总算到了“不算早恋”的年纪，却再也不想恋爱了
当初他们反对早恋，现在我却开始觉得恋爱很麻烦。当我终于等到“不算早恋”的年纪，却基本笃定自己和谁在一起都不会长久。慢慢的，我开始陷入一种“谁都可以”“谁都不行”的状态。就在不久前，我认识一个跟我各方面都蛮搭的男孩子。我们一起吃饭、玩电玩桌游、去密室逃脱，哪怕是“蹲在马路边猜下一个路过的行人穿什么颜色的衣服”这种事都不觉乏味。总之我们在一起很开心，但彼此都心知肚明地没戳破那一层关系。你可能会说，你们真的有必要这样吗？互相喜欢就不能好好在一起吗？可真相是，从我们认识那天起，彼此就已经摊牌——我们都成了无法接受在感情上大起大落的人，还不如就一切随缘，好聚好散。追溯到根本原因：当年家长反对所谓的“早恋”，却是我们自觉撞上“爱情”最单纯美好的时候。直到家长们终于联手，成功把当年的感情逼得胎死腹中，以致现如今我们无论遇到什么样的感情，都不再那么悸动了。
简单来说，那感觉好像是——我成功地使自己与生活保持一段距离，避免去深入事物的核心。我吃东西，我工作，我交朋友，我看书打网球，然而尽管如此，我并不在那儿。这么说起来好像太矫情，但仔细思量一下，真实的自己又何尝不是这样？明明还尚未拥有百毒不侵的内心啊，却提前丧失了热泪盈眶的能力。《颐和园》里说：有一种东西，它会在某个夏天的夜晚像风一样突然袭来，让你猝不及防，无法安宁，与你如影随形，挥之不去，我不知道那是什么，只能称它为爱情。而我的13岁，就遇见了这么一缕夏天的风。那时候真的太懒，每天都压点到学校，早读下课必定会掏出煎饼兴冲冲地去教室外面吃早饭，等到上课铃打响了，屁颠屁颠儿跑回座位的时候，总会眼前一亮——桌上堆满了棒棒糖。那是最初最纯净最无杂质沾染的感情，那一刻我满脸堆笑。糖果上有五种颜色的包装纸，它们拼凑在一起，就像教室窗外雨后的一抹彩虹。不用说啦，是那个男孩子送的。后来，在那个他用QQ给我表白的晚上，我全身发抖，神经紧绷，犹如做贼心虚一般。为了掩饰着那份羞赧，大夏天的，我竟然对爸妈说冷，让他们给我从橱柜里掏棉袄厖很快，我们在一起了。
之所以我把这段感情称之为爱情，里面有几个具体实例：
1．他每天放学送我回家，为了避人耳目，却能在下课铃一打响就冲出去到班主任的摩托车旁边蹲点，要眼睁睁看着班主任走了，再回到教室找我。
2．冬天。我们经常在班级里一坐就是几个小时不运动特冷，他就把他那件黑色厚夹克脱下来给我穿，当我闻到衣服上留下了他特有的气味时，在课堂上突然坐得笔直。
3．从第一排传到最后一排的小纸条，饱尝了这期间内心的七荤八素。
4．我会趁爸妈下班没回家之前，先用固定电话给他的手机打电话，计算好时间，最后在“你挂吧”“你来挂吧”的你侬我侬和依依不舍中被迫挂断。我记性一向很差，但他电话里的这11位排序毫无逻辑的数字，竟成了我在那段时光里，较于自己名字记得更牢靠的东西。那时候，我们小小的世界里，却储存了很多“永远”，那时候我们还相信永远。“你是我的，我是你的，我们是对方的，我们谁也不是其他人的。”夏天再热，都热不过我们的感情。可几年后呢？二十来岁了。哪怕我们和一个互相有好感的人一晚上什么都不干，连煲五个小时长途电话粥，却也能看得清楚——那的确是当初恋爱时的感觉，但这段关系你替我说是什么都可以，我偏偏不承认是爱情。曾经小鹿也乱撞过，现在小鹿撞死了。渐渐地，我发现爱情这口锅，被填充了很多纷繁的元素，它越来越像一个魔方，每当我凭借小聪明恰好拼好了其中一面、两面厖可每到最后总是残缺那么一块两块，一切都于事无补了。我有一个关系很好的男性朋友，他各方面都很优秀，长得也不
赖，也不乏自己心仪的女孩子喜欢，但他已经整整三年没认真恋爱过了。
理由是：
1．反正和谁在一起都注定要分开，不在一起就不在一起吧。
2 ． 有这个时间，还是在事业上先磨出棱角才是当前首要任务。这番话一下子触动了我的神经，我问他：“为什么会这样啊？”他说：“在我高中的时候，遇见了迄今为止最动心、最想拿命来换、最愿付之一炬，只为博她一笑的女孩。那段时间，我每天早上都不再赖床；一上课就精神抖擞，想表现点什么给她看；我感觉到自己的一举一动都有人在关注着，我喜欢这种‘同一频率的恋人’。但结果，在老师和爸妈的阻拦下，我和她的感情无疾而终，以致直到现在我都不敢听到她的名字。”我忽然想起一句话：“人终其一生，会被其年少不可得之物困扰一生”。是啊，这样的病根留下来后患无穷，他让我觉得——或许我这么大了，就不适合谈恋爱了，爱情本身就是个可遇不可求的东西。毕竟，我曾经那么用力爱过的人，现在理所应当地躲在另一个人的怀里，那么这世界又有什么不可失去的呢？原来爱情，也不过尔尔了。父母他们啊，在我们刚一触碰到爱情的甜美时，就不断教唆我们这是在“偷吃禁果”，本身维系一段感情已经够难了，还非要被他们打上了一个“早恋是坏学生”的记号，于是我们总算学会步步为营、频频回首，却再也捡不回当时懵懂的感觉。久而久之，在几次饱尝失败痛苦之后，我开始形成一种思维定式——从来没害怕谁会走，反正谁来的时候也没说过要久留。很快，我们开始惧怕用“关系”绑住对方，用“承诺”捆住彼此的神经，甚至鄙视用“道德”搪塞每个人都具有选择更好的权利。希特勒说过，我建议你还是去打仗别去爱了，因为在战争里不是死便是活。但是在爱里，你既死不了，也活不好。
小时候缺爱，年后如何解决小时候“缺爱”长大后最明显的一点表现是：我总是可以跟一个陌生人的关系，在几天内迅速升温。“小时候我爸妈特别忙，那会儿家里生意特别好，请了两个保姆，在幼儿园住宿回家后，他们总给我买了很多光盘，奥特曼，假面骑士，圣斗士星矢什么的，家里的光盘有两个大纸箱。他们总是很晚回来。给他们打了好多个电话才回来。于是五六岁的时候我就常常12点左右才睡觉。夜深的时候我怕黑，小时候很怕黑，要鼓起很大的勇气才敢从亮的地方冲到黑的地方去开灯。”以上这些是一个男生告诉我的，听完他的话让我很动容，其实缺爱的人呐，老容易有一种随随便便就把别人当救赎的病。一年前的今天，是我认识前男友的第五天，我马不停蹄地买了机票飞到另一个城市，很可惜，最终南来北往，陷人以罪。一直以来，我都不敢对外声张自己“性格缺爱”，可细一想，我总是这样源源不断地渴求借助外力获得爱和认同，又算什么呢？我发现自己总是可以跟一个陌生人的关系，在几天内迅速升温，并且在那一刻，那个人在我心里的地位真可谓能让我誓死捍卫，谁也替代不了。我还会一步一回首，时刻监视自己到底能否从这种关系里得到我想要的——被认同、被照顾、相互抱团取暖，期待它们能替我赶走那些阴魂不散的霾。我们在某种机缘巧合下认识，也许是那时候我们都在给自己放假的缘故，在网络上你一来我一往的，很快他开始每天给我打长途电话，甚至有一次连续打了五个小时，也没有谁刻意找着话题，没有尴尬地间断，两个人就抱着电话依偎在有暖气的被窝里取暖。我发现他和我真的很合拍——我们都爱看剧。他喜欢《大叔》里的小女孩儿金赛纶，我喜欢《大叔》里的大叔；我们都喜欢脑洞。他给拍他桌上乙一的书，我笑着说前几天刚看完两本；不同的是他爱猫我爱狗，他不能没有酒，我做不到一醉方休；但这都不妨碍了，不妨碍我在电话里闭着眼听他说他的过去，脑海中却仿佛出现过往的自己；他也不会因为比我年长就强行灌输我硬道理，相反地，他会觉得我明明喜欢他、翻遍他所有社交平台的信息，却又不主动找他的那股子执拗劲很可爱。我承认，在那一瞬间，我身上之前所沾染的“不被任何人选中”“不被谁特别疼爱过”的痕迹，统统被一扫而光。我开始全身心地投入到这段感情，用力地去爱每一寸，去感受去体悟去想办法延长再延长，慢慢地，我特别想从这段感情里得到某些类似救赎的东西。得到救赎？其实说起来也挺羞耻的，原生家庭给我带来的伤害，可以说是像慢性毒素一样，一点一点地深入我体内，造就了现在的我。
……
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一本满是干货的人生指南。
——小洁