夏海

80后，海军退役，心理学资者爱好者，自媒体人，善于发现生活中容易被忽略的细节，不鸡汤、反说教，用细腻的笔触，描写动人的故事，助力每一位读者都能遇见更好的自己。

本书从作者自己的感受和经历出发，既有理论知识，又结合大量案例，深入浅出，对换位思考做了心理学方面的解答，是一本干货满满的社交指导书。

称呼里面藏学问，决定关系“润不润”

你骑车去山区旅游，眼看天快黑了，可仍没骑出无人区。这地方可是前不着村后不着店，再走不出去可真就要经受蛇虫鼠蚁的轮番轰炸了……正着急着，一位赶山的老大爷恰巧路过，你便单脚支地骑在自行车上高喊：“老头，最近的村子离这里有多远？”

老大爷头也不抬：“五里！”你也不道谢，骑车飞奔，结果一口气骑出近十里，仍然荒无人烟。

真是穷山恶水出刁民，哪里是五里，照此看来，恐怕要跑五十里！

你突然心中一颤：等等，五里？难道老人家说的不是五里，是无礼？

恍然大悟之后，你恨不得狠狠扇自己一嘴巴，这待人接物的基本礼仪，小学老师就教过啊，活了二十多年，却让自己全都就着米饭给吃了！

你急忙掉转车头往回赶。等追上老人，你马上把车子停好，走过去满面羞惭地开口说道：“老大爷，对不起……”

还没等你把话说完，老人便说：“这方圆几十里就我们一个村子，你想去市里找旅店恐怕要骑到半夜，夜里在山里赶路可是很不安全的。小伙子，你要是不嫌弃，就到我们村吃点饭歇歇脚吧。”

社交活动中，称呼是个大问题。你的称呼给人一种美好的体验，对方自然喜笑颜开，要是让人反感，那就等于自找麻烦。

通常情况下，称谓会随交情的递增而逐步随意化，然而，对于初级关系来说，这是个有一定难度的问题。

称呼的正确、适当与否，不仅体现一个人的风貌与素养，也显示出你对他的重视与尊重程度。换位思考，如果有人在称呼你时随随便便，毫无尊重可言，你还愿意和这样的人有更深的交情吗？

所以，称呼要有技巧、有含义，郑重一点说也要有基本原则。

社交基本原则。

一要合乎常理常规，不是特别熟的人别开玩笑。

二要入乡随俗，要设身处地，比如山东人喜欢称呼“伙计”，但在南方人看来，“伙计”等同于“长工”。

三要遵循约定俗成的顺序，即先上级后下级、先长辈后晚辈、先疏后亲。

如果社交活动中，对方对你来说还很陌生，那么要怎样称呼才算合适呢？

变通的方法也很简单，一点就透。

例如，用通称：

根据对方的性别、年龄、身份、职业选择合适的称呼。比如小哥哥、小姐姐、帅哥、美女、 ╳ 先生、 ╳ 经理、叔叔、阿姨、师傅等，一般而言，对年轻男子可以称帅哥，对中年男子可以称“先生”，年龄更大的可以叫“叔叔”；未婚女子年龄比我们大，可以叫“小姐姐”或“姐姐”，年龄比我们小，可以叫“美女”，年过五十可以叫“阿姨”或“姐姐”。

又比如，用亲近称呼：

根据对方的性别、年龄、关系等情况，选择合适的称呼。比如 ╳ 爷爷、 ╳ 伯伯、 ╳ 叔叔、 ╳ 哥、 ╳ 奶奶、 ╳ 阿姨、 ╳ 婶、嫂子、姐姐。需要注意：“嫂子”和“姐姐”这两个称谓，使用时请务必谨慎，如果不确定对方婚否，或者不了解对方的婚姻状况，称“姐姐”比较稳妥。

还有一种情况，我们与人初次见面，不知道对方情况，也不可能贸然询问，这时就该通过相貌判断年龄，尽量往年轻了叫；通过衣着和言谈举止判断身份，尽量用尊称——使用尊重、美化性的称呼，一般是不会出错的。 

目的明显，直奔主题，心理排位一定低

有一个叫杨铭的年轻人，从河北到东北读大学。大学四年，他明明知道自己有一位远房表亲在学校工作，可是总放不下自己读书人的身段前去拜访，甚至避之不及。

临毕业时，他看到很多同学都在找人帮忙推介，争取更好的就业机会，顿时着了急。

怎么办？为了自己的前途事业，他决定还是脱下长衫，“委屈”一下自己。

到了亲戚家里，杨铭生硬地先来了一段自我介绍：“叔，我是杨铭，您老家那边的亲戚，我爸是杨刚。”

对方一听也是喜出望外，赶紧招呼落座。刚开始双方聊得还算投机，有说有笑，聊着聊着，双方的话题就进入了“叙亲情”环节，这位亲戚问道：“杨铭，你七舅姥爷身体最近怎么样？”

这一下子就把杨铭给问住了，他自从跨入大学校门，便觉得自己已经脱离了农村，对于自己的那些农村亲戚早已懒得走动。所以一问三不知，再聊其他亲戚，也是支支吾吾，含糊其词。

气氛风云突变。

尴尬地坐了一会，杨铭红了红脸，硬着头皮说出了自己的请求：“表叔，您桃李满天下，能不能在工作方面帮我引荐一下？”

表叔略一沉吟：“杨铭啊，年轻人首先要学会自食其力，闯事业靠的是自己的能力。”

杨铭急了：“叔，咱都是亲戚，这个忙你可不能不帮啊。”

表叔起身：“杨铭啊，我今天有事要出去一下，你有空常过来玩。”

杨铭心知事情已经凉凉了，于是站起来道了个别，灰溜溜走了出去。

当你去请求别人时，对方首先会对你进行一个预判，看你这个人是感恩型，还是白眼狼型。

感恩型的人，别人给他滴水之恩，他全部记在心里，条件允许，竭力回报。帮这样的人不会白帮，这是人性中最基本的利益权衡。

与之相对应的，是“白眼狼”，你帮他越多，他越觉得理所当然，感情和亲情在他们眼里，只是可利用的工具，是获取利益的载体，在你陷入危机的时候，他不但冷眼旁观，还有可能落井下石。

如果这样的人找上门来，大多数人会予以拒绝。因为帮他们相当于害自己，他们只会扰乱自己稳定的生活，拉低自己的生活水平，有害无益，必须远离。

很显然，杨铭在对方的预判中，完全不过关。他在有求于亲戚时，没有事先做好亲情这门功课。亲戚相助的前提，是受助者要顾念亲情。可小杨同学连家乡的亲人都不屑一顾，对于表叔这种常年失联的远亲又能有几分情谊？今日有求于他，登门攀亲，他日自己宏图大展，恐怕对方便高攀不起。

再者，他的目的性太强，没有铺垫，直奔主题。

换位思考，假如有一天，一个长久没有联系的亲戚或朋友突然联系或拜访你，你的第一反应会是什么？

借钱？！

求助？！

上礼？！

反正不会是联络感情和叙旧。

你的第一个想法是“我该怎么拒绝他”。

因为对于不太热烈的关系来说，多一事不如少一事，多一事可能就是麻烦事。这是大多数人的思维逻辑。

总之，求人办事之前，你需要事先探明对方的个性品位、爱好兴趣和对各种事情的看法，再把获得的种种微信息进行综合分析，窥斑见豹，找到最合适的切入点，作为沟通的基础。

此外，还要注意心理相容，将自己代入到对方的心境中，使自己讲的话对方爱听，对方说的话自己也能接受。同时，心中要有愿意“委曲求全，求同存异”的态度。

第1章 大众流量密码：想有交情，先培养感情

002. . . 称呼里面藏学问，决定关系“润不润”

007. . . 目的明显，直奔主题，心理排位一定低

011. . . 能人落难别拆场，尊者人走茶莫凉

014. . . 助人为乐有段位，待人口渴再送水

017. . . 一百句安慰，不如一句“我懂你”

021. . . 交情要有界限感，一旦过界便是禁区

第2章 深度共情：高能回应，前提是智能倾听

028. . . 你是在听，但你并不一定是在倾听

031. . . 通过换位倾听，才能建立真正的连接

034. . . 听出对方的暗示，合理回应对方的“指示”

039. . . 会听重点，能抓关键，才叫有效倾听

第3章 30秒化解冷场：找对话题有技巧

044. . . 他是谁？与人建交，先要了解身份背景

047. . . 能为话题埋伏笔，招呼打完有延续

050. . . 不夸张卖乖，礼节性奉承张嘴就来

053. . . 无中生有的闲聊，快速消除紧张、陌生感

057. . . 快速找到相似点，话题对了，距离就短了

061. . . 别人心情差，如何打开他的话匣子

第4章 可控气氛热处理：好好接话的破冰行动

第5章 好感度的增进：关系微妙，要靠投其所好

第6章 提问有技巧：一问一答，套出TA的心里话

第7章 示弱的智慧：不做大聪明，朋友关系才能润起来

第8章 职场吸引力：要想混得好，学一点心计

第9章 关键客户拿捏：想明白了，生意就来了

186. . . 拿什么吸引你，我的客户

191. . . 相似性原则：与客户保持一致的姿态

196. . . 综合分析，找到客户的购买诱因

199. . . 客户的合作兴趣，在什么情况下会转化为合作欲望

202. . . 欲擒故纵，玩点心眼，化被动为主动

208. . . 个别客户难破防，不妨试试激将法