初入职场，房车无望，生活只能算将就；
遇见一个还凑合的人，别人劝你，就这样吧，再耽误下去只会更糟；
你读书，健身，花钱报兴趣班，努力学习各种技能……
周围人质疑，浪费时间和精力做这些，有什么意义呢？
……
你也会迷茫，焦虑，失望，痛苦……但并不打算因此妥协，你知道眼前的灰头土脸都是暂时的，你始终坚信不放弃就会得到一个更好的自己。
萱草就是这样一个“过来人”，这些文章见证了她一路升级打怪的惊艳蜕变历程，也记录了她所经历或听过的，很多不服输的人z终KO掉所有的恶意成为z好的自己的事例。她用独特的角度和思维给你信念和方法，帮你到达更好更远的地方。
可怕的不是生活困难让你却步，而是你对自己丧失了变好的信心。愿此书可以拥抱你的孤单和脆弱，读到你想要的自信和美好。
这是很长很好的一生
我后来回想，以前我整个中学年代，可能都患有某种意义上的“自闭症”。
当然这个“自闭症”是我自己定义的，那个时候的某些时刻我会非常痛苦、手足无措，拼命想要逃避却无法摆脱。
我一直以为自己是个个例，跟别人倾诉再多也没人懂，而且这件事说出去别人或许根本就不当一回事，只会一笑而过，又或者是惊讶地询问我究竟为何。
我无法回答，所以选择不说，选择沉默。
现在做了主播后，有了自己和粉丝的沟通平台，每天都会在后台收到上百条留言和询问，这才发现，原来好多人都有和我当年同样的苦恼。
不只如此，还有很多其他的秘密，都和当年的我如出一辙。
我这才恍然大悟：或许我们自认为最独特的感受、所有的秘密其实都是和别人一样的，只是有时候不知道该向谁诉说、如何倾诉，最后我们选择咽下，让伤口随着时光慢慢愈合。
有一个粉丝问我：“我特别自卑。不敢抬头看别人的眼睛，不敢去任何热闹的地方。老师公布学校要组织活动时，其他同学都特别开心，而我却忧心忡忡的，担心没人和自己一起玩该怎么办，自己被冷落该怎么办，现在已经严重到我不想去上课了。萱草姐，你说我该怎么办？”
看完后我很想给这位粉丝一个大大的温暖的拥抱。
我立马回复她说：“其实你所有的感受，我曾经也都有。”我可能不止一次在以前的文章中提及，上高中的时候，每天中午和下午放学后要去吃饭的那段时间，简直是我的噩梦。
百分之九十的同学都是住校生，我们班只有几个走读生，而且除了我之外，其余都是男生。
我没有一个真正玩得好的朋友，就算有关系比较近的，那个同学身边也必然有其他关系更好的住校生。
我不知道在看文章的你，有没有这种感受：上学时，大家好像都有种默契一般迅速找好自己的小伙伴，不管是去食堂还是上体育
课，都会两两结伴或者几人同行。
老师一说下课，大家纷纷自动找到自己的小伙伴，然后有说有笑地离去，而被剩下的孤零零的人，大都沉默不语，埋头跟在大家
身后。
我曾经也是那个跟在别人身后的孤零零的人。
我找不到小伙伴，好笑的是有一次我问玩得好的一个女生：“以后放学能不能和你一起去食堂？”她犹豫了一下还是抱歉地拒绝了我：“我怕 xxx 会不喜欢，因为她说她只想和我一起做事情。”
这就是当年我上学时最真实的写照。
没心没肺、称兄道弟、组帮派的男生们可能永远不能理解，为何女人这么矫情。
而其实，在那样一个青春懵懂、羞涩胆怯的年纪，总觉得自己的一言一行都会被曝光在所有人面前，跟谁走得近或者走得远都会被当作别人窃窃私语的谈资。
女生尤其对“玩得好的人”和“一般同学”这两种人划了特别清的界线。
而我，就应该属于对于谁来讲都是“一般同学”的那一类。
我害怕活动的时候被剩下一个人，害怕没有一个好朋友，害怕被大家嘲笑。
后来每次去食堂打饭的时候，一进三层熙熙攘攘、人声鼎沸的学校餐厅，我就会有种立马要昏厥瘫倒在地的感觉。
我好像得了“人群恐惧症”，我害怕遇到熟悉的同学和朋友，我害怕自己找不到就餐位置，在别人同情的目光中端着餐盘尴尬地溜来溜去；我害怕单独坐在那里，就仿佛有一束追光打在我的头顶，被所有人注视。
我有太多恐慌，太多担忧。
实际上，那段时间，我甚至感觉我头顶安了一盏照明灯，走到哪儿，大家仿佛都在看我。
这让我非常不舒服。
去过一两次食堂后我决定放弃，有时候我宁愿饿肚子也绝不让自己再去遭受那样的折磨。
我意识到了我自己的异常，并且想到这可能是一种心理的“病态”，我首先想到的，是解困，是自救。
我觉得我不能这么下去，但是又找不到很好的解脱途径。
后来我看了一本书，书上说：“放轻松，其实你并没有那么多观众。
你以为的一切都只是你以为，这个世界上大家都很忙，真的没有空关注你。”
我幡然醒悟。
是不是自己想得太多了？是不是自己把悲观的情绪放得太大了？是不是自己神经过于敏感了？
于是我开始试着给自己松绑，从衣着开始。
以前的我总是临睡前思考，第二天要穿什么，会不会搭配得不好或者担心自己一件衣服已经穿得太久，会招致大家的厌恶。
之所以会这么在意，可能是潜意识里很在乎别人的想法。
我试着在临睡前不去想这些事情，第二天到来时，顺其自然，根据自己当天的心情来随机搭配。
一件衣服穿太久也好，搭配得不好看也罢，我试着不去在意这些事情。后来我慢慢地发现，这样随意了一些后，自己竟然也放松了许多。
后来的自己，由搭配精致变成了舒适第一，我慢慢学会了讨好自己，而不是最初的讨好别人。
同时，我也不断尝试让自己“厚脸皮”。
努力让自己不再惧怕“落单”，不再害怕一个人。
从去食堂吃饭的时候打完饭坐在一个不起眼的角落里，到后来慢慢地位置越来越随意，我开始适应食堂嘈杂、人流繁多的环境，开始学着自娱自乐，试着让自己静下来、慢下来享受食物，感受生活。
在人际交往方面，我也是“厚脸皮”地黏朋友，而不再躲躲藏藏。
和她们一起玩游戏、课间一起讨论八卦，干什么事情都大大咧咧地说“带上我”，甚至厚着脸皮笑着跟别人说“别想甩开我”。
试过这些事情后，我发现原来和别人的交往也没有想象中那么复杂，人与人之间的隔膜用心去碰一下就捅开了。
我变得不再小心翼翼，不再神经兮兮，不再畏首畏尾，想说什么就说，想做什么就做。
大大方方做自己，不再思前想后、忧虑重重。
有句话叫作“放下石头走路”，没错，很多时候，你怀里抱着的那块沉重无比的大石头，都是你自己在半道上捡起来不肯放手的。
我想跟那位当初给我留言诉说苦恼的自卑的姑娘说，妹子，其实你很优秀，只是你要给自己一个机会，放下你心头那块石头，关掉你头顶那盏灯，走进身边人的生活，你会发现，原来生活可以这样美好。原来这一切，都是自己多虑了。
不管是自卑还是恐惧，都是内心对自己的一种不自信和不肯定。
但归根到底还是自己想太多，太在乎别人的感受。与其担心别人会怎么看自己，不如让自己好好地活在当下，享受每一天。
因为人生啊，本来就是一个人的。
序
当年那个在路灯下哭泣的女孩，你还好吗？
Part 01 永远对最好的自己充满期待
这是很长很好的一生
这城市风很大，孤单的人都想家
真正幸福的人，早已闭嘴
你只是还未全力以赴
我不需要 Tiffany
不服输，就不会输
每个人，都有一段难熬的时光
你不努力，岁月什么都不会给你
Part 02 取悦自己，才是终身浪漫的开始
同学聚会上，那些我们艰难刻意维系的友情
从来都没有“可不可以”，只有“愿不愿意”
孤独源于渴望得到关心，又不想被过分打扰
有时候我们关心别人，要用尽全部力气
学会如何平视自己，是每个人的必修课
看开点儿，哪有那么多事让你不开心
为什么总有人在背后说你坏话
那年夏天，那颗最亮的星
Part 03 好好说再见，是对过去的最好成全
再见，再也不贱
对的人，是不用跑着去靠近的
好好说再见，是对过去最好的成全
等不到他的晚安，就别等了
珍惜那个跟你说了晚安就去睡的人
余生太长，要和有趣的人在一起
你有没有不舍得清空和 TA 聊天记录的那个人？
其实，你是在跟自己的想象谈恋爱
Part 04 很高兴你能来，不遗憾你离开
跟你这种人，除了恋爱没什么好谈的
我恨我自己，不够温暖你
“你会陪我多久？”“葬你身边够不够。”
你是我自罚三杯也不肯说出口的秘密
若故事从头开始，我会爱你依旧
我说所有的酒，都不如你
那个人，你假装没看见，却用余光看了千万遍
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