《你为什么非要毁掉自己》是一本情感婚姻类的女性读物。作者根据数十年的心理治疗和电台广播节目的实践经验，通过具体翔实的案例，立意鲜明地指出了女性在爱情和婚姻中经常出现的10种愚蠢行为，并且，为我们指出和提供了出现这些行为的根源及解决办法。

　　劳拉博士爱情箴言--
　　·一个糟糕的男人绝不比没有强。
　　·你不顾一切地希望有个男人要你，以至于你根本不在乎他到底是个什么样的人。
　　·只要他宣称爱她，他就可以随心所欲地折磨她。女人为什么分不清语言和行动的区别？
　　·你以为，以你这样愚蠢的付出、委屈、牺牲、依恋、攀附、恐惧、胆怯、消极、顺从、屈服、自卑、纠缠、痛苦，你遇到的会是什么好男人。
　　·我很少碰到有哪个女人不承认“他以前就是这副样子”。所以，请不要再想着依靠爱来创造一个让男人改变的奇迹。
　　·女性可能已经做了国会议员，但却依然一想到一个男人要抛弃自己就惊慌失措。
　　·期待跟一个男人在一起就会发生奇迹，期待结婚之后、有了孩子之后，或者什么之后，一切都会自动好起来，几乎必然是一种妄想。
　　·指望一个男人给你带来你自己的人生，这既不现实，实际上也不公平，因为这压根儿就不是他的责任。
　　·你之所以依附一个男人，把他当作你生活的全部，是因为你根本没有自己的生活。
　　·把自己的人生交给一个男人，只有一个词可以形容，那就是--愚蠢。
　　·运用自己的勇气和创造力，使自己成为选择者，而不是乞讨者。
　　·当你选择了一个猫咪，就别抱怨它不是一头大象。
　　·所有的改变都让人害怕，但这是通向进步的唯一道路。
　　·爱情中的愚蠢行为和智商没有任何关系，因为一个放之四海而皆准的真理就是，最聪明的女人偏偏会做出最愚蠢的事情。

　　我清楚地记得自己知道必须写这样一本书的那个时刻。那是几年前，我和我的丈夫路易，一起去看罗宾·威廉姆斯主演的电影《死亡诗社》散场的时候。你大概还记得，这部电影讲的是1950年代发生在一所男子名校的师生之间的故事。那又怎样？有什么大不了的吗？这种题材按说不会对我有强烈的情感冲击，然而，我却发现自己心烦意乱--而且我很困惑，因为我的感受似乎与影片的具体情节不相称。
　　在我努力理解自己的这种“反应过度”的过程中，我发现，是影片中的一个男主角的母亲让我非常气愤。这个男生性格敏感，梦想着今后从事戏剧行业，可他父亲不允许。父亲宣称，这孩子必须做一名医生，没有商量的余地！
　　当孩子的父亲在那振振有词的时候，孩子的母亲只是默默地坐在角落里忍受着。她眼看着自己的孩子彻底地消沉，却什么也没做。在她顺从地跟着丈夫走向卧室之前，她轻轻地拥抱了一下儿子，神情严肃地拍了拍他的后背，就伤心地走开了。
　　这个孩子用父亲的枪结束了自己的生命。
　　我痛苦得快要疯了。
　　一个母亲居然能袖手旁观，任由丈夫的自私和麻木将亲生儿子毁掉--这让我很震惊。
　　到我和丈夫走到停车场时，我的心烦意乱已经变成了对那个母亲的软弱、胆小和顺从的愤怒！事实上，我认定她应该为那个男孩的死承担比父亲更大的责任！
　　那个父亲完全陷入了自己的雄性竞争行为中，把孩子当成了他自我的延伸。在他看来，不论怎么说，希望孩子成为医生难道会是件坏事吗？
　　然而，那个母亲了解自己儿子的心。她知道儿子的心中有诗，这样的一颗心不需要挂上一个听诊器。
　　她只是不愿意反抗控制欲极强的丈夫！
　　一位中年妇女的车子停在我们车子的旁边，她听到了我对那位母亲懦弱无能的抱怨和责备，便主动过来安慰我。“哎呀，”她很肯定地说，“那个时代……我们那个时代的女人就是这样的！”实际上，她的语气似乎对几十年前那个低声下气的女人很赞同，这让我更愤怒、更伤心了。
　　在和丈夫开车回家的路上，我越想越郁闷。我的一个新发现，甚至把我自己都吓了一跳：“路易，《死亡诗社》的故事不可能发生在一所女子学校里，无论是把背景设置在五十年代，还是现在！这部电影讲的是理想和抱负，讲的是通过勇敢的行动，而不是参加什么‘来自不完美家庭的孩子’之类的组织来发现自我！
　　“我问你个问题。假设这部电影的剧本把故事背景设置为一所女子预科学校，还有人愿意投资拍摄吗？这个故事还有意义吗？作者想要表达的东西还能表达出来吗？”
　　我丈夫思索了片刻，然后告诉我：“不会，我觉得不会。”
　　他在这个显而易见又令人悲伤的事实上与我一致的看法，让我为一些女人--以在停车场安慰我的那个女人为典型--感到伤心、悲哀、失望、愤怒和羞愧。这样的女人，可能包括你的母亲或姨妈，你的女老师或闺中密友，甚至或许包括你自己，她们会用一整套的借口来逃避面对一个事实，那就是：她们用来定义自我以及自己在这个世界上的角色的唯一坐标就是男人--而且，具体是哪种男人几乎并不重要！（后面还会谈到很多很多这样的例子。）

　　学习男人好的一面
　　在将近十五年的时间里，我在自己的心理诊所和广播节目中解决着那些男男女女的问题，我不断吃惊地发现，女人们对人生、对自己是多么短视，对男人又有着那么多牢骚！我怀疑，如果女人不再抱怨男人，脱口秀节目是否还会存在。你在这些脱口秀节目中听到的，大部分都是女人在抱怨男人如何在约会了几分钟或者一万年之后，还是不愿意对女人做出承诺。
　　女人们似乎更喜欢发牢骚，而不是解决问题。男人们则往往更想解决问题，而不是一直在那里谈论问题。男人之所以会被女人说坏话，是因为他们的行为方式和女人不同，女人们是说，说，说，抱怨，呜咽，分析，再分析，如此这般。呜呼！
　　有句话大家都熟悉--“女人干吗就不能更像男人一点呢？”有时，这未必是个坏主意。女人想要通过男人获得存在感的欲望过于强烈，以至于她们看不到男人的行为方式可以为她们提供一个积极的榜样。
　　与女权主义者大多数言不由衷的话相反，我们可以从男性对人生和自我认同的看法中学到很多东西。拒绝学习对你自己有益的东西，就是活生生的犯傻。我真心实意地相信，如果女性能够向男性学习自信、勇气、使命感、目标感、荣誉感、梦想、努力、毅力、以目标为导向等等品质的话，她们的人生就会更加圆满，就能挑选到更好的男人做伴侣，也能与其拥有更美满的关系。
　　当然，已经有一些特别而杰出的女性，她们或者与生俱来，或者后天受到影响，拥有了掌握自己命运的强烈意识--甚至你可能就是其中一员。但总体而言，抱负或雄心不符合女人对女性的定义，因为“决心让自己的人生变精彩”不是女性的典型思维。老实说，不论男性还是女性，如果不遭遇困难、阻力、失望与失败，就不可能实现梦想、达到目标。法国人喜欢说“La vie est dure”，意思是人生多困苦，这句话适用于世上的每个人，不仅仅是女人。想要成长，就必须面对这样一个事实--毫无痛苦的改变只存于童话故事中。
　　所以，不要再将你的失望归咎于男人、社会或其他因素了。要下定决心，让自己成为对自我、对他人都更有意义的人。如此一来，生命中的每一天才会有意义。

　　低自尊的高代价
　　不努力发展自己的专长，会让你付出巨大的代价，以前如此，今后仍将如此。由于女人通常不会以个人成就来界定自尊和人生目的，她们获得自我认同感、个人价值和人生意义的主要途径，便是情感和婚姻。这种方式始终是令人失望，并且具有毁灭性的。早在1830年代，拜伦就写道：“对于男人，爱情只是身外之物；对于女人，爱情是她们的整个生命。”
　　不幸的是，时至今日，他的话仍然正确！
　　《洛杉矶时报》于1992年11月22日（是1992年，不是1892年）引述了著名歌手惠特妮·休斯顿的话：“女人应该有丈夫，这样才能证明我们的价值，我们女人就是这样证明自己的价值的。”
　　即使在今天，对于很多年轻女人而言，如果你告诉她们完全可以过一种不依附于某一个男人的生活，她们也会犹如听到天启。请看看《洛杉矶时报》的文章“少年恋爱新规则”里的惊人言词吧：“……她从来没想过一个女孩在周六晚上能不和异性约会，而且还能很快乐。她说：‘在成长的过程中，我一直认为如果你不和一个男生在一起，你就什么都不是。上星期六，我和蜜雪儿一起去看了电影。我简直不敢相信，和女孩一起出去也能这么好玩。’”
　　这是一丝希望的曙光吗？也许吧，但是……
　　一个31岁的女人和两个运动员有风流韵事，她对《时代》杂志这么说：“对于很多做着没有意义的工作的女人来说，自我认同的唯一方式就是她们和谁上了床。一个四处和别人上床的女人，叫妓女。但是，一个女人和魔术师约翰逊上过床，就变成了‘和魔术师约翰逊上床的女人’。这几乎就像是给了她正当性。”
　　看，就是这样--没什么新鲜的--通过依附一个男人而认同自己，被认为是至高无上的。而且，这种看法会不会改变，全靠上帝是否帮忙，因为一旦那位明星失去上帝的恩宠，这个女人的自我价值感就会丧失。她也就停止存在了。难怪有那么多女人对自己的男人表现出来的哪怕正常的人类缺点都会大发雷霆，并且在艰难的时刻不会站在自己男人的身边。
　　
　　婚姻并不等于自我价值
　　“来自圣塔克拉瑞塔的苏珊，现在你已经拨通了热线电话。”对话开始了。苏珊，29岁，打进电话是要告诉我，她已经结婚五个半月了，但依然强烈地感觉自己毫无价值。她的丈夫，以及婚姻本身--哦，好多事情都和她原来想象的不一样。
　　她悲伤地说：“我的生活中没有一样东西能向我证明我自己的价值。”
　　这样想想看：如果你带着自己的目标、梦想和自我意识步入婚姻，那么，当你的事业或与别人的友谊经历艰难时期时，你的另一半会为你提供巨大的安慰和支持。无论是什么事情打击了你的自我，他都会这样--而你也能够，并且应该为他这样做。
　　但是，如果你带进婚姻的只有你自己的需要，这种平衡感就会完全丧失。你成了丈夫的“小宝宝”、他永远的“不快乐的小可怜”。尽管一个“小可怜”可以暂时激起他的男性保护欲，但用不了多久，你就会变成一个不断地耗竭他情感的人，一个完完全全的“索取者”。
　　在这种失衡的状态下，你注定会感到孤独，因为我们的自我价值感不是来自于某个人的存在或出现。事实上，通过依附他人去寻找自我价值，只会让你感觉自己更没有价值。

　　想要自尊吗？那就去赢得它！
　　在自尊这个非常重要的问题上，社会心理学家卡萝·塔瑞斯说过一个重要的观点，她认为，人们现在所谓的自尊，与过去相比，只是徒具其表而已。她说：“过去，自尊指的是一种最基础的自我价值感；现在，其含义已经狭隘到了只要自我感觉良好就行。过去，自尊是建立在日复一日的努力、关心他人和取得成就这些个人品格的基础之上的；现在，自尊则建立在空中楼阁之上，似乎什么都不做就可以获得自尊。”
　　所以，当陷入苏珊那样的沮丧和自卑泥沼的女人们问我：“我要怎样才能增强自尊？你能推荐一本书吗？或者推荐一个研讨班，一个工作室，一个互助小组？”我的答案便是：自尊是通过努力挣来的！如果你敢于梦想，敢于追梦，敢于忍受痛苦、牺牲、自我怀疑以及与这个世界的冲突--当你表现出这种勇气与韧性时--你真的会自己都钦佩自己。最重要的是，你将会善待自己，不会满足于别人对你的那一丁点的好--起码不会长时间满足于此。
　　自尊从来都是通过自己的努力锻造出来的。我至今都不相信女人们为逃避这种努力而做出的自取其败的行为会有效。

　　一个糟糕的男人绝不比没有强
　　瓦妮莎，27岁，她打来电话时异常愤怒，因为她那个打她、骂她的男友与她分手，回到了他的前女友身边。这个男人也同样虐待他的前女友。
　　让我吃惊的是，瓦妮莎打进电话时那么愤怒，并不是因为男友虐待她，而是因为他决定离开她！
　　我略带讽刺地对她说：“如果你接收他的垃圾，那他的垃圾就应该只给你一个人！”她回答说：“这我知道。”然后，居然还咯咯地笑了。
　　瓦妮莎接着说：“我付出的太多了。只有他接受我，我才能接受我自己。我就是不明白，他为什么要离开我。”
　　她就这样，承受所有的辱骂与虐待，指望换来对方永远的爱和依赖，而这却不管用！这是多么沉重的打击！
　　当我建议瓦妮莎跟我说一说她的人生目标（哪怕一个也可以）时，她却连一个都说不出来。当我跟她说要辛苦努力，要勇于舍弃，以打造一些特别的东西时，她一句话就把这个想法消解了--她说她觉得自己太懒了。
　　我问她，和这个疯狂男友之间的“暴风骤雨”是不是让她觉得很“刺激”。她又咯咯地笑了起来，然后承认：“打架、和好、怀疑、痛苦，从某个方面来说都很刺激。这些刺激填满了我的人生。”
　　你就把这样的生活叫人生？

　　别指望一个男人像你一样“一切为了爱”
　　我真诚地希望自己能一点一点地清除瓦妮莎的自我否定，帮她看到一丝光亮；我也真诚地希望能帮助你更清楚地看到事实。看到年轻女孩们因为没有自己的人生目标而无谓地受苦，看到她们做出种种愚蠢的行为，真让人悲哀。在过去这些年里，我都数不清有多少找我谈话的二十多岁的女孩，由于男朋友整天忙着接受教育或开创事业，所以不想和她们结婚而异常愤怒了。如果你是这些女孩中的一员，你要么听懂他的弦外之音，要么把他当作学习的榜样！因为就像我说过的那样，男人确实有一些值得我们学习的品质。

　　美好的生活需要勇气
　　让我向你介绍一幅精彩的漫画，作者是一位男性--朱尔·费佛。故事讲的是，一个男人在路上遇到一位精神导师，这个男人问道：“哪条路通向成功？”那个穿着长袍、留着长胡子的先知什么也没说，只是指了指远处的一个地方。这个男人对于成功来得这么快、这么容易感到兴奋极了，一溜烟地朝那个方向跑去。突然，天上传来响亮的啪嗒声。然后，他一瘸一拐地走了回来，衣衫褴褛，呆若木鸡；他猜自己一定是误解了导师的意思。他再次向导师提出同样的问题，导师还是一言不发，指了指同样的方向。这个男人又一次乖乖地出发了。这一次，啪嗒声震耳欲聋。当这个男人爬回来后，他血迹斑斑，衣衫褴褛，气急败坏。他对导师吼道：“我问你哪条路是通向成功的路，我按照你指的方向去了，结果我被搞成了这样！你别再指了，开口说话！”这时导师才开口，他说的是：“成功就在那条路上。经过那些打击，再往前走一点就是成功了。”
　　成就会带来自尊，但成就并不只是做点什么事情……它需要你拥有忍受痛苦、失败与自我怀疑的勇气；你要经受住打击。
　　我已经数不清有多少打来电话的女人，因为从来没有勇气经受打击，没有勇气将自我努力作为通向自尊和积极的自我认同的大道，而发现自己陷入了离奇的、不靠谱的“罗曼蒂克”中，并为此伤心不已。
　　我可以感觉到，一些极端的女权主义者读到这里时，恨不得立刻把我打倒在地，她们会抱怨说，女人之所以没能做一些重要的事情，是因为男人不允许她们做。尽管我不否认男人处于优势地位的社会现实，但我还是想说，这是在推卸责任。最近，我向一群受过良好教育、取得卓越成就的女性发表演说，她们都是“全美大学女教师联合会”的成员。那次会议要求的发言主题是，“什么在阻碍女性获得更大的成就”。
　　这真是个莫大的讽刺！在我身边的就是几百个来自不同种族、不同年龄，并且已经取得了成功的女人。我们为什么不研究一下她们？
　　显然，女人可以取得成就。只要，只要你不懒惰、不懦弱。

　　应该禁止浪漫的圈套
　　悲哀的是，当一个女人不敢梦想，或者不敢为一个目标而努力的时候，她人生的意义通常就会来自于强调自己和一个男人的关系，或者来自于生孩子--有时甚至把生孩子当作巩固与这个男人关系的手段。在这种女人中，最令人吃惊（同时也最不快乐）的一个人可能就是珍妮弗，她22岁，来自格兰代尔。
　　珍妮弗眼泪汪汪地告诉我，虽然她和未婚夫并未同居，但他们已经“在一起”两年了。现在，她怀孕了，但当她把这个消息告诉孩子的父亲时，他非常气愤，想让她去做引产手术。她非常担心他们的关系已经被毁了，担心男友为孩子的事烦恼，担心他觉得自己被背叛了……
　　但总的说来，她打来电话是想说她对男友多么生气！

　　劳拉博士：你俩采取避孕措施了吗？
　　珍妮弗：嗯，我一直在吃避孕药，不过，后来我不吃了，因为我决定--
　　劳拉博士：--决定故意怀孕？
　　珍妮弗：嗯……是的……因为他想去上学，找一份更好的工作，然后再结婚。我可不想等四五年。
　　劳拉博士：珍妮弗，我简直无法相信！你知不知道自己做了一件很可怕的事情？
　　珍妮弗：嗯，知道……可是……
　　劳拉博士：别说“可是”了！当你决定欺骗对方时，哪怕你认为这是出于爱，那个人也绝对有权利不再相信你，并改变对你的看法。
　　珍妮弗：但是，我怎样才能让自己对怀这个孩子感觉快乐起来呢？
　　劳拉博士：这可真是个难题。你这次怀孕根本不是打算做母亲，也不是想成立家庭，而是为了在你男朋友还没下定决心改变自己生活的时候，逼迫他、操控他做出改变。你这么做的原因是，除了你认为婚姻能带给你的东西之外，你根本没有自己的生活。我知道，你不想听我说这些，但我怀疑我说的这些事情你以前根本不知道。
　　如果你认识到自己还没做好当妈妈的准备，而他也不愿意做爸爸，那么，你或许应该考虑把孩子送给别人收养。这样，这个孩子就能由一对真正想要孩子、准备好了要孩子，并能够照顾孩子的充满爱心的父母养育成人。
　　珍妮弗：我一点都不知道怎么做才能让事情好转……
　　劳拉博士：他现在可能不想和你结婚，但不管他是否打算要孩子，他都是孩子的父亲。在他还没准备好做爸爸时，你强迫他成了爸爸。我不知道这会让你俩的关系最终走向何方。但是，你需要振作起来，快点成熟起来，对自己的所作所为承担起全部责任，并要认识到你是多么害怕承担成年人的责任，才会走到这一步。
　　这件事和成为一个妻子、妈妈或一个合格的成年人无关。你现在怀孕了，所以你必须做出一些重大决定，至于因为事情“乱了套”而生他的气，不是你现在需要思考的事情。
　　珍妮弗：我需要告诉他我背叛了他、欺骗了他吗？
　　劳拉博士：你都不能对他诚实，还想嫁给他？你听好了，无论是婚姻，还是其他亲密关系，最基本的要求就是坦诚，尤其是对自己的缺点和弱点。你知道我在想什么吗？我认为，这个男人要是现在和你结婚，他会发疯的。如果你希望他的态度能发生改变，你首先就要告诉他，你非常非常抱歉。然后，要保证自己会诚实--无论是对他，还是对你自己。你要承认自己的恐惧，把恐惧送到最会对付它的人那里，也就是说，去找一个心理咨询师。你一定不能再掩饰，要面对并解决你因为找不到自我而产生的恐惧。这些恐惧可以通过彻底的讨论而得到克服，并能让你从中获得成长。珍妮弗，你要记住，除非你开始面对这些事实，否则你和你的未婚夫没有真正的未来！

　　你要承担自己的责任
　　挂断电话的时候，珍妮弗听上去比我们刚开始通话时平静多了、坚决多了。但是，也许你会觉得我对她太严厉了，认为她生男朋友的气并非完全没有道理，毕竟，他和她保持着性关系，而且他知道性在带来快乐的同时也会带来风险。避孕药确实有2%的失败率，这就意味着，一年中一百个使用避孕药避孕的女性，有两个会怀孕。这是一个理论上的失败率，它小于实际的失败率，因为它没有算上人为失误造成的怀孕。
　　事实上，如果打来电话的是那个未婚夫，如果他生气地谴责女友，说她一直吃着避孕药却怀上了孩子，因此打乱了他的人生计划（我确实接到过不少男人打来的这类电话），那么，我会告诉他，无论他的女朋友是因为避孕药失效，还是因为她忘记服药而怀孕，他都要对自己的精子负责！他的人生规划中现在要把做父亲包括进去。成年人应该为自己主动的性行为带来的风险和后果承担责任。
　　我故意没有向珍妮弗提起她男朋友应负的责任，是因为我想向她强调她自己应该承担的责任。我希望向她，同时也向像她那样害怕生活、害怕自立的听众强调：企图操纵男人，以迫使他们对你负责的任何决定和行为，都是恶毒的、懦弱的、自私的、毁灭性的。就是这样。
　　在后面各章里，你还会看到女人们使用这个可怕伎俩的更多例子，但对女人们而言，这只是她们搞砸自己人生的愚蠢方法之一。

　　从过分担忧到自卑和牺牲
　　你是不是为自己的体重、大腿、胸部、头发而烦恼不已？你觉得只要这些方面改善，就有人爱你了？
　　希尔维娅确实有个生理问题：她出现了男人那样的秃顶。她很清楚这是一种罕见的疾病，正在配合医生进行治疗。
　　可以理解，她对此感到很不安，但她担心到了过分困扰的地步--整天查资料、买药、尝试、担心、治疗，等等。
　　我问她，什么时候对自己的头发问题最关注。
　　希尔维娅承认：“过去五年，我一直努力求学，头发一直有问题。我一边工作，一边上学，真的很难。而且，我学的是一门很难的科目--法庭记录。有时我很难专心。总之对我来说很不容易。”
　　我解释说，当事情很难、压力很大、让人害怕时，有时找点别的事情来操心会容易得多。这没什么奇怪的。每一个大学生都玩过拖延和分心战术，知道那是什么感觉。
　　“当一个人有压力的时候，”我告诉她，“就会沉迷于别的事来分散压力。”我建议她，要克服必须边工作边上学给自己带来的不快，要克服感觉自己与他人不同给自己带来的不安。我建议她的生活态度更积极一些，多找一些生活的乐趣。
　　显然，过分担忧自己的不完美之处会让你自卑。而且，就像水面会自动找平一样，自卑的男女也总是凑到一起。只是人们不容易察觉到这一点。
　　很多女人选择的男人是酒鬼或瘾君子，是不成熟、不负责的人，是在感情、身体、金钱上背叛自己的人，是不忠诚或不能给予自己支持的人--总之，她们选择的都不是近在眼前的好男人中的一个。
　　一般说来，你在两人相处的初期就会发现这些事实，但这不仅没被你当作躲避的信号，反而像一个有魔力的钩子，将你紧紧地勾住了。
　　通过继续两人的关系，你出于懦弱和自我否定，将自己献上祭坛，成了某个人的痛苦或需要的牺牲品，从而抄近路接近了自己的“目标”。你在其中的诉求是，那个男人因为要依赖于你的照顾，所以有可能和你“长相厮守”。在他的依赖和你的“使命”之间，你有一种认同感和安全感，尽管是扭曲的，但这终将导致你被对方完全占有。

　　如果你的人生都用来“寻找自我”，你大概找不到
　　还有另一种人也很难找到自己的人生意义和自我认同，那就是把头埋进沙堆里当鸵鸟，逃避现实，拖延着不肯为任何目标做出承诺的人！希贝拉就是这种情况，她30岁，从圣莫妮卡给我打来电话。
　　希贝拉难以决定是该搬到德国去和男朋友住在一起，修一门哲学或心灵类的课程，还是留在加利福尼亚开创她自己的事业。唯一的难题是，她对要开创什么样的事业毫无线索。她向我承认，她感觉自己从来没有真正取得过任何成就，尽管人们一直说她有巨大的潜力。

　　劳拉博士：很可怕，是吧？终于要验证自己的潜力了？
　　希贝拉：是啊，好笑的是……我不怕失败--至少我认为自己不怕。
　　劳拉博士：噢，天哪，那你就是地球上唯一不怕失败的人了。这是一个小谎言，希贝拉，但也挺不错的。我要告诉你，当女人陷入你这种困境时，往往会选择和男朋友住到一起，而男朋友正在做着“他自己的事”，她们最终就会怨恨这些事情抢走了男友的注意力。你选择的是拖延，拖延，再拖延。
　　希贝拉：是的。这是因为……哦……我一直在探索自己的心灵，但我感觉自己仍然不知道人生的真正意义。
　　劳拉博士：你可以让自己的每一天都有意义。当我凝视我儿子那可爱的脸蛋时，我看到了自己人生的意义。当我坐在这里接听电话，通过电话与人交谈，觉得自己可能对打进电话的人或某个听众有所帮助时，我感到了自己人生的意义。
　　或许，人生的意义就是通过每分每秒来形成的。如果你打算一直等到自己发现了“大事”才去做，你就会重蹈1960年代那种“在找到自我之前，我没法做任何事”的覆辙。而且，亲爱的，你造成的这些空虚就是你自己。
　　希贝拉：是的，说得太对了！
　　劳拉博士：这是对人生的一种逃避。对任何人来说，人生都不是一幅完整、协调的图画，你要尽力为每一天都创造点什么。
　　希贝拉：可是，大多数人的脑子里都有个目标，或者心里有一些特别的东西。
　　劳拉博士：我认为大多数人度过人生的方式，都是努力搞清楚该怎样度过每一天。目标？可以是建造泰姬陵，可以是给别人带去希望，可以是学点新的、激动人心的东西，然后想想它还有什么特别的新用途。
　　希贝拉：所以，你基本上认为人生就是个克服恐惧的问题？我只不过是在拖延？
　　劳拉博士：好一个“只不过”！希贝拉，你必须致力于做点什么事。我不是说这件事必须是你的人生梦想，或者是会让你得诺贝尔奖的那种事。但是，这能让你更多地感觉到你是属于你自己的。致力于一件事，这才是心灵探索的核心。你现在不是在探索自己的心灵，而是在反复思考自己对负面评价和失败的恐惧，却假装成寻找“终极智慧”的样子。
　　不要这样了！开始做点什么吧！
　　希贝拉：你是要我放弃我有可能发现或有可能做的其他事情？
　　劳拉博士：亲爱的，不论你在做任何事情，在那一刻，其他事情就被排除了。但是，这一刻也可以被称为你生命中有深度的时刻，因为你确实拥有了生命的一些意义。比如，我在这儿和你交谈，就不可能在骑自行车--我必须放弃骑车旅程中的种种可能，来换取和你在一起--触摸另一个人的心灵。我对此很满足。
　　希贝拉：是的，我也一样，谢谢你。

　　我希望已经帮助希贝拉理解到，如果自我认同只能来自于做某件非常特别的事情的话，那么这件事可以是任何事。当自我认同来自于做事情的时候，做的是什么事就成了第二位的。烤面包和种花、做心脏支架手术、教孩子阅读，都是同样荣耀的事。
　　这个故事的意义在于：不要纠缠于寻找所谓“对”的事，即能让你变得特别的“大事”。是做的过程，让自己致力于一件事的过程本身，能让你更加享受人生，让你对自己更加满意。
　　同样的道理也适用于那种担心因为与一个男人安顿下来，便会错过下一个更好的男人的心态。一个准备、愿意并有能力关爱和奉献的人，是不会这样思考的。这是那种希望找到一种神丹妙药，让自己感觉自己是个“健全的”、像个真正的女人的人，才会有的想法。对现代的很多女性来说，期盼中的那种奇迹最后往往是一个在错误的时间，与错选的对象，在错误的安排下诞生的婚姻和母亲身份。

　　女性逃跑路线--将自己逼入死角的捷径
　　尽管我一直清楚地意识到自己的女性身份，但女性意识最强的时刻是我怀孕的时候。想象一下，你的身体里孕育着一个生命，你能创造、延续、养育一个新的生命，这是多么特别和不可思议的事啊！
　　可是，即使像结婚、生子这样美好而特别的事，也需要适合的时间、恰当的地点、合理的目的。问题是，很多女人只是想把结婚生子当作躲避的手段。
　　就在前几天，我的诊所来了个女患者，她刚30岁出头，有三个孩子，年龄分别是14岁、3岁和半岁，她向我讲述了她的童年生活。小时候，父母对她和她的姐姐从来没有过任何期待，从来没有鼓励过她们，从来没有跟她们提到过生活中的梦想。她用一句话说出了这种辛酸：“所以，我就走上了女人的逃跑路线，高中一毕业，就结婚生孩子了。”
　　在三十来岁的年纪，迫于这个建立得过早，并且是出于错误的原因而建立的家庭的生活压力，她终于准备“进入这个世界”了。
　　有些女人运气稍好一点，她们的男人不愿意被拿婚姻当避风港的女人拖累。
　　卡萝，31岁，从好莱坞打来电话，她是一个陷入悲惨境地的典型。她跟着男朋友从波士顿搬到了洛杉矶。男友为了在洛杉矶的音乐界立足而努力打拼。到洛杉矶两个月，卡萝依然没有工作，没有汽车，没有朋友，没有家庭，没有钱。她憎恨这种状况。卡萝坦承，当初她跟着男友搬到这里时，他根本没有给她任何承诺，他甚至根本没考虑过在事业上有所建树之前结婚成家。她一直在逼他让她走上结婚生子的女性逃跑之路，但没有成功，这让她感到非常绝望。
　　当我告诉卡萝，她男朋友是对的，她应该接受他的思考方式时，她的眼泪、痛苦和恐惧让她一开始根本听不进去。
　　当我问卡萝她的“梦想”是什么时，我们的谈话有了突破性进展。一开始，她否认自己有任何梦想。然后，她眼泪汪汪地说：“结婚生孩子就是我的梦想。”
　　当我问她，在结婚生子之前她打算做什么时，她轻声说：“什么都不做，我猜……什么都不做。”
　　她说她从未有过任何梦想或目标。我怀疑是否真是这样，但我可以确定的是，她只是极其害怕承担追求梦想或目标所必须承担的责任。
　　我给卡萝的建议是，搬回波士顿，接受教育。从她的情况看，我告诉她，她只是她男朋友人生篇章中的一个逗号，而对她而言，他是她人生的整个篇章！这种情感上的失衡，几乎永远是一种灾难性的模式。

　　当你准备改变时，会听见改变的召唤
　　这次通话大概半年后，有一次，当我正在为上电视节目准备录音时，一个在现场工作的年轻男子向我走来。“你是劳拉博士！”他笑容满面，热情地握着我的手，“我女朋友来自波士顿，大概半年前，她给你打过电话。”
　　我立即想起了他的女友，是卡萝！
　　他接着说：“你知道吗？你告诉她的就是我一直跟她讲的，只不过，她只听你的！我终于放心了。”
　　他坦率地承认，尽管他真心喜欢卡萝，但她已经变成了他的一个负担。“我正在为自己的目标努力奋斗，她却只想让我围着她转！”
　　他接着说：“卡萝真的搬回波士顿读书去了，我知道你听到这个消息会很开心。我想我们两个人都要感谢你。太好了！”

　　结婚生子的权利只属于成年人
　　确实，好男人想要的是一个完整的女人--不是一个每天把自己裹在性感的衣服里，站在家门口迎接他的人，而是一个感觉平静并能控制自己的生活和感受、有良好的自我意识的人，她想要（而不是需要）跟他在一起，做他的伴侣、爱人、朋友，与他一起生儿育女。
　　正如我以前的一个男患者抱怨的那样，男人通常没有特权逃避对失败的恐惧，他们必须做事情（哈，我猜他们可以做流浪汉或囚徒，这样就可以逃掉了），而女人则可以退回到生物本能--生孩子。
　　如果我拼命把我儿子当成我生活中的唯一目的，那么，我会对他提出难以达到的要求，让他实现我的梦想，或者要求他表现得极其出色，以满足我对自我认同的渴望，这会从心理上把孩子摧毁。我的婚姻也是如此，婚姻带来的是快乐和安慰，而不是痴迷或表现出对对方神经病一般的依赖。
　　作为一个女人，作为一个“人”，通过拥有梦想、树立目标、形成自我认同、鼓起勇气并致力于自身以外的事情，以充分实现自我，是你的职责。在这个过程中，你会为提高自己的人生质量起到更积极的作用，这样，其他人--你的朋友、伴侣和孩子--就能够分享你的成长，而不是为你的成长承担责任。你会感觉很棒。你或许会第一次感觉自己是个真正的女人，而不是个婴儿或小女孩。

　　做出改变，享受美好人生
　　我很振奋地了解到很多人都听进去了我的话。下面这封信是一个曾经打来热线电话的女士写给我的，我特别骄傲。

　　劳拉博士：
　　一年半之前，你帮我看清了我已经知道的现实，我结束了跟一个男人的糟糕关系。我还去看了心理医生，他帮助我做出了更好的选择。现在，我和一个善良、慷慨、喜欢我的好男人约会一年多了，我们建立了真正的恋人关系--有付出，有收获，也会相互妥协--这些都是建立一种牢固的关系，并为未来打下良好基础所必需的。太感谢你了！
　　我现在正在开创自己的事业，我不再根据“他在做什么”决定自己的未来，而是自己决定自己的未来。

　　凯蒂

　　正是这样的信，不仅让我不断地意识到我多么热爱自己的工作，而且还让我意识到，有很多很多的女人愿意去改变。她们只是需要一个起跳点！
　　
　　勇气给予你选择的自由
　　现在，让我们总结一下：当你选择把勇气、个人成就等理想作为女性身份的一部分时，我就再也不会听到你说下面的话了：
　　“我知道他撒谎（欺骗、偷东西，诸如此类），但我已经39岁了。如果我再也找不到其他男人怎么办？”
　　或者，“我知道他虐待我和孩子，但我太害怕孤独了。”
　　或者，“我知道自己应该放他走（或者其他该做的事），但这么做实在让我太痛苦。我不喜欢这种感觉，所以就没有这么做。”
　　或者，由于女人缺乏自我认同或很少拿出勇气和毅力，而身陷其中的其他陷阱。在后面各章中，我们会一一讨论到。
　　所以，请继续看下去，并准备好迎接挑战。

　　第2章 愚蠢的求爱：“我总算找到可以依赖的人了”以及其他关于约会的愚蠢想法
　　那些给我的广播节目打来电话的人提出的问题，能让我伤心、沮丧，甚至让我不安。但是，经过十五年节目内外从事心理咨询工作的历练，已经很少有什么能让我吃惊的了。
　　当星期六晚上那个特别的电话打进来的时候，我一开始并不吃惊，可后来……

　　他完全是个蠢货，可他为什么不打电话给我？
　　克里斯蒂娜给人的印象，是个坚强、积极、坚定自信的年轻女人，她说着自己“如同地狱般的第一次约会”，就好像我们俩是正在以“你想不到接下来发生了什么”的语气开着玩笑的闺蜜。
　　她告诉我，她和一个女伴去参加一个派对，但她一开始就跟一个男人聊上了，这个男人最后建议另外找个地方聊天。她同意了，让她的女伴自己想办法回家（这种行为真的值得单独写上一章），自己则和刚认识的男人一起去了一家通宵营业的咖啡店。
　　她描述了那天晚上后来发生的事情，听上去就像是那些最糟糕的相亲或初次约会的喜剧中的片段。那个男人未经她的允许，甚至都没问她是否介意，就抽起烟来。她确实烦他抽烟，就如实告诉了他。后来，他没问她饿不饿，就为他们俩每人只点了一杯咖啡。他不但一直滔滔不绝地只顾谈他自己，而且还表演了一套拙劣的魔术，害得克里斯蒂娜恨不得找个地洞钻进去，接着，他又就占星术作为个人人生哲学的重要性发表了一番宏论。从始至终，他都没问过她对什么感兴趣。
　　克里斯蒂娜讲述那一晚经历的时候，她和我一直在笑话那个男人的自恋和粗俗。直到那时，我还以为她打来电话是为了证明想找到一个好男人有多难，或者是想讨论怎样摆脱这个既粗俗又自我中心的男人，而不显得自己太无礼、太挑剔，因为女人总是过分在意自己表现得是否友好。
　　我错了。完完全全错了。
　　因为，当我问她为什么打来电话时，她的语气完全变了，从一种积极、愉快的语气，变成了一种灰心丧气、失望的语气。
　　“我在想，”她坦白道，“也许当时他抽烟时我什么都不说就好了。那天晚上之后，他没给我打过电话。他确实要了我的电话号码，却没给我打电话。我知道他在哪儿工作。也许我该给他打个电话？”
　　她是在开玩笑吗？
　　我认为不是！

　　约会应该是你选择别人，而不是被人选择
　　像克里斯蒂娜一样，有太多女人在约会中表现得更像个乞讨者，而不是选择者。对她们来说，约会是一个期待被选中的过程，而不是一个可以主动做出选择的机会。例如：
　　24岁的安妮特来自洛杉矶，她打来电话抱怨自己总是选择“错误类型”的男人--目前是一个比她年轻的21岁的小伙子。“这不是很可怕吗？”她问。当我问她哪里可怕时，她回答说，这完全“不般配”。“不光是因为我的年龄，”她解释说，“还有我的处境。我有个7岁的儿子，这让我比实际年龄显老。”我承认她说得有道理，然后我们开始进入正题。
　　我对安妮特说的话适用于很多女人。我们往往被那种意识到有一个人（实际上是任何一个人）对我们感兴趣时的极度欣慰所诱导--因为我们孤独寂寞，或感觉到了自己的情欲并想将之付诸行动。于是，我们就跟着这种感觉走，根本不加选择。你看到这两者之间的重要区别了吗？默认一个随手抓得到的人，绝不是在做选择。
　　我向安妮特指出了这种根本区别，并强调她需要做的是花时间思考在目前这个具体的人生阶段，她真正想要和需要的是什么。如果她像我认为的那样，想做个居家的女人，把精力放在儿子身上，而不是社会交往上，那她就必须做好准备，让自己熬过我们每个人在感到孤独时都要经历的低潮期。

　　要忍过艰难时期
　　怎样度过艰难时期呢？要充分相信自己，让自己足够忙碌，让自己得到充分的发展，这样，我们就能忍受横亘于现在与未来的胜利之间的种种不适。正如我说过的那样，没有痛苦，就没有收获--健身是如此，情感上的收获也是如此。为什么不驾驭孤独，从而变成一个坚强的人呢？为什么不充实自己的头脑和心灵，不再用与一个男人的关系作为这种真正的满足感的替代品呢？
　　谢天谢地，我们谁都不是灰姑娘辛德瑞拉--她恰恰就是那种等着某个男人出现，为自己搞定一切的女人的代表。悲哀的是，我们女人就是相信着这些童话长大的，而当我们发现童话根本不适用于现实生活时，我们就会彻底崩溃。在现实的世界中，我们必须关注自己的个人成长。然后，我们才能等得起，直到遇到那个既特别、又“般配”（借用安妮特的话）的男人。

　　远离必败之路
　　哪种感觉能让你知道自己因为和一个“不般配”的男人在一起，而走在必败之路上呢？就是那种让你感激他选择了你而使你不再孤独的欣慰感，以及在看不到他时的那种恐慌感。这是很难承认的感受，因为这会使我们对自己的人生、成长、责任和自主的恐惧明显而具体地显现出来。然而，这些恐惧都是正常的、自然的。每个人在一生中都会在某种程度上体验这些恐惧。但要记住，你的人生的质量、满足和意义，取决于你怎样面对这些恐惧。用与一个男人不如意的关系来掩盖这些恐惧，必定会导致你的自我价值感的削弱。
　　我的一个患者创造了一个术语--“女性逃跑路线”--来概括这种思维方式，正如我说过的那样，这是社会能够接受的一种逃避成长为一个独立个体的办法--依附于一个男人。
　　当22岁的克莉丝汀给我打电话的时候，她非常恐慌，情绪激动，说她对相处四年的男友犯下了一个不可挽回的错误。她的问题开始于这个男人--她称之为“我最好的朋友”--说他要在春假期间参加“全男生”旅行，不能带着她--或者在她看来是弃她于不顾。
　　结果，当克莉丝汀和男友在他的好友家，跟打算与他一起外出度假的其他男孩聚餐的时候，她喝了很多的酒，用她自己的话说是“出了丑”。当时，她毫不含糊地说，如果男朋友不能凡事都带着她，她就要分手。“而且，我是当真的，”她告诉我，“但你看看，我都干了些什么啊！我快尴尬死了，我男朋友也哭了。我自己导演了一出大戏，现在却不知道怎么收场了。”
　　我首先建议克莉丝汀冷静下来，然后解释说每个人都偶尔会失控。重要的是，要弄明白自己为何会失控。而且，在我看来，克莉丝汀的爆发表明她走上了“女性逃跑路线”--坚持要依附于男友身上。指望一个男朋友给你带来你自己的人生，这既不现实，实际上也不公平，因为这压根儿就不是他的责任。男人来到我们身边，是为了与我们分享人生的快乐，共担人生的风雨，而不是为了成为我们的人生。这不是一个对别人期待太多的问题，而是你对自己期待太少。
　　我给克莉丝汀的建议，也是给所有女性的建议是：去做一些事情，比如，学习一门课程，或者参与社区服务，这会让女人感觉到自己的人生在自身之外有一个目标。这样，你会发现自己不那么惧怕生活了，因为你会为确立自己在生活中的位置而兴奋。这难道不比事事依赖别人，一想到孤独就心生恐惧要好吗？
　　我建议克莉丝汀，要开始成为她自己，一个好的办法是给她男朋友打电话，告诉他，自己为这事一直很担心，因此征求了我的意见，现在自己正在努力更好地理解如何自立；然后，向他道个歉，真诚地祝他度假愉快。
　　克莉丝汀很幸运，因为她是在22岁，而不是47岁，不得不面对自己对男人的依赖问题。实际上，她正处在一个需要做点什么特别的事情的节点上，在她这个年纪，前面有大把的时间可以去探索自己的情感和欲望，去开拓自己在这个世界上真正想要的一席之地。
　　想象一下那些坐着圆蓬马车向美国西部进发的人。他们很害怕，一点都不知道自己会发现什么。想象一下第一批登月的宇航员。这些先行者可能已经成了英雄，但我敢保证，他们对未知同样心存恐惧，只是恐惧没能阻挡他们行动的脚步。正如我说过的那样，所有的改变都让人害怕，但这是通向进步的唯一道路。你不妨把自己的恐惧看作是准备发表奥斯卡获奖感言时的怯场！

　　期待不可能的事情-- 一场赢不了的游戏
　　如果你认为我的观点完全是臆想，是一种个人偏见，我能理解。毕竟，一想到大多数女人对男人投怀送抱或建立恋爱关系可能并不是她们在深思熟虑后的选择，就会让人不安。相反，这是因为她们受到自我认同、肯定、赞许、目标和安全感--这些实际上只能来自于我们内心的价值--的驱使而依附于男人的结果。当不可避免的失望来临时，这种女人会刻薄地抱怨男人如何辜负了她们，因为他们没能按照她们希望的方式满足她们。
　　我和20岁的史蒂芬妮的交谈，充分证明了这个真理。她一开始就说自己害怕孤独，而没有男朋友就是她所说的孤独。我问她究竟害怕没有男朋友会发生什么事。

　　史蒂芬妮：我不知道……但我的这种感觉已经持续好几年了，我似乎总是同时和几个男人交往……好像我自己都不了解自己，真的。我觉得，好像，可能我是通过这些男人得到自我认同的。
　　劳拉博士：这么说，你就像那种玩具娃娃。如果有人把你拿在手上，你就生机勃勃；如果他们放下你并离开房间，你就成了一个毫无生命的物品。难怪你要急着确保身边始终要有个男人当你的电池--他们确实给了你生命。
　　史蒂芬妮：是的。还有安全感。
　　劳拉博士：哦？什么样的安全感？你从这个男人身边换到那个男人身边--这能有多安全？亲爱的，这叫“幻觉”。
　　史蒂芬妮：可是我不想这样……我想……爱护自己一段时间。
　　劳拉博士：“爱护自己”--我喜欢这个说法，说得好。
　　史蒂芬妮：说是一回事，但真要做起来……当我结束一段关系的时候，好像……
　　劳拉博士：你就又回到了“搜索男人巡逻队”？
　　史蒂芬妮：我尽量阻止自己……
　　劳拉博士：但就像拒绝一块芝士蛋糕一样难，对吗？……所以你怎么会拒绝呢？当你为孤身一人而苦恼，完全感觉不到自己的重要或快乐时，你恨不得找个男人，一口气把他吸进去或吞下去--因为男人就像毒品，对吗？
　　史蒂芬妮：是的。我要竭力控制才能不拿起电话打给某个男朋友。
　　劳拉博士：正是在这个时候，你必须避免这么做。你知道自尊最终来自哪里吗？来自于熬过那个痛苦的时刻，不拿起电话。不是去勾引一个新的男孩--而是承受住痛苦的考验。而且，史蒂芬妮，你确实有这么做的勇气--你只是不敢考验自己的勇气罢了！
　　当你想做一件错事时，去做五件对的事
　　史蒂芬妮需要的是一个行动计划，以战胜这些“灵魂的黑夜”。她需要告诉自己：“当我感到恐惧的时候，不管它是表现为无聊、孤独、迷失，还是感觉自己的人生没有意义和方向，这种时候，我都要列出五件对我有益的事，从中选一两件去做。”这些事情能够使女人度过那些自我怀疑的可怕时刻--并且避免“吃芝士蛋糕”。
　　这五件事，可以包括打电话给一个知道并理解你和你的处境的朋友，一个不怕否决你的想法的人。这个清单还可以包括洗个澡、散散步、写日记、运动、冥想、喝杯热茶--任何能在你有“行动的冲动”和实际选择去采取行动的这段时间内，给你一些时间和能量的事情都行。通常，如果你定下心来做点事情调节一下，痛苦就能熬过去，你也就迈入了个人成长的新阶段。

　　让一个男人成为判定你个人价值的法官
　　正如我们到目前为止看到的那样，男人不仅被很多女人视为并用作逃避成长为一个独立自主的人所要遭遇的种种困难与不适的避难所，他们还常常要承担起肯定和认可女人那颗幼稚、多变、尚在成长，甚至受损的自尊心的重担。
　　如果能让他留在身边，她就很好。如果他离开了，她就出问题。将这种神圣的权利交给在一次难以预料的“人生冒险”中偶然遇到的一个人，用一句话来说，真是太愚蠢了。而且，要记住，这种愚蠢和智商没有任何关系，因为一个普适的事实是：有些最聪明的女人偏偏会做出最愚蠢的事情。
　　艾米丽，20岁，是一名儿童教育专业的大学生，她声称自己和一个27岁的男人十个月来的交往非常快乐。然而，她打进电话的时候却在哭。当我问她出了什么问题时，她脱口而出，说她总是害怕自己会做错什么，毁了这段恋情。
　　我问她，是否同样害怕她男朋友会做错事，毁了这段恋情，她语气坚决地回答“不”，但在我的追问下，她很快承认，男友可能会在别的州找份工作，离开这里。她坦率地告诉我，“他可以说我配不上他，我太年轻或者太怎么样，或者我不够成熟，处理不好两人的关系。”我同意她的一些话可能是对的，但我告诉她，她真正害怕的是自己做错什么事情，让他知道她究竟是个怎样的人。
　　过了一会儿，艾米丽承认她害怕自己不够聪明，不能实现自己做一名幼儿园老师的目标。她说自己有奉献精神和毅力，让她担心的是自己够不够聪明的问题。“人们对我没有信心，”她强调说，当我要她举一个具体的例子时，她立即回答说，“我的家人。”

　　劳拉博士：你家里谁对你没有信心？
　　艾米丽：我母亲。
　　劳拉博士：你怎么知道的？她说了些什么？
　　艾米丽（哭得更厉害了）：……哦，我以前从来没跟谁这样聊过……嗯……你知道吗，我刚上学时，她对我说“你毕不了业”……
　　劳拉博士：继续，她还说过什么？
　　艾米丽（哭着）：她说我跟姐妹们都是一个德行--愚蠢、靠不住，还不负责任--可我不是这样的！我什么都不能说、不能做……对不起，我得先平静一下。
　　劳拉博士：我相信你不是那样的--那么，如果你不是，你认为她为什么这样说你？
　　艾米丽：她说话有时非常恶毒。
　　劳拉博士：她的一生中有什么成就吗？
　　艾米丽：没有。
　　劳拉博士：哦，现在，你认为大概因为什么她要诋毁每一个人？
　　艾米丽：因为她妒忌我。有时候，比如我和朋友一起出去时，她会跟我说：“我凭什么要放你走？我在你这个年纪的时候从来没机会做这些！”我会说：“妈妈，时代不一样了……”
　　劳拉博士：这和时代没关系。你首先要知道，你妈妈需要大量的帮助。
　　艾米丽：是的，是这样。
　　劳拉博士：现在你也许知道这一点了，但你把自己的理智和感觉割裂开了--你常常感觉你妈妈是对的--毕竟她是你妈妈，而你只是个有着正常的、与生俱来的不安全感的小姑娘。

　　这个时候，我向艾米丽解释了更深层问题的本质：她心里明白她的妈妈爱妒忌、有点扭曲，甚至残忍；但在绝大多数情况下，她感觉妈妈是对的。毕竟，她是她的妈妈，从常理来说，当然是最了解她的人。而且，每个人都有正常的自我怀疑的时期。如果把这些因素综合起来，你就会看到一个极度受伤、满怀恐惧的年轻女孩，她最害怕的就是男朋友会像妈妈那样对她。像她这样充满不安全感、依赖性极强的人，很有可能变成男人的负担--除非她通过治疗，解决自己的情感冲突。

　　把男人当作解决问题的“创可贴”
　　每个人都有自己的情感包袱与偏好，这才是真实的生活。那些期望男人成为医治自己心灵创伤的“创可贴”的女人，其实放弃了在两人关系中变得彼此平等、更加自信的机会。女人要付出很多努力，才能做出明智的选择，然后才能在与一个男人的关系中发挥一个身心健全的伴侣的作用。
　　我有时觉得，应该将30岁之前结婚列为一种重罪。为什么呢？因为这样女人才会“被迫”花时间认识自我、信赖自我。然后，约会才不会看起来像个生死攸关的必需品。人在绝望之中做出的决定和选择，往往会让你得不偿失。
　　即便你不是激进的女权主义者，你也会相信女人应该做出选择。我只是不太相信女人们确实在这么做。我一再强调我写这本书的原因之一，就是女人们放弃了选择的权利，一味地死死缠住男人不放--“我爱他”成了将她们从个人成长与自我责任中解脱出来的大救星。此外，对于你依赖的那个男人而言，这也实在不公平。

　　不要陷入“受害者陷阱”
　　女人在大众媒体上说的、写的最多的主题，同时也是大众媒体上关于女人说的、写的最多的主题，很可能就是“受害者情结”，其中充斥着形象生动的故事，讲的是这个人不正常或那个人酗酒，于是女人们在支持下经历极其漫长的“康复”，以摆脱可怕的过去。坦白地说，我认为这种方法有一个问题。
　　每个人都有自己的故事，创伤与背叛都是真实的。每个人都以他或她自己特有的方式回应这些现实。我们不是简单的因果关系方程式。我们生活的质量，最终取决于我们能够拿出多大的勇气，用创造性的方式处理伤害和风险：这才是能够提高自尊的道路。
　　而且，那些挑战在任何年龄都可能出现。

　　结婚的等待期：至少要相处一年半
　　斯泰西，21岁，她和认识五个月的31岁男友订婚了，两人订婚之前没有同居。在订婚之前，一切都很美妙，但订婚之后，斯泰西开始注意到她的白马王子的某些行为。他的嫉妒心、支配欲和占有欲越来越强。此时，斯泰西产生了离开他的念头，但还不确定这样做对不对。
　　我告诉斯泰西，除非她想和一个嫉妒心、支配欲和占有欲永远都很强的男人生活一辈子，否则她离开是对的。然后，我跟她说了我的“恋爱的头18个月”理论。
　　我由衷地相信，男女之间应该相处大概一年半的时间，然后才能考虑订婚的事。只有花上这么长时间，你才能清楚地了解对方。斯泰西订婚太快，她还没有来得及看清对方。当你太快订婚，当你戴上婚戒，向全世界宣布自己即将结婚，然后却开始看清未婚夫身上完全不能接受的那些品质时，你知道自己需要做的事是极其令人尴尬的，那就是退婚--不惜一切代价。
　　斯泰西很快承认，其实她当初根本不想订婚，但是男友坚持要订婚。就这样，一个生活在自由国家的21岁女人，因为对自己的信念不够坚定，屈从了一个不可靠的、横行霸道的男人的意志，而这个男人之所以选择一个比自己年轻那么多的女孩，很可能就是为了对这个弱者呼来喝去。

　　你得学会信任自己
　　我建议斯泰西，她未婚夫做出改变的机会小到不存在，就像她现在肯定已经猜到的那样；而她应该做的，同时也是她真正想做的，是鼓足勇气，摘下手上的戒指，还给那个男人，对他说，“你这么做是在控制我。我想先开拓我自己的人生。我不能迎合你的恐惧和不安全感。”
　　对我来说很清楚，而且我也希望斯泰西能清楚，她在给我打电话之前就已经知道自己想做什么了。用她的话说，她只是“需要听到从别人嘴里说出来”。老实说，她最需要做的是学会信任自己，学会倾听自己心灵的声音，相信这是正确的，并采取行动，去实现它。这是成长为一个成年人的重要一步。

　　男人也能感觉到自己被利用了
　　现在，让我们花一点时间，从男人的角度探讨一下约会。你认为男人们在情感上很愚钝，以至于分不清你是真的喜欢他们，还是迫切需要依附他们吗？错，他们能！而且，有些男人，就像斯泰西的男朋友一样，还会借此治疗自己的不安全感。这种情形通常会随着男人控制欲的逐渐增强而发展成虐待--这或许是对女人因为日渐成熟和独立而想分手的一种回应。
　　请不要忘记，许多男人能敏锐地感觉到我们那种近乎绝望的依赖，感觉到女人需要的不是他本人，并意识到他自己被人利用了。
　　托尼，29岁，和一个女人交往将近一年了。他来治疗是为了解决他自己在亲密关系方面的一些问题，但女友的行为让他越来越惊愕。她总是含情脉脉地看着他，对他俩的关系何其完美赞不绝口--即使他对她的付出从不给予任何相应的回报。尽管她对男友是全身心的奉献，但她似乎对他内心真正的想法或感受从不感兴趣。他猜，她也许是不想面对一个与她的幻想不相符的真相。

　　托尼：我真是不明白。我说：“你怎么会想和一个对你的付出不给予回报的人在一起？”而她在谈话结束时一般都会说：“你瞧，我厌倦了做一个痛苦的女人……”
　　劳拉博士：很好，我很高兴她这么说。
　　托尼：她是这么说的，这很好。但是，她还是会给我打电话，还是很痛苦，说她搞不明白自己为何如此痛苦，她没做任何值得遭受这种痛苦的事情，等等。就像昨天晚上，她刚搬进一个新公寓，下雨了，你知道，屋里有爬来爬去的小虫子，于是她就给我打电话……真的已经很晚了……真可怕……
　　劳拉博士：很明显，她是想让你觉得你要对她负责任，吸引你回到她身边。而且，你甚至没有提到她想和你有亲密关系，她需要的仅仅是“亲密关系”。可是，如果她仅仅说你们的关系有多么完美，或者她在自己的公寓里是多么害怕，她是无法拥有亲密关系的，因为她在意的根本不是你--你的想法、感受和需要--她只是把你当成了一个男人、一个约会对象或男朋友。我说得对吗？
　　托尼：万分正确。

　　没有什么比真相更好
　　没有人会否认被人爱慕所带来的那种巨大喜悦。与一个人共度美好时光是多么让人愉快，有一个人分享你的所思所想又是多么令人欣慰。得到肯定、赞同、爱慕，是情感关系中有益而美妙的一些方面。这种种感受汇聚到一起，真是让人兴奋，它们是人与人关系中的诸多益处之一。
　　如果你不顾一切地渴望肯定、赞同和爱慕；如果你为自己被别人选中而感激涕零，因此不加以选择；如果你是勉强凑合，不是精挑细选，那么，你很可能就会做出愚蠢的约会决定。想想看吧：你真正想要的那种男人会想和这样的女人在一起吗？不！

　　···
　　苏，30岁，给我打来电话，因为她一点都不知道自己是否应该跟交往了三个月的32岁男友继续约会。好像这个男人的母亲每次来城里时，都会待在儿子家里。不仅如此，她还和儿子一起睡在他的床上。
　　“他说，他们什么都没‘做’，”她呜咽着说道，“于是我就问他，那他妈妈为什么不睡家里的另一张床？他说是我太保守了。
　　“这样做好吗？我真不知道是否还应该和他交往下去。是我反应过度了吗？”
　　还用我多说吗？
　　......

第1章 愚蠢的依附：女人只是男人的应声虫吗

学习男人好的一面
低自尊的高代价
婚姻并不等于自我价值
想要自尊吗？那就去赢得它！
一个糟糕的男人绝不比没有强
别指望一个男人像你一样“一切为了爱”
美好的生活需要勇气
应该禁止浪漫的圈套
你要承担自己的责任
从过分担忧到自卑和牺牲
如果你的人生都用来“寻找自我”，你大概找不到
女性逃跑路线--将自己逼入死角的捷径
当你准备改变时，会听见改变的召唤
结婚生子的权利只属于成年人
做出改变，享受美好人生
勇气给予你选择的自由

第2章 愚蠢的求爱：“我总算找到可以依赖的人了”以及其他关于约会的愚蠢想法

他完全是个蠢货，可他为什么不打电话给我？
约会应该是你选择别人，而不是被人选择
要忍过艰难时期
远离必败之路
期待不可能的事情--一场赢不了的游戏
当你想做一件错事时，去做五件对的事
让一个男人成为判定你个人价值的法官
把男人当作解决问题的“创可贴”
不要陷入“受害者陷阱”
结婚的等待期：至少要相处一年半
你得学会信任自己
男人也能感觉到自己被利用了
没有什么比真相更好

第3章 愚蠢的奉献：“但是我爱他”以及各种愚蠢的浪漫借口

屈服不是浪漫
浪漫的梦想可能是危险的
可恶的双重标准
女人为何会容忍坏蛋
否认只会让你一无所获
真爱的试剂
你为何不把自己放在第一位
过去的伤害不是今天懦弱的借口
勇气和自尊
心理治疗是有益的，绝望的依附则无益
如何熬过失去依赖的艰难期
把自己卖给出价最低的人
急切地抓住希望，意味着很可能会绝望
改变自己去适应他--真是蠢透了
再现童年的痛苦
女人为何逃避新的挑战
致命的“但是……”
怎样才能教会他尊重我
你是个浪漫的殉道者吗
为自己而改变他
用心还是用脑
真有这样的女人吗

第4章 愚蠢的激情：“快窒息了……这一定就是爱”

一夜天堂换来之后地狱般的煎熬，值得吗
将处女进行到底？
期待着快乐，却坠入了深渊
亲密和性不是一码事
性的恶性循环
醒来时发现枕边是个无法忍受的陌生人
要敢于检验你的负面自我形象
性激情和成熟的爱
对性上瘾
一切全在于你自己
“太快上床”会变成无期徒刑
女人越年轻，就越容易幻想
归根结底，还是自尊的问题

第5章 愚蠢的同居：女性最大的自我欺骗

同居是婚姻的死亡之吻吗
为何要拿自己的人生玩轮盘赌
只有你能让你自己幸福
否认现实和同居
如果他真的爱我，他会不娶我吗
同居等于屈服
永远不要勉强或将就
牢固的基础需要付出时间、努力和牺牲
好的决定需要客观的心态
改造对方：一种自我欺骗的行为
你并没有真正拥有那个男人
我觉得同居太棒了--除了那些让人不安的疑虑
同居与携手走向成熟

第6章 愚蠢的依附：开始你迷恋他，后来你恨他！？

你的失望不合理，但是没错
童年的创伤
男人的依赖性：硬币的另一面
怎样知道自己正陷入必败无疑的情形
再现父亲母亲的困境
对亲密的深深恐惧
无意识的选择与有意识的需要
没有通向自尊的捷径
男性力量的神话
任何问题都不在话下？
想通过结婚变得完整，可能会让你破裂成碎片
感觉是恨，其实是嫉妒
他是你无法接受的那部分自我
没有人是完美的，包括你的
当你恨他的时候，审视一下你自己

第7章 愚蠢的怀孕：出于最糟糕的理由而生孩子

有多少意外真的是意外？
男人的责任和女人的责任
“但事情还是发生了……”
你自己的身体，你要照顾好
智慧和勇气
这么大的事情，你怎么可以如此草率
想通过怀孕留住男人是幼稚的想法
做你自己命运的掌控者！
让我们不再愚蠢！
用怀孕逼婚是搬起石头砸自己的脚
恶性循环

第8章 愚蠢的屈从：放任他伤害你的孩子

当母性本能扭曲的时候
在受虐和孤独之间无法自拔
致命的合理化
大人要做出牺牲，但这不意味着把孩子作为牺牲品
谁来拯救孩子？
不要让一个男人决定你如何做母亲
当施暴者是你的丈夫或父母
你为什么原谅那些不该原谅的人
默许犯罪就等于犯罪
受伤的灰姑娘，邪恶的继父
不要因为依赖而嫁给一个男人

第9章 愚蠢的无助：“哦，我在该生气的时候总是哭”

被怒火吓住了
伤心还是愤怒
学会按照正当的愤怒行事
逆来顺受型人格
绝望的依附
站在进攻位置
压抑愤怒会致命
为什么
把自己当做平等的一员
不合理的愤怒
不该有的伤心
童年经历为何会自动重演

第10章 愚蠢的原谅：“我知道他对我不忠、控制欲强、冷漠、暴力……但除此之外……”

对自己有用
要么改变，要么闭嘴！
确保不走回头路
我有离开的权利吗
“一定是我的错”
试图逃避注定会发生的事
我怎样才能再信任他？会找到办法的！
躲在他身后
男人治愈不了你的创伤
害怕放手
一旦你开始行动
“我知道自己应该恨他，但是……”
留下来也可能是正确的选择
永远跟随你的智慧，而不是你的恐惧