变得怒不可遏，并且迁怒于人。从本质上说，他们内心还是过分担心别人对自己的评价，同时也极度害怕承担责任。所以，他们采取迁怒于人的方式，把责任推到别人头上，以免自己因为承担责任而沦为众矢之的。

　　问题是这种非理性思维方式并不能真正解决问题，也不会让泄愤者恢复心理平衡。因为泄愤者只是把自己的快乐建立在他人的痛苦之上，在迁怒过程中又产生了新的消极情绪，淤积在心田，形成了令人不齿的阴暗心理。阴暗心理只会给人带来痛苦，不会让人变得阳光开朗。这个恶性循环在一次又一次的迁怒行为中被强化，让当事人逐渐变成一个既没担当又没修养的人。

　　因此，我们平时应该养成不迁怒他人的好习惯。当你怒不可遏时，先扪心自问：“我很生气，但我真的完全无法忍受他吗？他一定要按照我认为他该采取的行动去做事吗？如果并非如此，究竟是这件事本身有问题，还是我让事情变得这么麻烦？”接下来，我们要好好想一想，有没有更好的选项来代替自己发火。

　　这并不是说，你永远不能发火，而是要减少过激反应，不因自己情绪失控而引发无谓的冲突。低情商的人只图一时之快，高情商的人则真心想解决问题。当你明白了此中区别，就是好的开始。

　　关于情绪的小知识

　　无论什么形式的愤怒，都不可避免地涉及道德。我们的品行会由于无法控制冲动反应而受到质疑，这会被看成是软弱或缺乏意志力的表现。发泄愤怒对我们在社交世界中的处境可能会产生不良后果，还有可能破坏我们的人际关系。愤怒体现了情绪无法压制的力量。它使得我们的判断面临考验，迫使我们思考在令人沮丧的情境中该如何做，怎样以适当的方式应对冒犯，以及怎样做才最妥当。愤怒和选择是交织在一起的。愤怒引发了价值和选择的问题，由此也引发了伦理道德和品行的问题。

　　令人毫无招架之力的情感勒索

　　要点提示

　　ａ了解情感勒索的概念及表现。

　　ｂ情感勒索的六个阶段。

　　ｃ情感勒索者会让你产生不应有的负罪感。

　　你大概遇到过这些情况：想拒绝别人的请求，但是开不了口，只好勉强答应；想坚持自己的立场，但最终总是放弃；总是被对方牵着鼻子走，自己感觉难受，但不知道还能怎么办；每次下决心想改变这种人际关系时，到头来都再度放弃。

　　也许你觉得造成这种局面是因为别人的情商比你高，自己太软弱、平庸、无能，才屡屡受制于人。其实，你不该认为一切都是自己的错。那些能轻而易举控制你情绪的人，并不是什么高情商人士，而是彻头彻尾的情感勒索者。

　　他们会装作一副人畜无害或可怜兮兮的样子，利用你的罪恶感和自责，迫使你轻易就范。如果不能认清这一点，就会始终被情感勒索束缚，无法保持身心健康。情感勒索的完整过程可以分为以下六个阶段。

　　1．要求

　　情感勒索者的要求乍看之下是合理的，提出的方式也让你感觉很受用。但你仔细思考的话就会发现，无论语气是理直气壮还是情意绵绵，他们的要求中都隐藏着不容更改的强硬态度，没有商量的余地。

　　2．抵抗

　　被情感勒索的一方表示反对这个提案。可能是因为不赞成，也可能是因为对对方的目的心存疑虑。

　　3．施压

　　情感勒索者并不会考虑对方的感受，而是想方设法逼对方接受。他们在讨论中刚愎自用，还反过来指责你有各种缺陷。他们最擅长的就是打着“我是为你好”的旗号行事，打压你的自尊。

　　4．威胁

　　情感勒索者在讨论过程中威胁对方，如果不按照自己的意思做，就会有什么不良后果。这个后果往往是被勒索者不希望看到的局面，或是唯恐避之不及的痛苦。

　　5．屈服

　　由于没能扛住对方的威胁，被勒索者不再坚持自己的立场。尽管内心依然有困惑和不安，但他们更害怕被情感勒索者讨厌，只好屈从于情感勒索者的意志。

　　6．重启

　　当情感勒索者达到目的后，就暂时不再施压，一度对被勒索者很好，让彼此的关系稳定下来。但情感勒索者掌握着主动权，被勒索者轻信他们的说辞，背上了负罪感，不得不让步。他们之后的每一次商量过程，都将重复上述步骤。

　　情感勒索者往往是你生活中很重要的人。他们或许是爱你的，但与你相处的方式是不平等的，总是想方设法地抓住你的弱点，完成对你的掌控，让你无法对他们说“不”。如何摆脱情感勒索，用不卑不亢、相互尊重的人际关系来代替被束缚、被一味索取的人际关系，是高情商人士必须掌握的生存技能。唯有克服心理弱点，修复各种心灵创伤，重塑自信和自尊，才能实现这个目标。

　　关于情绪的小知识

　　某些人之所以在面对情感勒索时毫无抵抗力，是因为他们“喜欢”受伤。我们经常自我破坏，用让步来面对情感勒索，以此来避免消极情绪，而不是学着去控制它们。这就像是扭伤脚踝的人在康复后还是会习惯单腿行走，因为他们害怕如果像以前一样正常行走，可能还会感到疼痛。我们应该学会专注于当下，努力应对当前唤起我们的旧情绪的人，学会对这些旧情绪做出新反应。

　　第一章内心负能量过载，可能是非理性思维在作祟

　　三种病态思维方式会降低情商002

　　太在乎别人怎么看你，容易焦虑不安006

　　动不动就发脾气，跟低耐挫性有关009

　　迁怒于人很糟糕，还排解不了负能量012

　　令人毫无招架之力的情感勒索015

　　第二章提高情绪免疫力，从舍弃自卑心态开始

　　自卑情结：情感免疫系统的破坏者020

　　克服自卑的关键——塑造健康的自尊024

　　避免过度自我批评，对自己再同情一点028

　　不要抗拒他人的赞美，那是你应得的奖励032

　　第三章被拒绝是很常见的事，别让心灵创伤严重化

　　为什么被拒绝让我们如此痛苦036

　　控制愤怒和攻击性，理性看待拒绝039

　　做人要豁达，别往自己的伤口上撒盐044

　　重塑自我价值，让心灵创伤彻底愈合047

　　第四章锻炼“社交肌肉”，治愈孤独带来的无助感

　　人际关系质量差造成的社交焦虑052

　　处于转折期的人最容易孤独055

　　勿用消极负面的有色眼镜看自己058

　　换位思考，重新认识你身边的人061

　　提高共情能力，深化社交情感联系064

　　第五章失去令人痛苦不堪，但创伤能促进情商成长

　　承受丧失之痛是人生的必修课068

　　最大的创伤在于如何重新定义自我072

　　及时安抚失意，给压抑的心灵排排毒076

　　走出自我迷失，回归正常的生活秩序080

　　从悲剧中寻找意义，在创伤后茁壮成长084

　　第六章内疚是情绪毒药，情商高的人要适可而止

　　过分内疚是破坏幸福感和沟通的毒药088

　　远离四种不健康的内疚心态091

　　过分自责绝不是一种高尚的品质095

　　学会自我宽恕，重新投入美好生活098

　　第七章情绪反刍加剧伤害，不要总是揭自己的伤疤

　　坏心情死灰复燃，都是情绪反刍惹的祸102

　　情绪反刍行为令悲伤的人不可自拔105

　　情绪反刍会这样伤害我们所爱的人108

　　用第三人称视角来看待痛苦经历111

　　分散注意力，缓解情绪反刍的冲动114

　　第八章克服对失败的恐惧，随时做好压力管理

　　压力太大时，检查目标是否合理118

　　拥抱不确定性，学会与焦虑和平共处122

　　获取情感支持，总结失败的经验教训125

　　只专注于我们能控制的事情129

　　第九章取悦他人绝非高情商，当心精神负担积重难返

　　取悦症：牺牲自己来讨好他人134

　　疲于奔命的你是哪一种滥好人140

　　高情商不等于要满足所有人的期待146

　　勇敢说“不”，学会恰到好处地拒绝151

　　诚实面对内心需求，照顾好自己的情绪155

　　第十章正向思维激活正能量，化消极情绪为进步动力

　　安慰剂效应：充分利用心理暗示160

　　良性发泄，重构情绪以恢复心智164

　　提升快乐指数的三个途径168

　　四大策略助你突破情感勒索172

　　培养好习惯，巩固情绪免疫系统177

　　后记182