一草，作家，出版人，热爱文学创作，热爱文化事业。十年来，从兴化到上海，从上海来北京，一路漂泊，一路奋斗，从没放弃，因为心中梦想不死，那就是：立志以一己之力推动大众流行文化的进程。经历过很多，痛苦和幸福，正试图写下我们这代人真实的情感和生活，不矫情，不造作。一直坚信：生活如此荒诞且丰富，已是最好的台本。主要作品：“那时年少”三部曲：《那时年少》《毕业了我们一无所有》《写给年少回不去的爱》。

　　莎士比亚说：时间会刺破青春表面的彩饰，会在美人的额上掘深沟浅槽；会吃掉稀世之珍！天生丽质，什么都逃不过他那横扫的镰刀。有些事，有些人，停留在发生的那天不肯走，看时光的残酷，舍不得被遗忘。还好，我们有一支笔，可以记录下发生的点点滴滴，还好，我们有一双眼，可以观望在青春崩塌下的每一段完美时光，还好，我遇到了这本书，可以怀缅青春岁月里我不忍回顾的那些伤。
　　——假如我是蘑菇（上海　21岁　大学生）

　　时间总是过得太快，17岁的我，总是觉得自己在慢慢老去，以后的生活仿佛一眼就能望到头。好像知道未来是什么样子是一件近乎可怕的事，张牙舞爪的现实奔过来奔过去，彷徨和无措时时刻刻抓着我不放，看到这本书，我才释然，也许成长就是伴随着迷惘和伤痛，冲过去，似乎就是未来。
　　—— 卡卡（长沙　17岁　高二（三）班学生）

　　如果，我能早一点看到这样的文字；如果，我能早一点明白成长的伤，现在的我，会不会变得不一样？纵然这些如果都不存在，但我还是感谢，感谢时刻凝视残酷青春的作者，感谢关心着我们的成长，我们的伤痛，我们的迷惘、彷徨和无措的所有人，还好，有你们一起陪伴，在这个无边无际的星球上。
　　——三门（北京　23岁　自由职业者）

　　孟亦柔被万千人唾骂的时候，许一静伸出手的那瞬间，那就是我心中所祈求的最完美的友情。有时候友情这种东西，玩真的，比爱情更铭心刻骨。很珍惜，现在还在一起哭着笑着闹着的我们，希望10年，20年以后，我们还能在一起。O(∩_∩)O
　　——舒舒（成都　15岁　初三（九）班）

　　这是最好的时代，这也是最烂的时代。信息的爆炸，让年轻人过分地、过早地成熟起来。我忍不住想要忧心忡忡，书中折射出来的人性阴暗面硬生生撕裂我们伪善的面具，直击90后的生存现状，再回想微博上那些触目惊心的新闻，浑身一冷。现实的残忍，尴尬的当下，我们应该重新关注这个群体。‘
　　——南边有臭鱼（广州　22岁　新闻从业者）

　　成长需要多少受伤的代价来换取？
　　文／何小桃
　　我已经记不太清楚狂躁的高中时期，那些因荒唐而引发的具体事例了，但是在那个阶段中了魔似的一遇到点挫折就想用极端的方法解决，自残和自杀倒是没做过，但离家出走的事是有的……可怕的是，我周围的大多数同学都有过类似的作法，或者是跟老师家长无理由的叛逆。至今回想起那一段梦魇一般的岁月，我只能用“中邪”来解释，可怕的是它具有普遍性。和我同时期的同学朋友都有过类似的经历，那是一个特别敏感而极端的年龄，经过了青春之后，我相信，谁的青春都会受伤，多少轻重的区分而已，有的时候生长在正常的、没有缺憾、有爱包围、家教严格且温暖的家庭，这种特殊时期会相对平静的度过。但是有缺憾的家庭不在少数，那些家庭的孩子是如何成长，如何度过他们的青春岁月呢？
　　执着于青春和言情的一草又出新书了——《那时年少4：青是受伤，春是成长》，这是一本全新的书，跟之前的“那时年少”故事上没什么连贯，说的是个新故事，但依然讲述的是青春和青春时受伤、挫折、荒唐、中邪、极端、美好的事。
　　一草这个草莽大汉写青春言情本身就是件令人掉眼镜的事，与他共事的短短时间里，那雷厉风行的工作作风实在想象不出来这样的汉子是如何内心柔软到能体察青春少年男女的敏感，能用多么温柔的笔触写出残酷的现实。在他新出的这本《那时年少4》里，一草自己说他写的分外艰难，我想也是，在读完整部小说，我感觉他是把真实生活中的事例突出了、扩大了写出了合理的戏剧性，放眼望去青春书籍实在是不少，而一草的书有其自己的特性：以描写都市年轻人心态和生活状态为主，文风阴郁、感伤，但相较他之前的几部青春作品，我个人认为这本书展示了一部分家庭缺失、家庭不完善或者教育上存在缺失的孩子的青春成长，具有一定代表性，却不是涵盖绝大多数孩子的作品。
　　主人公许一静恐怕是大多数高中女生的缩影：相貌平凡，身处发育期，身体有点发胖笨拙、掉入人海便再也寻不到，学习也一般，不好不坏，心里有些许自卑……然后在我们每个人的记忆里，年级里都会有一位“公主”：既漂亮，身材苗条，家世又好，学习么好坏都无所谓，关键是几乎所有的男生都喜欢、追求她，她或清高自傲看不上所有的男生或有一位公认的男朋友——孟亦柔就是这样的女生，但是她的故事比许一静更具有戏剧性，几乎所有的悲剧都集中于一个青春少女的身上，然而仔细想想，很多悲剧虽然归结为命运，但很多都是她自己的自暴自弃；夏直树——在现实中也有典型，家庭条件不错、自以为是、有点懦弱、有才华……虽说作者对于这类人物的描述夸张了些，但活在父母虚荣中而导致心理问题和疾病也成为当今社会的经常出现事。其实每个人，无论是外表平平的许一静们还是光鲜亮丽的夏直树、孟亦柔们，所有的人都是一本书，背后都着鲜为人知的故事，当然青春期的成长更是一部特别的充满了伤痕和挫折的故事书，不然没有经过风雨的历练，又怎么会茁壮成长为社会人呢？

　　PART 2 孟亦柔
　　本章插曲 我们都太倔强
　　演唱：Xun
　　词：王熹蛮　曲：Xun
　　街角的嘈杂淹没我的悲伤
　　想要逃却又害怕被你遗忘
　　最后一次拥抱　你说要我原谅
　　泪就这样烫伤我肩膀
　　坚强和软弱互相折磨　都在讽刺我的执着
　　你给我幻想又剥夺希望　让我跌落还迷失了方向
　　我们都太倔强　总是为爱逞强
　　你学不会说谎　才让我没机会奢望
　　我们都太倔强　不相信爱那么短遗忘那么长
　　该怎么假装
　　最后的拥抱让我变得慌张
　　那种温暖又再次将我捆绑
　　你说要我遗忘　这样对谁都好
　　我终于还是逃离人潮
　　坚强和软弱互相折磨　都在讽刺我的执着
　　你给我幻想又剥夺希望　让我跌落还迷失了方向
　　我们都太倔强　总是为爱逞强
　　你学不会说谎　才让我没机会奢望
　　我们都太倔强　不相信爱那么短遗忘那么长
　　该怎么假装
　　倔强的尽头没有人等我　这是你预料的结果
　　所以我退缩　你还说让我不要难过
　　我怎么可能不难过
　　孟亦柔的关键词
　　【独占欲】
　　我明明看见！
　　那些东西上面写着我的名字。
　　衣服，香水，男人，还有闺蜜！
　　为什么，我不能把他们占为己有？
　　明明，
　　写着我的名字！
　　不是吗？
　　【安全感】
　　人民币，
　　是这个世界最温暖的存在。
　　只有它被好好放在我兜里的时候，
　　我才能感觉到，
　　如影随形的安心和温暖。
　　就算是假的！
　　也好！
　　【偏执】
　　喜欢一样东西，
　　就必须得到！
　　否则，
　　你怎么配得起你的喜欢？
　　如果可以随便放弃的话，
　　哈
　　那你一开始不要喜欢不就好了。
　　我才不会承认我偏执，
　　这种看起来一点也不屌的事。
　　【独立】
　　现在的世界，
　　还有谁会照顾谁一辈子？
　　那是多么沉重的一个包袱！
　　所以，
　　独立这种小事，
　　值得拿出来说一下吗？
　　【傲娇】
　　作者一定是欠打的！
　　傲娇这种属性，
　　放在我身上合适吗？
　　我明明是女王大人！
　　哼！
　　扭脸！
　　17岁前，我做过两次手术。
　　一次是12岁车祸后的急救手术。那次车祸里，我全身断了7根骨头，输了800cc的鲜血，所幸活了过来，而且没有毁容，只是在后背留下了一道丑陋的伤痕。
　　第二次是17岁那年初冬，我做了处女膜修复手术，虽然只有短短半小时，却给我带来一辈子的痛。
　　天蝎座的我不是乖女孩，从小就不是。我有很多可怕的欲望，并且偏执、极端、疯狂。一起吃饭的时候我一定要吃菜的第一口，否则就不想吃，过马路的时候我一定要等绿灯快要结束时才过，看着飞驰的车擦身而过我会感到很兴奋。
　　我还患有严重的占有强迫症，越得不到就越要得到，否则就想死。
　　一个Beams Boy的骷髅头蝇，一支PLATINOM的中性水笔，一身紫色蕾丝长裙，一瓶无色的兰蔻香水，一个听我话的亲爱闺蜜，一个宠爱我的漂亮男孩，还有很多很多的爱，这些都是我想疯狂占有的目标，任何阻挡我的力量，我都会用尽全力将它消灭掉。
　　小时候，我最大的梦想就是去一次省城的海洋公园，因为我们班上所有的同学都去过了，就我没有，每次听他们讨论海洋公园是多么有趣时，我的心都会暗自发痛，强烈的嫉妒让我疲惫不堪。
　　我无数次要求爸爸妈妈带我去海洋公园，都被他们以太忙为理由拒绝了。爸爸是室内设计师，总有画不完的图纸，妈妈是护士，总有照顾不完的病人。
　　他们眼里唯独没有我，我的任何需求都可以忽略不计。
　　我哭过闹过，可无济于事。我质问她们为什么要把工作放在第一位，为什么对我不理不顾。他们却回答：寄希望通过发奋工作改善我们窘迫的生活。他们其实也很想休息，可是不敢也不能，因为这个城市的房价越来越高，生活成本越来越贵，只有趁年轻的时候不停工作，才能为将来积累足够的生活资本。
　　爸爸妈妈每次都会苦口婆心大堆理由，而最后一定会强调：他们之所以这样做，其实也是为了我好，他们爱我！
　　在爱的面前，我无力反抗，只能逆来顺受。
　　爸爸妈妈无暇照顾我，从小我都是被放养长大的，我的个性越来越野蛮，很快变成一个不折不扣的疯丫头，那些弄堂里乖乖女们都不喜欢和我玩，我也很讨厌和她们做朋友，在我眼里，我比她们都要漂亮，她们比我都要虚伪。
　　小时候我最好的朋友是隔壁弄堂的犇犇哥，犇犇比我大三岁，和我一样无人管教，他的妈妈在他很小的时候就跟着其他男人跑掉了，只有一个成天酗酒的爸爸。
　　犇犇的脾气不好，每天都会和别人打架，是我们街区臭名昭著的孩子王，别的小孩都怕他，唯独我不怕，因为他打我，我就会还手，拼命抓他咬他朝他身上吐口水，虽然我打不过他，但我永远不会向他屈服。
　　很奇怪，我越是不怕他，他反而越喜欢我，甚至会在我遭受其他人欺负的时候保护我。
　　很快，在许多人眼里，我就是犇犇的小女朋友。对此我没有意见，我喜欢犇犇，喜欢那些没人管教调皮捣蛋的坏孩子，我们是同类。
　　我们这些坏孩子们每天就在外面疯玩、打架，坚强而孤独地成长着。
　　12岁那年暑假，我发誓一定要立即去一次海洋公园，我再也忍受不了班上那些白痴们在说海洋公园时的神气表情，她们还会故意问我一些很愚蠢的问题，比如海豚的眼睛是不是长在屁股上，然后看我毫无反应仿佛一个真正的白痴。
　　我再次向爸爸妈妈提出这个要求，也再次遭到了他们的拒绝，理由依然是他们太忙，没时间。这并不出乎我意料，这些年他们不停奋斗着，谨小慎微地活着，工资虽然涨了一些，可房价涨得更快，生活压力反而越来越大了，对此他们毫无办法，只能沿着这个奇怪的逻辑继续埋头苦干。
　　我彻底绝望，决定离家出走。
　　省城的距离并不太远，离家只有一百多公里，换三趟车就能到，我早就知道怎么走。
　　那天早上，天还没亮，我揣着积攒了一个学期的五十块钱，向汽车站疯狂跑去。只要上了汽车，我就可以获得自由。
　　只是还没到汽车站，我就被闻讯赶来的爸爸抓住。
　　我不屈服，像个疯子一样对他又打又踢，放声大叫救命，反正死活不和他回家，路人都用怪异的眼光看着我和爸爸。
　　爸爸终于屈服了，答应带我去海洋公园。
　　于是我生平第一次知道了这个道理：如果你想得到一件东西，光靠哀求是没有用的，得去拼去抢。
　　第二天一大早，爸爸从单位借来汽车，载着我和妈妈，向海洋公园进发。很快我们就来到了我梦寐以求的海洋公园。那天简直是我童年最快乐的一天。在海洋公园里，我看到了所有我想见的海洋动物，吃了所有我想吃的零食，玩了所有我想玩的游戏，我的笑容比我12年来的所有笑容都多。
　　我是那么珍惜来之不易的幸福，一整天都没有停止奔跑，因为我知道过了今天，下一次全家欢聚就遥遥无期。
　　爸爸妈妈也受到了我的感染，玩得很尽兴，他们其实都太累了，都需要放松，真的没有必要把自己的生活过得如此累。
　　难道生活只有工作吗？难道活着就是为了房子吗？难道他们所谓的好生活就一定要以牺牲我们的幸福为代价吗？
　　要是爸爸妈妈永远都能像这样陪我玩该多好啊！
　　那天我们一直玩到海洋公园关门才依依不舍离开，天已经完全黑了，妈妈提出太晚了开车回去不安全，可以住在自己的妹妹家。可爸爸不答应，因为第二天一早还有一个重要的招标会要开，他必须连夜赶回去完成会议上要提交的设计图。
　　我们只能匆匆往回赶，爸爸肯定是太心急回去了，车速始终很快，单调崎岖的盘山公路上，已经疲惫不堪的他不停打着瞌睡，坐在旁边的妈妈则已经进入梦乡。
　　我也很累，可是却没有丝毫睡意，隐约有着不好的预感。
　　突然一波巨大的绝望侵袭我的身体，好像今天所有的快乐和幸福都会成为永别。
　　我吓得大哭起来，呼喊：“爸爸，快停车，我害怕！”
　　听到我的哭喊，爸爸下意识急刹车，横亘在我们面前的是一个近乎90度的急拐弯，高速行驶的车子突然停止前进，巨大的惯性将车体掀翻，沿着陡峭的滑坡翻滚，最终坠入路侧的滚滚江水中。
　　我们拼命呼喊，却无能为力，翻滚中我的头重重撞在车顶上，然后晕了过去。
　　醒过来时，我已经躺在医院的急症救护室里，浑身插满了管子。医生说我全身断了7根骨头，后背更是血肉模糊，好在脸部没有毁容，而且手术很成功，让我捡回了一条小命。
　　而我的父母则在车祸现场，双双身亡。
　　我成了孤儿，本来灰色的童年更显寂寥。
　　不过凡事有坏就有好，父母不在了，就没有人管教，我就有足够的时间去和犇犇混在一起。
　　没有约束的人生是混乱的，彼时犇犇已是一个半大小伙了，他越来越张狂，也越来越霸道，他用武力征服了整个街区，成了远近闻名、臭名昭著的混混。
　　可在我心中，他是我真正的英雄，我喜欢他打架时不要命的样子，喜欢他抽烟时酷酷的表情，喜欢他穿着挂满铁质链条的衣服，喜欢他一头乱糟糟的黄头发，喜欢他的所有。
　　我甚至想过做他的女人，和他私奔。
　　只是我还太小，还没有足够的资本能引起犇犇的注意，和他身边那些发育成熟、浓妆艳抹的少女们比起来，我什么都不是。
　　不过我也没什么好不爽的，因为我知道我会长大，而且我正在长大，等我长大了，那些女人统统都会被我比下去。
　　只是还没等我完全长大，犇犇就离开了这个城市，远赴西藏，成了一名汽车兵。
　　这对他而言或许是再好不过的归宿，新兵离开的那一天，整个小城都沸腾着，我夹杂在火车站月台上欢送的人群中，伸长着脖子，拼命搜索着犇犇的踪迹。眼前一水儿穿着新兵服，戴着大红花的少年，都是那么的青春，那么的恣意盎然。
　　很快我就看到了犇犇，穿上军装的他真的很帅气，符合我对美少年所有的想象。
　　几个女孩在她面前哭哭啼啼，依依不舍，她们都是他的女朋友，天知道他究竟有几个女朋友。
　　不过他却没丝毫悲伤，因为离开对他而言是最好的解脱，而远方则是他向往的天堂。
　　这些蠢女人，为什么要哭呢？难道爱一个人就一定要将他束缚吗？难道女人一辈子就只能爱一个男人吗？我从心底发出冷笑，这些愚蠢的女人们。
　　犇犇那成天酗酒的爸爸竟然破天荒过来送别，父子四目相对，也没有太多言语，犇犇看着模样苍老远超实际年龄的爸爸，叹了口气，又摇了摇手，然后转身上车，准备离开。
　　我赶紧冲了上前，边跑边大声呼喊她的名字：“犇犇，停下来，楚犇犇，先别上车。”
　　看到我，犇犇很高兴，摸着我的脑袋很神奇地说：“小柔，你怎么来了？”
　　“来送你啊！”我冲到犇犇面前，突然伸出手，搂住他的脑袋，踮着脚，在他的脸上深深吻了一口。
　　用尽全力，我的初吻。
　　犇犇显然有点儿发蒙，不过等他反应过来的时候，我已经跑掉了。
　　我边跑边大声说：“好了，你快走吧，我会想你的。”
　　所有的人都用怪异的眼神看着我，她们显然很难理解一个未成年的小女孩，为何会如此大胆。
　　其实我也不理解自己，我只是刹那间的冲动，但我做了就不会后悔。
　　我知道，犇犇虽然离开了我。但一定会记得我，因为我是如此与众不同，比那些只知道哭哭啼啼的蠢女孩要好多了。
　　犇犇走后，我开始给他写信，一年内我整整写了两百多封信，向他诉说着我少女的相思。
　　他从来没有回信，就算想或许也没有这个能力。他只上到小学二年级，大概字都不会写吧。
　　不过我根本不在乎，甚至他是否能看到我的信，我都不在乎。
　　我在乎的只是我写了没有。对我而言，没有什么比这个更重要。
　　我真是一个偏执的人，感情中尤其如此。
　　初二下学期，我和班上一个积怨已久的女生狠狠打了一架，那个女生一直嫉妒我的美貌，她处处不如我，只能用言语重伤我，将对我污言秽语写在纸币上到处传播，还以我的名义写信去骂别人，偷了东西后放到我抽屉里然后再检举告发……所有的这些恶劣行径其实我根本都不怕，因为我最擅长以其人之道还治其人之身，然而她最后她竟然丧心病狂到造谣说是我害死了我的爸爸妈妈，我是一个邪恶的女生，并且呼吁所有人都不要和我玩，否则就会厄运连连。
　　我听后没有半分解释和争辩，而是直接用一把小刀在她脸上划了两道血痕，她立即吓晕了过去。
　　为此，我被学校除名了，这正合我心意，我早就不想上学了。
　　退学后的生活变得更加自由，我想睡到什么时候就睡到什么时候，我想去哪里就去哪里，我开始彻夜不归，流连在小城各个角落的网吧里，结交了数不清的混混和流氓。
　　我本以为会一直这样在街头流浪下去，没想到好日子很快就结束了，因为我劣迹斑斑又父母双亡无人管教，法院将我的小姨判定为我唯一的监护人。
　　于是14岁那年，我来到省城，住进了小姨家，开始了新的生活。
　　小姨虽然是妈妈的亲妹妹，但性格和妈妈却截然不同，妈妈勤奋工作，踏实生活，渴望通过自己的努力改善命运，而小姨则好逸恶劳，仗着自己有着漂亮的脸蛋，在我6岁那一年，无情地将处了五年已经到谈婚论嫁地步的初恋男友抛弃，然后成功嫁给了比她大十几岁的小姨夫，一个在区政府主管宣传工作、前程似锦的公务员，从此过上衣来伸手、饭来张口的生活。她自然不需要工作，而且拒绝生孩子，每天做的事情就是化妆，然后打麻将，一打就是小十年。
　　同人不同命，我的妈妈已经命丧黄泉，可是我的小姨依然慵懒而幸福地活着。
　　虽说怎样活都是一生，可究竟怎样活才是我们女人应该选择的人生？
　　对于我的到来，小姨虽然谈不上多厌恶，但绝对没有半点欢迎，我也懒得和她说话，何况她长得很像我妈妈，看到她我还是会伤心。
　　相比而言，和我没有血缘关系的小姨夫反而有人情味多了，不但平时对我关爱有加，还托关系将我送进了当地一所挺不错的中学。
　　我虽然不想上学，但也厌倦了每天除了睡觉就是发呆无聊至极的生活。反正不管怎么过，一天都是24小时，上学就上学吧，能多几个人说话也不错。
　　就这样，我摇身一变，又成为了一名学生。
　　那段时间，我继续保持着给犇犇写信的习惯，时间没有冲淡我对他的思念，我的专一让自己都深深感动。
　　我的痴情没有白费，很快我就迎来了犇犇回乡探亲，并且专门到省城来找我玩。
　　那是一个美丽的春天黄昏，教室里的我正百无聊赖地趴在桌子上睡觉，手机短信突然响了，上面简单写着：小柔，我回来啦。
　　虽然没有署名，但我知道一定是他，我日夜思念的犇犇。
　　我几乎是尖叫着奔了出去，完全不管不顾老师愤怒的眼神。
　　按照他短信的指引，在一家廉价的小旅馆里，我终于见到了我思念无数的犇犇。
　　留着板寸的他比以前更黑了，但依然帅气，他抽着烟向我迎过来：“我的小柔都长成大姑娘啦！”
　　我没有回避他的拥抱，我甚至没有问他为什么不给我回信，这些年他过得好不好，未来他有什么打算，犇犇对我而言就像谜，如果解开了反而没意思了。
　　我只是紧紧抱着他不肯松手，所有少女时代的梦想，似乎都在刹那间实现。
　　他热烈的呼吸在我耳边响起：“亲爱的，那些信我都有收到，谢谢你喜欢我。”
　　天，我简直不敢相信我的耳朵，他竟然说出这么文艺的话，可是他为什么要谢我呢？喜欢他是我的事，和他无关的啊！
　　我什么都没说，只是不停点头。
　　他拥抱我更紧，呼吸也更加急促，然后开始疯狂地吻我，吻我的耳朵，我的脖子，我的嘴，我的胸。
　　我不知道自己是不是应该拒绝她，可是我根本没有力量推开他，很快他已经褪去了我所有的衣服，我的脑袋一片空白，已经丧失了所有的意识。
　　“小柔，做我的女人好不好？”他大口喘息着。
　　我完全没有意识，不由自主摇头，又点头，再摇头。
　　天啦，我该怎么办啊！
　　身体很快传来一阵剧痛，让我从混乱中清醒过来，犇犇正压在我的身上剧烈抖动着，并很快偃旗息鼓。
　　他没有丝毫犹豫便离开我的身体，然后满足地点燃一支烟，斜着眼睛看过来：“对了，明天我的兄弟们请我吃饭，你也来吧。我给大家介绍介绍你。”
　　这一次我没有点头。匆匆忙忙地穿好衣服，甚至连看一眼床单的勇气都没有。
　　然后慌乱说了一句：“我先走了。”
　　然后就真的走了。
　　他却一句话都没说，更别说挽留了，只是不停抽烟。而且他当时的注意力已经完全被电视里的购物广告吸引，他一边大笑一边指着里面正在卖力兜售八心八箭假钻戒的女人大骂。
　　从见面到离开，不过20分钟。
　　时间真的很短，可是一切都已经改变。
　　那次的疼痛，整整持续了一个星期，而疼痛的记忆，我会记得一辈子。
　　……

自序 青春就是用来受伤的
写作之路如此神奇，大概六七年前，我还算年轻时，我的一个中学生读者主动找到我，讲述她的故事后，我突然有强烈想创作一篇关于女生青春期友情、爱情、亲情，生存，理想方面的故事。特别是友情，几乎每个青春期的孩子都会为之兴奋、疼痛、快乐，痛苦，对绝大多数孩子而言，友情是他们青春期最在意，也是投入最多的情愫，这中间有很多故事可以去表达……

PART 1 | 许一静
第一章 出卖
很多年后我遗忘了许多事，那些青春期时渺小的恩和怨，那些少年时代浩大的情与仇。
却始终清晰记得孟亦柔对我说那句话时的表情，那么生动真切，仿佛从未离开。
只不过，我永远记住了后半句，却很快忘记了前半句。因为在我心中，朋友永远都是最重要的存在，永远都是用来相信和珍惜的。
第二章 暗恋
苏扬，谢谢你，谢谢你让我第一次尝到被人保护的滋味，原来被人保护的感觉是这样充实，这样幸福，胜过任何一部言情小说里的浪漫描述。
那天晚上我毫不意外地a失眠了，多年的暗恋经验告诉我，我还来不及防守，更没有做好准备。这个名叫苏扬的男孩，就这样猝不及防地闯进了我的心里。
第三章 报复
我决定将对他的暗恋深埋心底，就此翻过。这样做虽然有点儿残忍，不过我已经经历多次，在我的心中竖立着一座座爱的坟墓，祭奠着年少不经事的我曾经的各种暗恋。
我接受并且尊重生活给予我的每一次相遇，每一次心动，每一次疼痛，每一次成长，每一次遗忘。我明白，正是因为我们拥有这些相遇、心动、疼痛、失去、成长和遗忘，我们的生命才会如此丰富多彩。
第四章 原谅
17岁的我经历了一些挫折，也收获了幸福，我将之归结为命运的恩赐。
我懂得了珍惜和感恩，却不明白，所谓命运，有圆有缺，我拥有的一切，或许只是悲剧的开头，我身处幸福中间，却没有意识到，幸福的外围其实充满了乌云。
有悲有喜，有输有赢，有得有失，有无常和轮回，这才是命运的本质。

PART 2 | 孟亦柔
第五章 卑微
我患有严重的占有强迫症，越得不到就越要得到，否则就想死。
一朵红色镂空头花，一支蓝色漂亮水笔，一身紫色蕾丝长裙，一瓶无色的兰蔻香水，一个听我话的亲爱闺蜜，一个宠爱我的漂亮男孩，还有很多很多的爱，
这些都是我想疯狂占有的目标，任何阻挡我的力量，我都会用尽全力将它消灭掉。
第六章 拒绝
生活就是这样，不管你愿不愿意，接不接受，你总会很快去习惯，这些年我们习惯得到很多，习惯失去更多，习惯这个城市变得越来越拥挤，习惯房价变得越来越高，习惯空气变得越来越毒，习惯每天各种狗血新闻，习惯身边的人变得越来越自私，习惯所有不好的改变然后习惯苟且地继续活着。
第七章 如果
如果12岁，不是我执意要去海洋公园玩，我们就不会出车祸，爸爸妈妈也不会突然离去；
如果14岁，我没有冲动地去找犇犇，我就不会被玩弄和抛弃，不会承受那么多的苦痛；
如果15岁，我答应了阿七，和他好好相爱，那么他就不会死，我也不会一直背负着不安；
如果16岁，我没有被小姨夫打动，没有爱上他，那么我现在就不会那么疼地思念一个人。
第八章 小丑
面对我的冷漠和大胖的讥讽，许一静一如既往以沉默作为抵抗，一如既往地将所有压力和委屈默默承受了下来。这让我更加不安。她这种什么都能接受，什么都不要争取的态度最让我抓狂，我真想破口大骂她几声笨蛋，如果你什么都不争取那么你终将什么都得不到。
第九章 宿命
夏直树的话让我心疼，我不顾一切冲到他面前，紧紧抱住了他。
我说：“不要怕，我们一起去面对，就算输了，也能互相依靠，就算死了，也是两具尸体，你不会孤单，我也不会寂寞。夏直树，我们是同类，我们都受过伤害，变得害怕脆弱小心翼翼，可是我们遇见了彼此，这是无法逃脱的宿命，那么我们都给彼此一个机会，更给自己一个机会，好吗？”
第十章 恋人
我从来没有过那种感觉，也从来不敢相信自己还能如此去喜欢一个人。
我纵然觉得自己幸福很重要，却也第一次对自己的成长产生后悔，如果我一尘不染地遇见夏直树那该多好，我就可以将最美的自己完全交付给他，而现在的我内心已经千疮百孔，我配不上他，但又占有了他的爱，这多少让我有些不安和惶恐。
第十一章 迷失
我如同无主野兽一样在这个城市横冲直闯，像孤魂野鬼一般在大街小巷游荡，走过我们曾一起路过的每一条路，每一家店。我渴望能够和他相遇。
这是我现在唯一能做的事。
我不停给他发短信、打电话，一直在流泪，间或还会号啕大哭，我全然不顾大街上各种眼光，我无所谓我不在乎，现在的我只想见到我爱的男孩，
然后扑进他的怀抱，那是我此刻唯一想到达的地方。
尾声 明天
暮色四合，我离开雁栖湖，缓慢却坚定不移向前走去，现在我要去做一件很疯狂也很刺激的事。我不知道最后结果到底会如何，有可能我会因此而灰飞烟灭，但绝对死有所值。而如果这次我大难不死，我接下去的人生一定会异常精彩，
也一定会继续波澜起伏，这就是我的命运，注定无法平淡一生，而不管前面即将发生什么，我都会坚定不移地走下去。