A.S.尼尔（A.S.Neill，1883-1973）

      20世纪伟大的教育家之一，夏山学校创始人。

      夏山学校，创办于1921年，现代民主学校的开拓者，《窗边的小豆豆》中“巴学园”的原型。被誉为“人性化的快乐学校”、“因材施教的典范”。校长尼尔认为：“要让学校适应学生，而不是让学生适应学校。”近一个世纪以来，夏山始终坚持民主的理念，立志培育自由与幸福的人。

      本书于1960年出版后，迅速在全世界掀起持续不断的“夏山热潮”，各个国家的儿童纷纷前往夏山就读。仅在美国，《夏山学校》就销售超过300万册，并被600多所大学列为必读书。目前，本书已经被翻译成越来越多的语言，被越来越多的孩子、家长、教师奉为必读的教育经典。

      如何为孩子挑选学校？什么样的学校才真正适合孩子？

      这是摆在家长面前的一道难题。

      让学校适应孩子，而不是让孩子适应学校，是夏山学校百年以来的建校宗旨。这所被誉为“人性化的快乐学校”是现代民主学校的开拓者，《窗边的小豆豆》中“巴学园”的原型。夏山学校的目标，就是让孩子做一个自由、快乐的人，尊重兴趣，通过自治与信任，让每一个孩子自发地找到学习的动力。

      真正的教育是点燃孩子内心的火焰。每一位父母都可以从这本书中收获反思与感动。

      在阅读和评论教育书籍的25年里，我还没有找到一个像《夏山学校》一样刺激，激动和挑战的书。我向所有教育工作者推荐这本书。

      ——《纽约时报》

爱与赞许

孩子们幸福与快乐的程度，全靠我们给他的爱与赞许而定。我们一定要和孩子站在一边。与孩子站在一边就是给孩子爱，那并不是一种占有的爱，也不是一种不讲理智的爱，而是一种让孩子感觉到你爱他，也赞同他一切行为的爱。这是不难做到的，我就知道许多永远和孩子站在一边的父母，他们从不要求孩子回报，结果得到了很多回报。他们都了解：孩子只是孩子，并不是小大人。

当一个孩子写信回家：“妈妈，给我寄十先令来，祝一切都好，问爸爸好。”做父母的微笑了，他们知道这就是一封十岁小孩的很诚实的信。不了解孩子心理的父母，便会对这样一封信叹气：这个自私的小鬼，不是要东西就是要钱。

明理的学生家长，从来不问学生在学校怎样，他们自己看得很清楚。那些不对劲的家长则不断问我：他认字了没有？什么时候才会变得爱干净？他去不去上课？

我们要对孩子有信心。有的家长做得到，有的则做不到。如果你对孩子没有信心，他会感觉得到，会觉得你不够爱他们，否则你就应该更信任他们。当你认可他们的时候，你什么话和什么事都可以对他们讲，因为赞许会打消所有的顾虑。

问题是：如果你不认可自己，你是否能认可孩子？如果不了解自己，你便不能认可自己；你对自己的行为和动机了解得越清楚，认可自己的可能性也越大。

我衷心认为，家长对自己和孩子的天性越了解，就越能防止孩子的心理问题。我要再次强调：如果家长把他们过时的想法、做法和道德观强加在孩子身上，就会毁了孩子的一生，他们是为过去而牺牲了孩子。这些话是针对那些从前自己被逼着相信严厉的宗教，而现在又逼着子女信同样宗教的父母说的。

我知道，天下最困难的事，莫过于放弃我们认为重要的东西。但是只有割舍，我们才能发现生命、进步与幸福。父母一定要放弃成见，也一定要摒弃藏在权威和批判后面的仇恨，以及由恐惧造成的不容忍态度，他们必须摒弃旧的道德观和舆论。

简单一点说，做家长的一定要变成一个独立的个人，他必须知道自己是谁。这很不容易，因为一个人不仅是他自己，也是他所有遇到的人的混合体，他会学到许多别人的价值观念。家长把自己父母的权威加在孩子身上，每一个男人身上都有他父亲的影子，每个女人都有她母亲的影子，这种强加的权威造成仇恨，也造成问题儿童。这正好和认可儿童背道而驰。

很多女孩跑来对我说：“我没有一件事能讨好妈妈，她样样都比我做得好，如果我织毛线或缝衣服做得稍微不好一点，她就大发脾气。”

孩子对爱和理解的需要远远超过对知识的需要。他们需要爱与赞许。只有真正有勇气和爱心的父母，才有能力给孩子表现善良的自由。

这个世界充满苛责。这种说法只不过比“这个世界充满仇恨”好听一点罢了。父母的仇恨造成问题儿童，就像社会的仇恨造成罪犯一样。唯一的救赎是爱，难处在于：没有一个人能被强迫去爱。

问题儿童的父母必须冷静地问问自己：我有没有真正表示过认可我的孩子？我有没有表示我信任他，理解他？我在这里并非空谈理论，因为我曾经见过问题儿童到夏山以后，变成快乐正常的孩子。我发现治疗创伤的“良药”就是认可他、信任他和理解他。

认可对正常儿童和对问题儿童来说同样重要。每位家长和老师都必须遵守这个信条：你要站在孩子这一边。遵守这一信条是夏山成功的唯一原因。因为我们绝对为孩子着想，而孩子也会下意识地感觉到。

我并不是说我们是一群天使，有时我们大人也照样会埋怨。如果我在漆门时罗伯特跑来往我的门上扔烂泥的话，我会痛快地骂他一顿，因为我知道他在这里已经很久了，他不会在乎我对他说的话。但是如果罗伯特刚从一个很严格的学校转来，而他扔泥巴实际上是在反抗权威，我就会和他一起往门上扔烂泥，因为解救他比我的门更重要。我知道我一定要站在他这一边，耐着性子等他发泄完，然后他就会恢复正常。这真不容易做到，我曾经忍痛看着一个小男孩乱踢我珍贵的陶盘而不作声，因为我知道如果一出声，他就会把我当作他严厉的父亲—每逢儿子弄他的工具时他便威胁要打他。

妙就妙在即使有时骂骂孩子，你还是可以站在他那边。如果你站在他那边，他会感觉得到。关于土豆或者弄坏工具的争执，并不会影响你们之间的关系。在孩子以前的生活中，权威和道德像警察一样经常约束着他的行动，现在，如果你不用权威或道德压制他，他就会觉得你是站在他那一边的。

当一个八岁小女孩从我身旁走过时说：“尼尔是个大笨蛋。”我知道这是她喜欢我的反话，或者说明她那时很自在。孩子对“被爱”的需要远远超过“爱别人”。对每个小孩来说，大人的认可就表示爱，不认可就表示恨。夏山的孩子对教职员的态度和对我的态度一样，孩子们觉得教职员也永远和他们站在同一边。