《战胜抑郁：走出抑郁症的30 天自我康复训练》：
黄金只有经过燃烧才能变得至纯，生命只有经过历练才能变得坚韧。
虽然抑郁让我经历了人间炼狱的痛苦，但也由此使我的人生得到蜕变。现在，回首过去所经历的一切，我心怀感恩。
曾经的我以为想通了，如果当上了企业家，怎样避免不被小人算计，我的心结就打开了；曾经的我以为想通了，如何言行举止、为人处事，才会完美无缺，我的心结就打开了；曾经的我以为想通了，什么叫一心不可二用，为什么人在看电视的同时，还可以吃东西？为什么……会不会……如果……我的心结就打开了。
我以为当我确认，煤气阀门关好了，我就心安了；我以为当我确认，房门锁好了，我就心安了；我以为当我确认，火车不会出轨，我就心安了；我以为当我确认，走在背后的人不会突然袭击我，我就心安了；我以为当我确认，卖水果、卖肉的人，不会突然失去理智拿刀杀人，我就心安了；我还以为当我确认，自己不会突然失去理智强奸幼童，不会去掀女人的裙子，我就心安了……
那时候的我，真是有太多的“以为”，可谓是无奇不有，无所不在。总之，我是拼命地去想，怎样消除生活中自己所想到的一切“不好”；结果，就这样陷入了一个又一个的迷雾中，反复挣扎，却不知这都是我的强迫症状。
抑郁在当时更是如影随形。也许是抑郁太久了，导致我都不知道什么是快乐了，整个人感觉与世界是隔离的，仿佛生活在虚幻中。人变得极度的消极颓废，慵懒不堪，而且还异常敏感，如同行尸走肉，每天只想赖在床上，什么事都不想做，感觉自己什么都做不好，毫无价值，不愿和任何人接触。
任何细微的变化都可能会给我造成不安和害怕：发现枕头上有头发，就担心是某种疾病的预兆，担心头发会掉光了；看到“4”或“7”的数字，就会想“是不是要死了，是不是噩运要来了”。
虽然每天都只想躺在床上逃避现实，但痛苦并没有因此而减少，头脑仍然在高速运转中，充满了忧郁、绝望，除了想到“人活得没意思”“世界很凄凉”外，想不到任何的“好”。再就是想，自己要怎么个“死”法。很想一死了之，但又很怕死，内心纠结、拧巴。
无论身处何种环境，都充满焦虑不安；无论再搞笑的喜剧，对自己而言，也不再有好笑的感觉；无论再有意思的事儿，也变得完全没有兴趣，感觉自己丧失了开心的能力。
心变得异常敏感，听到或看到不好的东西，就会浮想联翩。当时特别害怕自己会变成“精神病”，总是控制不住去网上查“精神分裂”的症状，越看越害怕，越是会去拿自己对照，结果是了解得越多害怕得越多。最要命的是，很多抑郁、强迫的症状，本来没有，之后却变成自己的了。
神经症患者的内心都是非常脆弱的，任何信息都可能造成强大的负面暗示，我对此深有体会。我曾一度不敢上网、看电视、看各种书刊，因为我只会看到不好的东西，如果看到有关“精神”的字眼，就会想到“精神病”，陷入极度的恐慌中。
对我而言，网络的毒害远远大于受益。对比网上那些“抑郁症是精神的癌症”“强迫症是精神的癌症”的文章，我想：“我彻底完蛋了，抑郁症、强迫症我都有，岂不是无药可救了？！”
精神的折磨已然让人崩溃，加上躯体的症状，那种滋味无以言表。抑郁期间，我感觉从来没有真正睡着过，即便睡着了也感觉在焦虑、担忧中。脑袋感觉像蒙上了纱布一样，有时又像戴了个模具。眼眶总感觉充满雾水，看东西很模糊。不仅如此，胸口、腰椎、肠胃都出现了不同程度的症状。尤其是胸口，就像压着一块大石头，非常沉重。每当焦虑、恐惧加剧时，心跳得异常快速，感觉马上就要窒息掉。
那段经历真是刻骨铭心，但现在来看，这一切都是我所需要修的生命课题。过去的种种苦难虽让自己痛不欲生，但却由此净化了我的心灵，这一切值得！
我确信，老天对每一个人都是公平的，当给你苦难时，也必会赐给你恩泽，赐给你生机，甚至更多。感谢过去！感谢生命！
……
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