《发掘敏感孩子的力量》：
秘诀二：降低羞耻感
养育快乐、有自信的敏感儿童，第二个秘诀就是避免产生羞耻感。羞耻感和罪恶感都是内建的、强有力的自我意识情绪，就和骄傲的情感一样。心理学者如此区分二者：罪恶感针对某件特定的事情，通常有办法弥补；羞耻感则针对整个个人，觉得整个自己都不好。如果有罪恶感，他还会是一个有自主能力的人，可以犯错，也可以弥补错误的后果。羞耻感则让人觉得被动和无助。有罪恶感的人通常会积极采取行动，试图弥补，或是为自己申辩，而不是退缩。有羞耻感的人通常会低下头，避免眼神接触、弯腰驼背，让自己看起来很不起眼，恨不得马上消失一样。
人不会一直沉浸在羞耻感或者罪恶感中，但这可能会成为人格的一部分，使得他特别容易进入那种不好的状态，或随时感受到那种负面情绪。
替羞耻感说几句话
在结构比较严谨的社会里，比如日本，羞耻感比较普遍，也较容易被接受。羞耻感让大家维持着彼此间的关系，并严守分寸。研究发现，在日本，羞耻、自尊和骄傲的感受都比较依赖于别人怎么想，不像美国人一直标榜坚持自我，不受他人影响。美国人不受外界影响，自尊心也往往过高或过低。日本人则不会，因为他们会仔细观察别人的反应，反省自己，然后形成自我形象。
在强调独立的社会里，“感到羞耻”本身就是羞耻的。当高度敏感的儿童觉得羞耻时，他们会因此表现得更羞耻。羞耻心也让我们看清自己的行为，自发性的羞耻不是受到别人欺负产生的，而是看到由自我行为的后果引发的，它让我们真正看到自己做错了。敏感的儿童很容易觉察到这种羞耻，这是他们学习的方式之一，可以协助他们在未来不犯同样的错误。例如，一旦他们认为偷东西是羞耻的行为，就会确认自己不是那种人，也会肯定自己永远不会再干了。
即便如此，也必须承认羞耻的压力很大。对敏感人群而言，一点点就够了。如果想要用羞耻感来教育敏感儿童，就像用锤子敲图钉一样显得过度用力了。
羞耻感非常强烈的时候，会产生慌乱或者敌意——对别人或对自己。敏感儿童大发脾气的原因之一就是他感到极度羞耻、无法忍受。通过对羞耻感和罪恶感的研究指出，容易感到羞耻的人比较有敌意、暴力倾向和缺乏同理心。他们觉得没有退路，总是觉得自己不好。敏感人群如果因为羞耻感产生敌意的话，会把这种敌意发泄在自己身上。
如何避免羞耻感
自尊心再强的孩子也会有羞耻感，我们需要注意：
第一，不要因此而不敢管教孩子。
心理学者曾经研究儿童如何形成羞耻感，发现最严重的例子不是因为管教太严，而是毫无管教。这些家庭让孩子觉得，自己做什么都不对，因此成人才会放弃管教。有些家长对自己敏感的孩子感到失望，他们认为孩子天性如此，不会改变，也不会试图管教孩子，这样的孩子当然会觉得很羞耻。就算没有经验或笨手笨脚，父母也应努力管教敏感儿童，这会让孩子觉得你关心他，而不是彻底放弃。
第二，看看自己的成长之路。
许多家长用羞辱的方式管教孩子，“笨蛋，你看你做的好事。”“你就不能做对任何事情吗？”“你真是让人生气！”“别人会怎么看你！”我们知道这些话很伤人，却经常不由自主重复父母曾经对我们说过的话。作为父母，你要尽量察觉你自己的羞耻感，避免把同样的羞辱施加到孩子身上，因为习惯是可以改变的。
第三，不要强调你对孩子的期望。
适度的鼓励代表你认为孩子有足够的能力，但是不要过度期待。享受和孩子在一起的时光，不要去想他以后会有什么成就。帮助孩子用自己的标准去畅想未来。我常常看到高度敏感者按照父母的期望长大，最终却不得不承认，那并非自己想要的生活，或是现有生活不适合自己的性格特征，因此把自己搞得很失败。或者成年之后他们才开始寻找自己真正的兴趣。“不符合期望”会造成深刻的羞耻感。
谈到“长大以后想做些什么”时，听听孩子的心声，他想要做什么，他选择的生活优点是什么？缺点又是什么？也就是说，把你自己的期望放在一旁，客观地去讨论这个话题。
第四，避免在孩子之间进行比较。
即使亲如手足，孩子之间也非常不同。谈论到孩子们的差异时，除非你可以充分表达两个孩子在你心目中一样好，否则要特别小心。关注每个孩子的优点，不要去比较。
拿孩子和他的朋友比较，也很容易伤害到他。所以尽量不要说“为什么你不能像他一样，站在全班面前讲话！”等让孩子不开心的话。
第五，审视自己开的玩笑。
有些人觉得，家人之间开开玩笑也是爱的表现，但事实上，开玩笑往往是在用轻松的方式表达潜藏的敌意，例如“哦，太好了，约翰在做饭——今天小狗有的吃了，我们等他上床之后可以订外卖”。高度敏感儿童才不会上当。除非你确定孩子可以还击，否则不要随便开玩笑。
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